Pre svojich rodičov si vždy ten najlepší na svete. Nech robíš, čo robíš, vždy si ich šikovný, múdry anjelik, ten najrozkošnejší… lenže potom príde zlom. Nejaký reálny prúser, ktorý aj tvojich sploditeľov presvedčí o tom, že vlastne vychovali monštrum. O svoje príhody sa rodičia podelili na reddite.
1. Môj syn sa rozhodol, že bude strašná sranda začať uprostred parkoviska kričať: „Ty nie si moja mama! Kde je moja mama? Ty nie si moja skutočná mama!!!“ Hanbila som sa ako pes a radšej ani nechcem vedieť, čo sa mohlo stať, keby to počul niekto kompetentný (alebo vôbec niekto).
2. Moja trojročná dcéra sa snažila hurónskym revom zobudiť svoju staršiu sestru. Päť hodín vkuse. Počas dlhej jazdy autom. Keby nebola moja, prisahám, že by som ju vysadil v poli a nechal napospas osudu.
3. Učila som moju dcéru používať nočník a ona vyšpekulovala, že sa môže trochu vycikať, dostať za odmenu čokoládový koláčik a o päť minút ísť zase. A takto stále dookola.
4. Niekoľko rokov dozadu sme sa so ženou hádali. Dcéra to začula a prišla sa pozrieť, čo sa deje. Do miestnosti vošla akurát v momente, keď celá hádka vrcholila. Žena sa zavrela v kúpeľni a plakala, čo jej oči stačili.
Ja som sedel na posteli a počúval, ako sa na druhej strane trápi. Vtom ku mne podišla dcéra a so širokým úsmevom na tvári skonštatovala: „Maminka plače.“ A začala sa rehotať tak nahlas, že to museli počuť ešte aj susedia.
5. Môj 13-ročný syn mi týždeň pred Vianocami zo stola ukradol 200 dolárov. Všetko to minul na cukríky a ešte mal tú drzosť sa uraziť, keď sme mu skonfiškovali všetko, čo z jeho nájazdu do obchodu ostalo. Zavŕšil to tým, že celú vinu hodil na nás – vraj si nemáme doma nechávať peniaze len tak.
6. Môj 5-ročný syn jedol čokoládu a ja som mu povedala, nech si dáva pozor, aby mu nespadla na zem. Sadie, náš rodinný pes, by ju mohol nájsť a zjesť. „A potom by zomrel, však?“ opýtal sa a ja som prikývla.
„Maminka, ja som myslel, že ty ju nemáš rada. Tak prečo ju nemôžeme zabiť čokoládou?“ Musela som mu vysvetľovať, že nemôžeme len tak zabíjať ľudí a zvieratá len preto, že nám lezú na nervy. Bol z toho veľmi vykoľajený.
7. Viedla som desivú konverzáciu s mojím štyri a pol ročným dieťaťom. „Ľúbiš ma, maminka?“ spýtalo sa a ja som mu odpovedala, že samozrejme. „Ľúbiš ma, aj keď som zabil *meno jeho mladšieho brata*?“ Dosť ma to vystrašilo. V tej dobe sa naučil viazať pevné uzly a musela som mu zabaviť jeho hračkárske lano, lebo ho viazal bratovi okolo krku a hral sa, že je to jeho koník.
8. Môj brat bol vždy ten neposlušný. Na strednej kradol, odvrával učiteľom… naši naňho nechceli zanevrieť, no jedného dňa nadišiel moment, keď si definitívne uvedomili, že je to príšerný človek. Vykradol nejakému deduškovi chatku, v ktorej býval, a potom ju spálil do tla, aby ho nechytili. Karma je však zdarma a nakoniec ho predsa chytili.
9. Susedov syn raz strážil naše deti. Zavolal si k nám kamarátov, rozhádzali celý dom, vlámali sa do vitríny s alkoholom a množstvo ďalších vecí. Snažili sme sa konfrontovať jeho mamu (rozvedenú), no tá bola skalopevne presvedčená, že klameme. Prešlo niekoľko dní a na prahu našich dverí sa zjavil chlapcov otec.
V rukách držal drahú fľašu alkoholu, niekoľko zlatých náhrdelníkov, rezervný kľúč od nášho bytu a starú vkladnú knižku, ktorú sme odkladali v skrini. „Mrzí ma to. Netušil som, že by bol niečoho takého schopný a najmä nie, keď ide o susedov,“ povedal nám. Bolo bolestivé sledovať to sklamanie v jeho očiach.
10. Môj mladší brat polial mamin kvetinový záhon farbou. Mama si na ňom dávala veľmi záležať, počas leta ho obrábala dlhé hodiny. A otec raz zabudol vyložiť farbu na vysokú policu (maľoval plot) a bolo po záhone. Na druhú stranu, boli sme celkom radi, že ju ten malý pako nevypil.
11. Syn sa sčista-jasna rozhodol tresnúť svojho mladšieho brata do hlavy plastovou bejzbalkou. Malý sedel na schodoch verandy, starší akurát vyšiel z domu. Uvidel na zemi bejzbalku, pozrel na ňu, na brata a vzápätí mu jedna letela, akoby sa nechumelilo. Celé to bol asi 5-sekundový proces – bejzbalka, brat, bejzbalka a BUM. Bez zaváhania.
12. Môj syn mi povedal, že chce sfalšovať dokumentárny film, aby presvedčil spolužiakov, že Zem je plochá. Veľmi dobre vedel, že nie je. Len chcel, aby si ONI mysleli, že JE.
13. Moja 6-ročná dcéra povedala, nech si oholím svoju koziu briadku. O niekoľko dní nato som to pre ňu spravil a išiel som sa jej opýtať, čo si o tom myslí. „Páči sa ti to?“ pýtam sa jej. Poriadne si ma premerala pohľadom a skonštatovala: „Nie. Netušila som, že tvoja brada pod tým porastom je vlastne taká maličká.“
14. Moja mama bola nakupovať oblečenie pre bábätko s tehotnou tetou. Jej prvé dieťa zomrelo len pár dní po pôrode, rok alebo dva dozadu. Môj malý brat tomu veľmi nerozumel, tak sa opýtal: „Načo tomu kupuješ oblečenie, keď ešte ani nevieš, či bude žiť?“
15. Keď mal môj syn 13 alebo 14, viedli sme zaujímavú debatu. Bavili sme sa o tom, že keď deti vyrastú a rodičia zostarnú, ich úlohy sa vymenia a deti začnú byť tie, ktoré by sa mali starať. On ma odbil a povedal, že to nehrozí. „Už teraz začnem hľadať ten najlacnejší starobinec, do ktorého ťa odparkujem.“ Krpatý lotor.
16. Mám troch synov – 8, 23 a 26. Ten prostredný, Andrew, mal potrebu povedať mi, že už „pretiahol viac ako 30 báb z Tindru“ a niekoľko z nich práve v mojej posteli. Gratulujem, synak, si prvotriedny č*rák. Možno aj ja posúložím mamu v tvojej posteli a zavesím ti to na nos. Som zvedavý, ako sa ti to bude páčiť.
17. Dnes si môj 3-ročný syn namočil sladký melón do kečupu a zachutilo mu to natoľko, že toho zožral plný tanier. Vedela som, že toto je začiatok konca.
18. Predtým, ako sa syn naučil chodiť, sa naučil preliezť ultra vysokú detskú ohrádku. Predtým, ako sa naučil chodiť, sa vedel vyštverať na parapet. Predtým, ako sa naučil behať, vedel vyliezť na poschodovú posteľ. A predtým, ako vedel otvoriť zaváraninový pohár, vedel otvoriť vchodové dvere. Naozaj neviem, ktorý z týchto momentov bol ten najviac do očí bijúci.
19. Keď prišla naša mačka z kastrácie, veľa toho nenarobila a celý deň len spala (ešte tak trochu viac ako obvykle). Mám dvoch synov – 11 a 7 – a to, ako veľmi sú od seba odlišní, jasne dokazujú ich nasledujúce otázky.
Starší pozerá na mačičku, ktorá len leží a ustráchane sa pýta: „Maminka, myslíš, že je smutná, lebo už nebude môcť mať bábätká?“ A mladší sa pýta: „Keď sa z toho nedostane, myslíš, že dostaneme od veterinára peňažné vyrovnanie?“
Zdroj: Crogg88 / Reddit
