Socializácia za účelom nadviazania romantického vzťahu je socializácia najnáročnejšieho kalibru. Určite to poznáš. Za iných okolností si celkom normálny, no keď sa bavíš s niekým, kto ťa priťahuje, nedokážeš zosmoliť súvislú vetu, kvôli čomu pôsobíš ako totálny idiot.
Niektorí ľudia majú však flirtovanie v krvi, o čom nás presvedčili aj tieto odpovede pod príspevkom na Reddite. Ľudia sa v nich podelili o najlepšie baliace hlášky, ktoré kedy počuli. Poď si ich s nami prečítať, a ktovie, možno ťa niektorá z nich inšpiruje do budúcna.
1. Keď som pracovala ako učiteľka v škôlke, jeden chlapček ma raz pozval na rande so slovami: „Pani učiteľka, ste veľmi pekná. Nechcete sa ísť so mnou po škole hrať na počítači? Mamina nám urobí niečo sladké.“ Bolo to neskutočne rozkošné a s jeho mamou sme sa na tom dobre nasmiali, keď ho prišla po práci vyzdvihnúť.
2. Sedím v bare s bývalou kolegyňou, keď sa ku mne zrazu nakloní a pýta sa ma, či chcem počuť vtip. Povedal som áno, tak začala rozprávať. „Jedna šedá myška a dvaja šedí myšiaci sú zavretí v miestnosti bez dverí a okien. Jeden myšiak sa pýta myšky, ako sa odtiaľ dostanú von, a tá mu odpovedá: ,Vyspi sa so mnou a ráno ti to poviem.‘ Na druhý deň bol myšiak preč.
Druhý myšiak teda ide za myškou a pýta sa, ako sa ten prvý dostal von. Myška aj tomu hovorí: ,Vyspi sa so mnou a ráno ti to poviem.‘ Na ďalší deň ráno je aj druhý myšiak preč. Chceš vedieť, ako sa napokon myška sama dostala z miestnosti von?“ spýtala sa ma a ja som súhlasne prikývol. „Vyspi sa so mnou a ráno ti to poviem.“ V tej rane som pýtal účet a už nás nebolo.
3. Milión rokov dozadu, keď sa ešte mohlo fajčiť v interiéri, ku mne podišiel neznámy muž a spýtal sa ma, či som ľaváčka. „Nie,“ hovorím mu. „Prečo?“ „Lebo som si všimol, že fajčíš ľavou rukou… a aj to, že máš parádny zadok.“ Bolo to veľmi nečakané, ale pobavilo.
4. Boli sme s partiou u kamaráta, keď zrazu do izby prišiel jeho 5-ročný brat, zobral za ruku jednu z našich báb a pýta sa jej, či chce, aby jej zahral pesničku na gitare. „Jasné,“ odpovedala kamarátka. Krpec zobral gitaru, no tesne predtým, ako začal hrať, sa zasekol a povedal: „Ale ja nepoznám žiadne pesničky pre princezné…“ Chalanovi išlo v piatich rokoch balenie lepšie ako mne v devätnástich…
5. Raz som bol na festivale, kde akási organizácia ponúkala prezervatívy zadarmo. Predo mnou stáli baba a chalan, ktorí sa navzájom nepoznali, a slečna pri stánku im hovorí: „Zoberte si, koľko chcete, ale máme len obmedzené množstvo, tak si, prosím, neberte viac, ako potrebujete.“ Nato jej baba zobrala z ruky prezervatív, otočila sa na toho chalana a s úsmevom na tvári sa ho pýta: „Chceš sa podeliť?“
6. Spolužiačka prišla do reštaurácie, v ktorej som počas strednej brigádoval, a pýta sa ma: „Kedy končíš?“ Povedal som jej, že o piatej. „Okej. A keď skončíš tu, chceš potom skončiť u mňa v posteli?“
7. Kamoš išiel na halloweensku party prezlečený za Vikinga. Spýtal sa akejsi baby, či chce počuť jeho vikinskú baliacu hlášku. Keď súhlasila, prehodil si ju cez plece a oznámil jej, že ju berie naspäť na svoju loď. Chodili spolu vyše roka.
8. Neviem, či to mala byť baliaca hláška, ale raz na mňa náhodný okoloidúci zakričal: „Ty si taká šupa, že by som ťa celý deň kŕmil syrom a hroznom!“ Myslím, že na to nikdy nezabudnem.
Pokračovanie článku nájdeš na ďalšej strane
