11. „Nebojte sa. Najprv vás uspíme, až potom vám napcháme kameru do zadku.“ Kolonoskopia znie naozaj zábavne.
12. Sestrička mi zmerala tlak, tak som sa jej spýtal, či je v poriadku. „Podávanie takýchto informácií nie je v mojej kompetencii,“ povedala. „A čo mi môžete povedať ako človek človeku?“ nedal som si povedať. Zamyslela sa a vyhlásila: „Ako človek človeku vám môžem povedať, že by ste si mali kúpiť lepší dezodorant.“ Na jej obhajobu, v ten deň som naozaj páchol.
13. „Mám syna zhruba vo vašom veku. Nechcete číslo?“ To nie je práve to, čo chcete počuť na prehliadke u gynekologičky, sediac na koze s nohami „dokorán“.
14. Podľa môjho lekára mám taký pomalý metabolizmus, že ak by prišla apokalypsa, tak by som ju určite prežil.
15. Povedala som svojej gynekologičke, že sa s manželom snažíme o dieťa. „A sledujete si cyklus alebo len súložíte hlava-nehlava?“ spýtala sa ma s britskou vážnosťou. Fakt, že niečo také vyšlo z meter päťdesiat vysokej tetušky tesne pred dôchodkom, ma vie ešte teraz rozsekať.
16. Ako malý som bol na sone brucha a pýtal som sa lekára, čo za divnú tekutinu mi to natiera na brucho. „Šušne,“ povedal. Ani nechcite vedieť, ako dlho som tomu veril…
17. „Panebože, veď to vyzerá ako mleté hovädzie!“ vypotil lekár pri pohľade na moje veľmi bolestivo zapálené hrdlo. Mal som angínu, dosť vážnu. Vytiahol zo stola veľmi silné antibiotiká a povedal, nech si prvú tabletku dám rovno teraz. Bolo to fakt zlé.
18. „Máte krásnu krv,“ vyhlásil a hneď za tým dodal: „Stavím sa, že máte silnú menštruáciu.“
19. „Prehĺtate?“ spýtal sa ma. Myslel tým, či nemám problém prehĺtať veľké tablety, ale nevyznelo to práve najlepšie. Tri sekundy sme sa na seba pozerali bez jediného slova a potom sme sa obaja rozosmiali.
20. „Ups! Proste to tam znovu nastoknem… hádam to bude držať.“ Je len málo vecí, ktoré by upokojili pacienta na pohotovosti, ktorému práve opätovne pripevňujú odrezané prsty, ktoré stratil pri dosť hlúpej nehode. Toto nebola jedna z nich.
