Každý z nás sem-tam vypotí nejakú perličku, pri ktorej sa rozum zastaví všetkým v rádiuse desiatich kilometrov. A inak na tom nie sú ani naše polovičky. Áno, ľúbime ich a sú to tí najúžasnejší ľudia na svete, ale… niekedy im to skrátka nevyjde.
1. Ideme ku rodičom mojej frajerky – ja šoférujem, ona telefonuje a snaží sa vysvetliť mame, kde sa akurát nachádzame: „Nooo… práve teraz sme za autom, ktoré ide pred nami.“
2. Prechádzali sme sa s priateľkou po lese a aby sme sa nestratili, zobrali sme si mapu. Moja drahá s orientačným zmyslom akváriovej rybičky drží mapu v rukách, pozorne ju skúma a konštatuje: „Tieto kraviny by fakt mali mať takú tú červenú bodku, že ‚tu stojíte‘. Vieš, ako mapy v supermarketoch alebo tak.“ Chvíľu trvalo, kým jej to došlo.
3. Išiel som kúpiť nejakú súčiastku do auta, no až v danom obchode som zistil, že existuje viacero veľkostí. Volám teda frajerke: „Ahoj, si u mňa doma?“ „Áno, prečo?“ „Vieš, zistil som, že existuje viac veľkostí. Mohla by si, prosím, skočiť do garáže a rýchlo to zmerať?“ Minútové ticho, potom sa ozvala: „A nešiel si do toho obchodu autom?!“ Áno. Áno, išiel.
4. Moja stredoškolská frajerka raz zahlásila: „Vieš, čo mi práve trklo? Neexistuje žiaden americký štát, ktorý by začínal na písmeno F!“ Ostal som ticho a nechal jej šedú kôru, nech sa preberie k životu. Chodili sme do školy v štáte Florida.
5. Boli sme s priateľom v obchode so športovými potrebami, kde predávali aj stany. Stany boli pobalené v krabiciach, no aby mal zákazník predstavu, čo kupuje, vystavil obchod miniatúrne modely, pri ktorých bola aj cenovka. Priateľ sa na to pozrel, nesúhlasne zvraštil obočie a povedal: „Prečo chcú, preboha, toľko peňazí za takéto maličké stany?! Veď vyzerajú ako pre bábiky!“ Skoro som sa pocikala od smiechu.
6. Sedeli sme s mojím vtedajším frajerom na záhrade a pozorovali hviezdy. „Teraz si uvedomujem, koľko toho vlastne nevieme. Ako napríklad, kam idú hviezdy, keď je deň? Sú stále tam? A ak nie, tak kam sa premiestnia?“ Myslel to smrteľne vážne.
7. Môj ex nevedel, že vysávače treba vyprázdňovať. Išiel reklamovať náš vysávač s tým, že je plný nejakého bordelu a už viac nesaje. Najvtipnejšie na tom je, že som mu to uverila. Ani vo sne by mi totiž nenapadlo, že existuje niekto, kto si myslí, že prach z vysávača sa magicky teleportuje kamsi do čiernej diery.
8. Bola to moja frajerka na strednej. U nich v dome vypadla elektrina a ona mi volala celá uplakaná, že má strašne veľa domácich úloh a nemôže ich predsa robiť potme… tak som jej ponúkol, že sa môže prísť učiť ku mne. Spýtala sa ma, ako sa má ku mne asi tak dostať, tak som jej povedal, či by ju otec neodviezol. „Zbláznil si sa?! Šak by sme sa zabili!!! Nejde elektrina, tak logicky nesvietia ani svetlá na aute.“ Vtedy som si uvedomil, že tento vzťah asi nebude mať budúcnosť.
9. Poprosila som snúbenca, či by mi zasadil na záhrade malý stromček. Na druhý deň som prišla domov, stromček bol zasadený, ale vyzeral akosi divne. Ten pako ho zasadil opačne, korienkami hore. Myslel si, že sú to konáre. Na tomto sa budem smiať hádam ešte aj na smrteľnej posteli.
10. Prechádzali sme autom cez dedinu. Na jednom pozemku sa tesne pri plote prechádzal kôň, tak sa ma (už bývalá) frajerka opýtala, či by som sa tam nepristavil. Vraj ho chce pozdraviť. Na tom by nebolo nič také zvláštne, keby to žieňa nestiahlo dole okienko a nezačalo z plných pľúc jačať „múúúúúú“.
11. „Čo dávaš do toho mrkvového koláča, že chutí tak veľmi ako mrkva? Mrkvový prášok? Alebo mrkvovú kôru?“ Cibuľu, zlatko. Cibuľu.
12. S bývalým sme chceli skúsiť sex po telefóne a on si nevedel spomenúť na nejaké vhodné pomenovanie klitorisu, tak povedal „to tvoje tidly bidly“. Začala som sa tak strašne rehotať, že už reálne nebolo možné pokračovať.
13. Môj frajer si myslel, že škrečky liahnu vajíčka. Rovnako ako veľkonočné zajačiky…
14. Vždy, keď bývalá priateľka a spolužiačka na výške v jednom, dopozerala nejaké video, tak len zaklapla notebook. Nie, aby to video vypla alebo zrušila celé okno prehliadača… skrátka len zaklapla notebook. Viete, koľkokrát jej začalo na školskej chodbe na plné pecky vrieskať rozpozerané porno?! Častejšie ako by sa patrilo.
15. Sedeli sme v aute a prechádzali cez drive thru – ja, mama a otec. Mama diktuje objednávku slečne v okienku, otec ju pozorne počúva, ja si niečo ťukám do mobilu. Keď mama dodiktovala poslednú položku, otec sa veľavravne vystrel a zahlásil: „So sebou.“ Potom sa pozrel na mamu a dodal: „Vidíš, ty by si to aj zabudla povedať.“
16. Ex bol strašne znechutený menštruáciou. Raz ma to už fakt vytočilo, tak som sa ho spýtala: „A čo budeš, prosím ťa, robiť, keď budeš mať jedného dňa dcéru?“ A on mi s vážnosťou hráča pokru odpovedal: „No, čo by som robil, nič. Proste jej bude ten týždeň v mesiaci meniť plienku mama.“
17. Prišli sme do potravín a moja žena sa pýta predavačky, kde sú vajcia. Predavačka ukazuje na jeden regál a hovorí, že tam, hneď vedľa mlieka. A moja žena? „No, to dáva rozum, keď sú to výrobky z toho istého zvieraťa.“
Zdroj: boredpanda.com
Titulná fotka: Getty Images
