Svadba. Keď sa bavíme o jedincoch zaľúbených až po uši, je to jeden z najkrajších dňov ich života (hádam hneď po tom, čo pred sebou začnú bez ostychu prdieť). Lenže, nie vždy je to tak. Sú prípady, keď sa do zväzku manželského z nevysvetliteľných príčin uchýlia ľudia, ktorí… nuž, politicky korektne povedané, nie sú práve kompatibilní. 

Ich svadobný obrad je potom jedna veľká katastrofa. O takýchto obradoch nedávno rozprávali aj ľudia na Reddite. Tam sa podelili o historky zo svadieb, pri ktorých bolo hneď jasné, že manželstvo ženícha a nevesty bude mať asi takú trvácnosť, ako smotanový jogurt z Tesca. My sme vám z nich v dnešnom článku pozbierali tie najabsurdnejšie.

1. Keď oddávajúci vyhlásil: „A teraz môže ženích pobozkať nevestu“, nevesta otočila hlavu nabok a bozk jej dopadol na líce. Bola som ešte dieťa a aj tak mi to neprišlo normálne.

2. Ženích sa v deň svadby ešte pred obradom ožral ako doga. Niekde medzi prvou a druhou fľašou mu skrsla v hlave brilantná idea – zahnal do kúta môjho bratranca a v domnienke, že každý homosexuálne orientovaný chlap by sa išiel potrhať, len aby ho mohol vyfajčiť, od neho žiadal orálny sex. Ako svadobný dar.

3. Zobrali sa po desiatich rokoch chodenia. Svadba bola katastrofa, nepríjemná pre hostí asi rovnako ako pre mladomanželov. Deň predtým sa brutálne pohádali, celý čas po sebe len vrčali a aj počas slávnostného „áno“ si neboli schopní pozrieť do očí. Manželstvo im vydržalo presne osem týždňov, potom požiadali o rozvod.

4. Počas ich prvého spoločného tanca sa ženích snažil pobozkať nevestu. Niekoľkokrát. Tá sa vykrúcala, ako len mohla, niekedy to zamaskovala tancom, inokedy len „na drzovku“ otočila hlavu. Všetkým naokolo z toho bolo trápne a hádam nikto nebol prekvapený, keď to po roku spoločného života vzdali.

5. Tesne po obrade ženích oznámil svadobčanom a neveste, teraz už jeho žene, že sa prihlásil k námorníctvu. Do týždňa mal odísť a nikomu sa neunúval to oznámiť. Svadobčania boli v šoku, nevesta skoro skolabovala… nedotiahli to ani na rok.

6. Kamarát si bral svoju (ešte stále) manželku dva roky dozadu. Zo slávnosti odišiel o desiatej večer, jeho drahá sa však neunúvala odísť s ním. Namiesto toho nechala bar otvorený do tretej rána, ožratá chodila od jedného hosťa k druhému a všetkým rozprávala, že s ním je len kvôli prachom. Momentálne sa rozvádzajú, keďže, ako vysvitlo, seňorita rozťahuje nohy na počkanie.

7. Pár rokov dozadu som sa bavil s jedným párikom. Ona sa chcela stoj čo stoj vydať, chalanovi to bolo doslova tri-päť. Po rokoch naťahovania a hustenia sa konečne odhodlal a kľakol pred ňou na koleno. Svadbu zbúchali rýchlo. Keď chalan vstúpil do obradnej miestnosti, zasmial sa a povedal: „Hádam jej táto svadba konečne zavrie hubu.“

8. Ženícha hodinu pred obradom načapali v aute šnupať koks. Jeho nastávajúca bola v tom čase tehotná a celé to bol vlastne jeden obrovský chaos. Doteraz sú svoji, no v jednom kuse sa hádajú a z nejakých nevysvetliteľných príčin si chcú zaobstarať dieťa číslo dva.

9. Nevesta sa spila pod obraz boží a ženích jej neostal nič dlžný. Boli tak mimo, že im barmani odmietli nalievať a o polnoci zavreli bar úplne. Hostia sa začali zberať domov a ona na plné pľúca kričala, že jej ničia jej veľký deň.

Ja som bol triezvy, tak mi zaplatili, nech ich odveziem domov. Celú cestu, solídnych dvadsať minút, sa hádali. Ona vrieskala, nadávala mu, on plakal. Podarilo sa mi vydrhnúť zvratky zo zadných sedačiek, no trápnosť z toho auta asi nezmyjem nikdy. Vydržalo im to sedem rokov, majú jednu zlatú dcérku, ale že by to bolo šťastné manželstvo… to sa rozhodne povedať nedá.

10. Mala sa krájať torta. Ženích schytil kus koláča do ruky a šmaril ho neveste rovno do ksichtu. Tá sa okamžite rozplakala a na pol hodinu sa zabuchla v kúpeľni. Keď sa ženích konečne odhodlal ísť za ňou, brutálne sa pohádali a po zvyšok noci spolu takmer neprehovorili. Prekvapivo im to ešte stále drží, no kedykoľvek sa stretneme, nemá naňho jedného pekného slova.

11. Hodinu pred obradom moja sesternica-nevesta prehlásila, že druhý raz sa na celý tento humbug môže zvysoka vysr*ť. Vraj jej svadba číslo dva bude jednoduchšia a podstatne menšia. A mala pravdu… jej druhá svadba naozaj bola menšia.

12. Kým nevesta kráčala po schodoch, ženích jej pristúpil vlečku a kúsok z nej odtrhol. Otočila sa a spakruky mu jednu vylepila. „Čo si už úplne slepý?“ začala ziapať a my sme tam všetci stáli ako obarení. Čakali sme, čo sa bude diať. Ženích sa zhlboka nadýchol, otočil sa na päte a odišiel preč.

13. Obaja sa pred obradom nafetovali. Nevesta chcela, aby jej drahý pomohol von z tých obrovských šiat a jeho to tak vytočilo, že ju zmlátil do bezvedomia. Zobrali ho policajti a mimo iného nafasoval aj zákaz približovania sa. Ich manželstvo teda vydržalo celý jeden deň. Teda vlastne… ani nie celý.

14. Slávnosť netrvala ešte ani dve hodiny. Ženích sa spakoval a odišiel do domu, vraj sa strašne nudí. Bola to svadba na ranči, množstvo alkoholu, hier a tancovania, výhradne pre dospelých. Rozhodne tam nebola nuda. Nevesta ho našla za počítačom pozerať videá o golfe. Asi nie je prekvapením, že im to dlho neklapalo a po dvoch mesiacoch požiadali o rozvod.

15. Ženíchovi v deň svadby ukradli auto. Chodil medzi hosťami, nadával ako pohan a vrieskal, že nielenže to bola „najdôležitejšia vec v jeho živote“, ešte ani nebolo poistené. Po slávnosti nevesta dobila jednu zo svojich družičiek, lebo ju načapala pri sexe s družbom. Obvinila ho (družbu) z toho, že ju podvádza. Celé to bolo na hlavu a som rád, že už je po tom.

16. Stojíme na nácviku obradu, oddávajúci vyriekne vetu „v bohatstve aj v chudobe“ a nevesta (ktorá bola podľa nás všetkých len obyčajná zlatokopka) sa začala rehotať, čo jej sily stačili. Všetci na ňu pozerali v nemom úžase. Slečinka sa dala dokopy a sľúbila, že na skutočnom obrade sa to určite nestane. Stalo sa.

Zdroj: flyoverthemoon / Reddit