V noci môžeš zažiť veľa srandy aj bez alkoholu, iných omamných látok či aktivít intímneho rázu. Stačí, ak máš partnera, spolubývajúceho či dieťa, ktoré hovorí zo sna. Vtedy sa tvoj posteľný život mení na komédiu aj bez toho, aby sa nepostavil, a ak neveríš, tu máš hneď niekoľko príkladov. Ľudia na Twitteri prezradili, čo najvtipnejšie im spiaci ľudia povedali, a my sme z toho povyberali to najlepšie.
1. Dnes o druhej ráno sa frajer posadil na posteli, očividne zo sna, a z plných pľúc zakričal do tmy: „Tak bude tam otvorený bufet alebo nie?“
2. Môj priateľ (ešte spolu nie sme dlho) zvykne vyskočiť na rovné nohy, chytiť roh postele a začať ním triasť, zatiaľ čo mu výhražne vraví: „Nie, nie, už žiadny chlieb, už žiadny chlieb.“ Potom sa vráti naspäť do postele, do sekundy je zas tuhý ako štolverka a ráno si nič nepamätá. Najvtipnejšia vec, čo som kedy videla.
3. Ex pracoval v reštaurácii a zo spánku nahlas prijímal objednávky. Najprv som sa to snažila ignorovať, potom som si z neho začala robiť srandu. Naschvál som mu hovorila „toto som si neobjednala“ alebo „ten steak je prakticky surový“ a on sa vždy s plnou vážnosťou ospravedlnil. Veľmi dobre som sa pri ňom nevyspala, ale aspoň to bola sranda.
4. Viem, že rozprávam zo sna, tak som sa jedného dňa rozhodol to nahrať. Vrcholom bola 15-minútová prednáška na tému, prečo je prospešné klonovať dinosaury, trhať im hlavy a lepiť ich na bezhlavé mŕtvoly, ktoré potom môžu pracovať v obchode so zmiešaným tovarom. A to som šiel spať triezvy…
5. Raz mi manžel povedal, že som ho zobudila uprostred noci a žiadala ho ovoňať imaginárne vajíčko, ktoré som akože držala v ruke. Ovoňal. Zlatý to chlap.
6. V noci som sa zobudila na to, že do mňa frajer štuchá prstom, druhou rukou ukazuje palec nadol a do ksichtu mi kričí: „Fúúúúj! Fúúúj!“ Potom z ničoho nič prestal, hodil sa naspäť na vankúš a s úškrnom zase zaspal. Moje sebavedomie sa z toho spamätáva dodnes.
7. Tiež mám doma riadne číslo – raz doslova skočil z postele, aby ma „zachránil“. Strop bol, keď som sa zobudila na to, že ma z celej sily kopol. Väčšinou ho nechám tak, ale vtedy som sa ho rozhodla zobudiť a on vôbec nebol nadšený. „Čo blázniš? Skoro som vyhral futbalový pohár. Lopta bola už takmer v bráne!“
8. Práve včera v noci sa moja polovička otočila ku mne a tichým hlasom zašepkala: „Asi teda nebudeme potrebovať všetky tie padáky…“
9. Chodil som s ňou len krátko (a teraz už, našťastie, vôbec), keď ma raz v noci zobudilo uhryznutie do krku. Keď som sa s krikom posadil, len vyhlásila: „Ježiši, prepáč. Myslela som si, že si drak.“
10. Pamätám si, ako ma môj drahý zobudil o druhej ráno slovami: „Neboj sa, trofej mám v skrinke, ale teraz musíš utiecť.“ Na sekundu sa odmlčal a smutne dodal: „Neskoro. Už si po teba idú.“ Potom sa prehodil na druhý bok a do rána sladko odfukoval. Ja nie. Ktovie prečo.
11. Priateľ sa z ničoho nič posadil na kraj postele, ukázal prstom na našu (na rozdiel odo mňa) spokojne spiacu mačku a zajačal: „Hnilá zelenina!“
12. Môj kamoš raz zamumlal zo spánku: „Proste to hoď do práčky a splnia sa ti všetky želania.“ Dodnes dumám nad tým, čo mám do tej práčky hodiť. Vysvitlo, že spotené ponožky to nie sú.
13. Stalo sa to dva týždne dozadu. Prišla som z práce neskoro v noci, a ako otváram dvere na spálni, manžel začne kričať: „Myši! Majú malé ručičky!“ Potom si spokojne odchrapol a spal ďalej, ja som sa dusila smiechom ešte ďalšiu polhodinu.
14. Môj najstarší syn zvykol hovoriť zo sna. V jednu noc ma zobudil príšerný krik, tak som okamžite vybehla z izby, hore po schodoch a za ním. To všetko, len aby som ho našla sedieť na posteli, očividne v polospánku. Pozrel sa mi do očí a zahlásil: „Ružové slony. Ružové slony nevedia, kde majú sukničky.“
15. Raz som sa zobudil s pocitom, že mi vo vzduchu krúži noha, ale neunúval som sa otvoriť oči a skúmať to. Vyhlásil som to za sen a bol som odhodlaný hneď znovu zaspať. Lenže to nešlo. Otvoril som teda oči a ocitol sa tvárou v tvár mojej námesačnej žene, čo mi na konci postele držala nohu v lufte a prekvapene sa ma pýtala: „To je tvoja ruka?“
16. Traja favoriti z dielne môjho ex. Raz som sa ho opýtala, čo robí, a on odpovedal: „Čo by som robil? Zbieram kokosové orechy.“ Potom som sa zas zobudila na to, že ma zakrýva perinou. „Si nahá a ten chlap ťa očumuje,“ vravel. A top bolo asi to, keď si sadol ako s pružinou v zadku a vydesene sa opýtal: „Mám si dať dole nohavice? To akože všetky?!“
Zdroj: Joanna_Hardy / Twitter
