Nemotorné hovädo. Aj ty máš určite dni, keď ťa toto slovné spojenie dokonale vystihuje. Zakopneš na schodoch, zavadíš rukávom o kľučku a takmer pri tom vyvalíš celé dvere alebo si obleješ kávou nové tričko. Biele tričko. Niekedy sa to týmito drobnými incidentmi končí. Inokedy nie.
Inokedy si uštedríš bizarné zranenie, ktorého skutočnú príčinu radšej pred svetom zamlčíš, inak by si sa do dejín zapísal ako kolosálny retard. A to predsa nechceš. To nikto nechce. Ani títo ľudia, ktorí sa podobne absurdným spôsobom zranili, to nechceli, preto vymysleli pre svoje zranenia obstojné historky a o tie skutočné príčiny sa podelili len anonymne na Reddite.
1. Raz som si vykĺbil koleno počas jedenia večere. Normálne som sedel za stolom, prekrížil si jednu nohu cez druhú a bum… vykĺbené koleno bolo na svete. Bolo mi trápne priznať, že som zlyhal v takej prostej činnosti, akou je sedenie, tak som kamarátom povedal, že som spadol, keď som bežal dole kopcom. Nevydalo – môj brat im povedal pravdu a oni sa mi smiali ešte ďalšieho pol roka.
2. Raz som si natieral chlieb maslom a mal som ho veľmi blízko tváre (chcem, aby bolo moje masielko vždy dokonale rovnomerné). Zrazu som si kýchol, tresol si hlavu o linku, upadol do bezvedomia a naši ma museli odviezť na pohotovosť. Mal som slabý otras mozgu. Všetkým som povedal, že som narazil do dverí.
3. Odstraňoval som si fúzy depilačným krémom. Očividne som ho nechal pôsobiť príliš dlho, a keď som ho konečne zmyl, bol som červený ako rajčina a mal som popáleniny na celej tvári. Povedal som, že som sa obaril rezancovou polievkou.
4. Raz som „spadol“ z postele, narazil si hlavu o jej kovový rám a rozrazil si hlavu. Všade bola krv, museli sme letieť na pohotovosť a dostal som niekoľko štichov. Mal som asi šesť a ešte teraz, o vyše desať rokov neskôr, tam vidno jazvu. Pravdou bolo, že som nespadol z postele.
Nechcelo sa mi ísť spať, tak som sa hodil o zem, aby som sa akože zranil a mohol ostať hore o chvíľu dlhšie. Najhoršie na tom je, že po tomto incidente kúpila mama mne aj bratovi nové, bezpečnejšie postele a stáli ju celý majetok.
5. Pár rokov dozadu som musel podstúpiť operáciu kolena, lebo sa mi v ňom uvoľnil kus chrupavky. V tom čase som často hrával frisbee, tak som všetkým povedal, že sa mi to stalo pri tom. V skutočnosti sa to stalo, keď som sa ako tuleň s obrnou snažil zdvihnúť zo stoličky.
6. Ako dieťa som si spravil monokel. Šmykol som sa a spadol rovno na kovovú konštrukciu basketbalového koša, ktorý som mal na záhrade. Tatko mi povedal, nech každému v rodine poviem, že sa mi to stalo v škole, keď som sa snažil obrániť šikanovaného spolužiaka. Strašne sa hanbil za to, aké som drevo v basketbale.
7. S frajerom sme sa akurát chystali do akcie. Rukou mi zablúdil pod tričko, rozopol podprsenku a potom sa ju spolu aj s tričkom snažil pretiahnuť cez hlavu. Moja lacná podprsenka tento prudký ťah akosi nezvládla, vyskočila z nej kostica a nechala mi vkusný škrabanec krížom cez celé čelo. Musela som si vymyslieť nejakú hlúpu historku o tom, že som sa hrabala v skrini a škrabla si hlavu o vešiak.
8. Na ľavom bicepse mám asi päťcentimetrovú jazvu. Keď som bol mladší a pekné dievčatá sa ma pýtali, ako sa mi to stalo, povedal som, že na mňa raz počas bitky niekto vytiahol nôž. Pravda bola ale niekde celkom inde. Jeden čas som brigádoval v mäsiarstve a jednou z mojich úloh bolo na konci zmeny pozbierať všetky nože z prevádzky do veľkej plastovej nádoby a odniesť ich dozadu do kuchyne, aby sa umyli.
S nožíkmi v krabici som teda kráčal smerom do kuchyne. Spamäti, lebo som cez ňu nič nevidel. Ani to, že niekto medzičasom otvoril dvere dole do skladu. Spravil som jeden chybný krok a už som sa kotúľal dole schodmi, desiatka nabrúsených mäsiarskych nožov tiež. Mal som obrovské šťastie, že som vyviazol len s vyvrtnutým členkom a tou párcentimetrovou ranou.
9. Skoro som si fikol prst sekerou. Tá rana bola naozaj hlboká, takmer až na kosť. Nikomu som nepovedal, ako sa to skutočne stalo, pretože som mal prísny zákaz chytať sekeru. Mal som 6.
10. Na tvári mám ranu, ktorá mi pretína ľavé obočie a vyzerá naozaj husto, tak som sa tomu rozhodol vymyslieť patrične hustú historku. Keď sa ma na ňu niekto opýta, poviem, že na mňa nejaký ožran v meste vytiahol nožík a takto to dopadlo. Historka o tom, ako som sa snažil nadvihnúť PS-ko, nedával som pozor a celá konzola mi kydla na ksicht, by asi rovnaké ovácie nezožala.
11. Babka si všimla, že mám akúsi ranu na čele a opýtala sa ma, čo sa mi stalo. Bez zaváhania som vyhŕkla: „Popálila som sa žehličkou na vlasy.“ Zamrmlala niečo o tom, že mám byť nabudúce opatrnejšia, a išlo sa ďalej. Našťastie. V skutočnosti to bola rana od toho, ako sa mi pol hodinu šúchalo čelo o sedadlo v aute, kým ma kamoš zozadu klátil. Táto verzia by sa babke asi nepáčila.
12. Raz som od nervov tresol rukou po bowlingovej guli. Vysvitlo, že bowlingové gule sú celkom tvrdé. Rozlámal som si všetky prsty. Šéfovi som povedal, že som buchol rukou do dverí. Bolo to tak šesť mesiacov dozadu a tie prsty sú stále zlomené.
13. Mám jedny škaredé topánky. Môj muž ich absolútne neznáša a prehlásil, že sa ku mne na ulici neprizná, keď ich budem mať na sebe, tak ich z recesie nosím aspoň po byte. Raz som niesla špinavú bielizeň dole do práčovne, potkla sa na schodoch kvôli tým topánkam a zrúbala sa dole. Mužovi som, pochopiteľne, nemohla povedať pravdu, lebo by ich rovno vyšmaril do koša, tak som sa vyhovorila na to, že sa mi pod nohami motal pes a ja som sa oň potkla.
14. Mám poriadnu jazvu na čele. Spravil mi ju ventilátor, keď som sa doň ako malý pokúšal rozprávať, aby mi urobil taký ten robotický hlas. Cítil som sa ako idiot a nechcel to pred rodičmi priznať, tak som to zvalil na mačku (že ma škrabla). Teraz všetci neznášajú mačku.
15. Kamarát si „zlomil“ penis, keď sa s ranným stojákom skotúľal z postele a pristál rovno na ňom. Mal veľmi peknú frajerku, tak nám všetkým povedal, že sa to stalo počas toho, ako sa z neho snažila vysúložiť dušu. Celé to síce znie smiešne, ale vôbec to nebolo smiešne. Vlastne to bolo dosť vážne.
Dva mesiace musel len ležať s rozkročenými nohami, až potom mohol začať normálne chodiť. Pol roka bol „nepoužiteľný“. A my by sme sa ani nikdy nedozvedeli pravdu, keby sa jeho žena (stále to isté dievča, len si ju už medzičasom zobral) neopila na vianočnom večierku a všetko nám nevytárala.
16. Zlomila som si palec na nohe, keď som sa snažila zdrhnúť pred včelou. Lietajúci hmyz ma dosť desí, takže, keď som počula, že sa blíži, začala som utekať ako zmyslov zbavená. Dobehla som k domu, stratila rovnováhu, zakopla o betónový schod a prekotila sa dozadu.
Moja mama to všetko videla, ale cez smiech nebola schopná bežať mi na pomoc a ja som sa cez smiech nebola schopná postaviť. Bolo mi z toho trápne, tak som pred kamarátmi celú historku skrátila a povedala len to, že som zakopla o schod.
