11. Môj ex mi volal s tým, že mal autohaváriu. Auto je na totálku, on má polámané nejaké rebrá, a vraj to bolo celé moja chyba, pretože kvôli nášmu rozchodu sa nemohol sústrediť na šoférovanie. Poslal mi fotku auta a ja som ju prehnala cez google. Jasné, že nebola jeho – bol to náhodný obrázok z internetu, na ktorom vystaval celú svoju historku.
Sranda bola v tom, že kolesá nesedeli. Tak som sa rozhodla v ten večer ho navštíviť a čo nevidím, pred domom odparkované auto, na ktorom nebol jediný škrabanček. Pýtam sa ho, ako je to možné, a on? „Dal som mechanikovi nejaké drobné do vrecka, aby mi ho spojazdnil už dnes. Vieš, keby si náhodou zavolala, že ma chceš vidieť, aby som mohol prísť…“
12. Môj malý využije každú príležitosť, aby mohol behať holý. Je náročné dostať ho aspoň do treniek. Večne ho niekde nájdem len tak sedieť, úplne nahého, a keď sa ho pýtam, čo sa stalo, odpoveď je vždy rovnaká. Včely. Prileteli včely a ukradli mu nohavice.
13. Raz sa ma kolegyňa snažila presvedčiť, že kentauri sú skutoční. Údajne žijú v uzavretej rezervácii v Hollywoode a pomáhajú s natáčaním všetkých filmových scén s koňmi. Vedeli sme obaja, aká je to kravina? Áno. Ale priznala to niekedy? Určite nie.
14. 5-ročný syn: Poškriabala ma mačka!
Ja: Nemáme mačku!
5-ročný syn: Tak mi asi spadla na ruku vidlička, čo ja viem…
15. Bola som na rande s chlapíkom, ktorý tvrdil, že sa raz strašne ožral s kamošmi, dostal otravu alkoholom a zomrel. Kamoši ho hodili pod posteľ a nechali ho tam hniť tri dni, až sa konečne opäť prebral k životu. „Ak neveríš, tak im zavolaj!“ povedal mi. Už sme sa nikdy viac nevideli.
16. „To nie je cucflek! Oškrel som si krk, keď som dnes pomáhal sestre sťahovať.“ Môj ex mal vskutku bujarú fantáziu.
17. Môj malý by mohol mať v plienke najväčšie h*vno na svete a aj tak vždy, keď sa ho opýtam, či nepotrebuje vymeniť plienku, na mňa pozrie a s úplnou vážnosťou vyhlási: „Nie, maminka.“ A hrá sa ďalej.
