V živote každého z nás sa vyskytnú momenty, keď sami seba podozrievame z nelegálnej činnosti. Neveríš? Tak čítaj, lebo minimálne v jednom z nasledujúcich odstavcov sa nájdeš určite. Aj keď máš svedomie čisté ako ľalia.
Keď ideš do obchodu a v taške máš niečo, čo tam predávajú
Čo keď zároveň s tebou prejde dverami skutočný zlodej a začnete pípať? Budú ťa prehľadávať, zistia, že nemáš blok, nabehnú tam kukláči a so samopalmi ťa rovno eskortujú za mreže. Nikdy sa neoženíš, nebudeš mať deti. A nikdy nebudeš prebaľovať osr*té plienky… čo z tohto uhla pohľadu zase neznie až tak zle.
Keď si vezmeš viac ako jednu vzorku zdarma
Niektoré veci na prvý raz proste neotestuješ. Napríklad syr. Syr treba testovať intenzívne a dlhodobo.
Keď si v obchode natrháš viac sáčkov, ako reálne využiješ
Je to praktické, šetrí to čas. Natrháš si dopredu niekoľko sáčkov, nech nemusíš s každou paradajkou behať po obchode ako Bludný Holanďan a hľadať stojan, ktorý pred tebou ešte nikto nevybrakoval. Lenže nákup je hotový, ty máš vrecká plné sáčkov a je škoda ich len tak vyhodiť.
Keď prechádzaš cez letiskovú kontrolu
Nemám v kufri päť kíl kokaínu?!
Keď použiješ toaletu na benzínke a netankuješ
Tetucha pri pokladni kričí, na koľkátke tankuješ, a ty sa len uškŕňaš ako pripečený patizón, kráčaš smerom k záchodu a ležérne sa snažíš splynúť s prostredím. Nie je to veľmi efektívne.
Keď šoféruješ vedľa policajného auta
Pás mám? Mám. Svetlá svietia? Svietia. Kedy som naposledy kontroloval exspiračnú dobu na obväzoch v lekárničke? A kedy som pozeral, či je výstražný trojuholník fakt trojuholník a nie štvorec, obdĺžnik alebo panoráma newyorského Manhattanu?!
Keď sa prechádzaš po chodbe bytovky, lebo si sa vymkol…
…tak sedíš na schodoch, rátaš sekundy svojho utrpenia a čakáš, kým ťa z tejto mizérie konečne niekto vyslobodí. V tejto fáze už berieš aj susedu z piateho, ktorej letmo retardovaná fena Róžika zásadne obští všetky rohy na medziposchodí.
Keď si v obchode odtrhneš bobuľku hrozna predtým, ako ho kúpiš
Nikto nechce kyslé hrozno s veľkými kôstkami. To je proste fakt.
Keď na seba v parfumérii nastriekaš voňavku a potom odídeš
Nosíš sa ako páv, pritom najcennejší kov, s akým si sa v živote stretla, bolo vnútromaternicové teliesko. Chopí sa ťa svižná slečna, poukazuje ti voňavky v hodnote všetkých tvojich orgánov (vrátane toho telieska)… a tebe je dosť trápne priznať, že si si to tam prišla iba oňuchať, lebo si to chceš kúpiť na nete za polovičnú cenu. Hups.
Keď si prvýkrát po osemnástke kupuješ alkohol
Všetka česť tete v stánku, ale cez vrásky a tri vrstvy nakrivo naneseného rúžu, čo sa jej ťahajú až po lícne kosti, nevieš celkom s istotou odhadnúť, ako jej ide matematika.
Keď si prehliadaš menu v reštaurácii, no nakoniec sa rozhodneš odísť
Veľmi častá situácia v dovolenkových destináciách, kde má vonku vycapené menu doslova každá reštaurácia. A hneď vedľa neho má na výslní sympatickú cicušku, čo ťa s úsmevom od ucha k uchu vábi dnu a presviedča, že majú to najsamlepšie čevapčiči v meste.
No nech to čevapčiči pre mňa za mňa aj tancuje na tanieri makarenu, tridsať eur je tridsať eur. A tak sa pomaly, ale iste, vzdávaš myšlienky na gastronomický zážitok storočia a odhodlane sa poberáš kúpiť si do stánku kebab.
Keď nedáš čašníkovi tringelt
Po dvadsiatich minútach intenzívneho ťukania do mobilu a troch teatrálnych povzdychoch sa konečne uráčil zdvihnúť ctenú prdel a robiť si svoju prácu. Sviňa pred porážkou má v tvári viac entuziazmu a on má ešte toľko chochmesu, že očakáva peniaze navyše. Samozrejme, nakoniec z toho vyjdeš ako ten najväčší chumaj ty, lebo si nevážiš obsluhu a nevieš, čo sa patrí.
Keď zrušíš predplatné tesne pred skončením skúšobného obdobia
Nikdy si nemal v pláne to reálne začať platiť. Netvár sa, že hej.
Keď odchádzaš zo školy uprostred vyučovania
Mama vie, učiteľka vie, priepustku máš… a aj tak ti sťahuje riťku.
Keď stojíš na semafore v pruhu, z ktorého sa odbáča…
…no neodbáčaš. A väčšinou tam nikto neodbáča, preto si tam šiel. Lenže zrazu nabehne zelená, auto za tebou vyhodí blinker… a ty sa cítiš ako kolosálny pamrd, ktorý by si zaslúžil jednu späťákom po papuli.
Keď googliš niečo o drogách a teroristoch
Tvoj FBI agent sa ani neunúva volať posily. V tejto fáze si už totiž myslí, že ti celkom solídne preplo. Po tom, čo si minulý týždeň hľadal, ako vycikať svoje meno do snehu, strávil tri hodiny na stránkach pre dospelých a chcel vedieť, či niekto robí profesionálne sochy zo špiniek v pupku… ho už chudáka chlapca len tak niečo nerozhádže.
Keď sa snažíš zaplatiť dvojeurový nákup papierovou bankovkou
Neochotná pani Renátka ťa počastuje takým pohľadom, že by si tú dvacku najradšej zroloval a napchal jej ju hore análnym otvorom. Ale to už by sa pred súdom o čosi ťažšie obhajovalo.
Keď stúpiš psovi na chvost
Prepáč, prepáč, prepáč, prepáč, prepáč, PREPÁČ!!! Bože, odpusť, ja nechcem ísť do pekla.
Keď voláš do práce, že si chorý
Máš teplotu, kašleš a z nosa ti visí taký kvalitný sopľový stalagtit, že by si sa mohol dať prehlásiť za chránenú prírodnú rezerváciu. Aj napriek tomu máš pocit, že neznieš dostatočne choro. Trénuješ, ako správne kašľať, ako znieť, že skapínaš, a celé tvoje divadielko nakoniec pôsobí tak neprirodzene, že by si sa uplatnil aj v Rodinných prípadoch.
Keď si ako pubertiak kupuješ kondómy
Mamy vedia všetko. Uvariť večeru z dvoch špagiet a strúčiku cesnaku, nájsť tričko, ktoré je už pol roka nezvestné… tak čo konkrétne im bráni nabúrať sa do bezpečnostného systému obchodného centra a zistiť, že ich decko už oficiálne a naozaj sexuje?!
