Keď niekto povie, že mu prihorí aj čaj, väčšinou to myslí obrazne. No nie vždy. Ľudia na Reddite sa nedávno podelili o absurdné skúsenosti s kulinárskymi antitalentmi, ktorí by sa mali oblúkom vyhýbať nielen kuchyni, ale aj všetkému s ňou spojenému. My sme tie najvtipnejšie z nich zozbierali v tomto článku, a ty si teraz môžeš prečítať, čo všetko sú ľudia za sporákom schopní vyviesť.
1. Bol som u kamaráta na dome a rozhodli sme sa robiť lasagne. Vtedy zistil, že jediný plech používa jeho mačka ako záchod. Normálne ho zobral, vysypal z neho podstielku, umyl ho v dreze a začal doň ukladať cestoviny. Myslel som si, že sa povraciam.
2. Manželka robila na raňajky zapekanú zeleninu s vajíčkom. V recepte bola aj trocha mlieka, lenže sme doma žiadne nemali, tak ho nahradila vanilkovou smotanou do kávy. Bolo to odporné. Byt nám smrdel ako vanilkové vajce ešte ďalšie tri hodiny a poviem vám – rozhodne to nie je príjemná aróma.
3. Išla som k známym na grilovačku a v plastovej dóze som doniesla namarinované kura. Surové, podotýkam. Ktosi ho hodil na gril, opiekol a potom ho hodil do tej istej dózy, ktorú medzičasom nikto neumyl. Ešte stále v nej boli zvyšky marinády.
4. Môj svokor robí najsmutnejšie rezne na svete. Bez akéhokoľvek dochutenia ich obalí v múke, potom ich šupne do nerozpáleného oleja a prikryje ich pokrievkou. Výsledkom je niečo, čo len fakt chcelo byť rezňom, komplete nasiaknuté olejom z jednej a mazľavé a nedorobené z druhej strany, pretože ich otáča až ku koncu. Chce sa mi plakať, len čo si na ne spomeniem.
5. Mama môjho ex bola skalopevne presvedčená, že tesnenie na rúre neprepúšťa žiadne baktérie. Namiesto toho, aby upečené jedlo dala po vychladnutí do chladničky, nechala ho tam hoc aj týždeň. V chladničke by sa podľa jej slov jedlo len rozmočilo.
6. Raz som pracoval v reštaurácii a náš šéfkuchár bol totálne prasa. Nabral lyžicou smotanu do jedla, potom ju oblízal a vrátil ju naspäť do smotany. Veci na tanier nakladal holými rukami a vždy si po tom bez chochmesu oblízal prsty a robil ďalej. Keď som to povedal manažérovi, jeho odpoveď bola: „Robí za lacno a jedlo je dobré. Tak čo sa sťažuješ?!“
7. Sestra môjho muža je posadnutá zdravou stravou do takej miery, že väčšina z jej jedál sa absolútne nedá jesť. Minulý rok piekla na Vďakyvzdanie tekvicový koláč a nedala doň vôbec žiadny cukor. „Tekvica je prirodzene sladká. Načo by som to ešte dosládzala?“ pýtala sa nás, zatiaľ čo sme bojovali s tým, aby sme si nenavracali do taniera. Bola to katastrofa.
8. Moja bývalá manželka nechávala pizzu v škatuli na linke, hádam až kým sama neodišla. Každý deň si zohriala jeden trojuholník a v domnienke, že mikrovlnná rúra aj tak zabije všetko zlé, ju jedla hoc aj týždeň. Nikdy som to nepochopil.
9. Spomínam si, ako som raz bola v jednej celkom populárnej reštaurácii v Kórei a objednala si nachos. Najhoršie rozhodnutie v mojom živote. Tie nachos vyzerali asi tak, akoby kuchár raz v živote videl ich fotku v najnižšom možnom rozlíšení a rozhodol sa ich napodobniť. Pár kukuričných lupienkov s kečupom a sušenými hrozienkami. Predpokladám, že si ich pomýlil s fazuľou.
10. Žena pozvala na večeru kamarátku, mali sme robiť tacos. Baba sa ponúkla, že pripraví mleté mäso. Polhodinu sme nechápavo pozorovali, ako prilieva do panvice vodu, aby sa v nej „roztopil všetok tuk z mäsa“. Nízkotučné tacos sú tie najlepšie tacos. Nie?
11. Kamarát pripravuje steaky na masle a pomarančovom džúse. Nechutia úplne najhoršie, len mi to príde zbytočné.
12. Do reštaurácie nám pribudol nový pomocný kuchár. V prvý večer dostal na starosť prípravu kuraťa. Hodil ho na panvicu, a keď bol čas otočiť ho na druhú stranu, namiesto toho, aby si zobral kliešte, ho vyhodil do vzduchu ako palacinku. Polovica kuchyne – vrátane neho – bola postriekaná horúcim olejom. Na druhý deň volal, že nepríde, a neukázal sa vyše týždňa.
13. Môj otec nepoužíva pri varení ani štipku korenia. Dokonca ani soľ. Ani olej. Nič.
14. Spolubývajúci mi v snahe pripraviť si raňajky zničil všetky panvice. Chcel si urobiť volské oká na asi desiatich litroch oleja, lenže nalial studený olej do studenej panvice, potom pridal studené vajcia a zapol horák na maximum. Doteraz nechápem, ako je možné, že sme ešte nevyhoreli.
15. Môj frajer je príšerný kuchár. Nedokáže pochopiť, že niekedy jedlo proste treba nechať tak. Stále len mieša, mieša a mieša, otáča veci z jednej strany na druhú a potom sa tvári prekvapene, keď nič nemá takú štruktúru, ako si predstavoval. Vždy, keď sa ponúkne, že mi pomôže pri varení, ide ma z neho poraziť.
16. Svokrovci sa niekde dopočuli, že do paradajkovej omáčky treba pridať cukor, aby zrazil jej prirodzenú kyslosť. Očividne im nikto nepovedal, že to platí len pri domácej omáčke. Na večeru nám naservírovali cestoviny s omáčkou z obchodu, ktorá bola už beztak sladká, a na tanieri nám ju posypali práškovým cukrom, akoby to bol strúhaný syr. Nevedela som, či sa smiať alebo plakať.
17. Kamarátova mama verila, že celé kura sa musí piecť minimálne štyri hodiny, bez ohľadu na jeho veľkosť. Či je čierne, či sa dymí z rúry, či ti horí barák… to je jedno. Aspoň štyri hodiny, inak to môžeš jesť rovno surové.
18. Moja mama je vášnivá pekárka, ale nikdy nepredhrieva rúru. Každý raz jej hovorím, že by mala, každý raz ma pošle do kelu a každý raz sa čuduje, prečo jej vždy prvá várka nevyjde. Nuž, komu niet rady, tomu niet pomoci.
19. Na strednej ma raz moja vtedajšia frajerka pozvala k nim na večeru – päť súrodencov, jej mama, ona a ja. Pred jedlom jej mama každému naliala pohár mlieka. Po jedle ich zozbierala, vyliala nedopité mlieko naspäť do škatule a dala ho do chladničky.
20. Môj bývalý švagor vždy pred grilovaním strčil mäso na minútu do mikrovlnky. Nie, nebolo zmrznuté.
