8. Začínaš používať frázu „ja v tvojom veku“. Vždy, keď otvorí ústa niekto, hoci len o dva roky mladší ako ty. A otravuješ ich tým presne tak isto, ako to kedysi otravovalo teba. No až teraz si vlastne pochopil, aký hrejivý pocit pri srdiečku táto veta so sebou prináša.
9. Robíš veci, ktoré robiť chceš. Teda minimálne tie, po ktorých nehrozí seknutý chrbát alebo migréna (bože, nikdy by si nepovedala, že z teba desať rokov navyše urobí totálneho hypochondra). Nezáleží ti na ľuďoch, na tom, čo povedia, a či na teba budú škaredo poškuľovať cez prsty.
Chceš si v lete obliecť plavky? Čo tam po tom špeku na pupku, ktorý by si mohol niekto s akútnou potrebou nových dioptrií pomýliť so záchranným kolesom. Čo tam po striách, vyrážkach na chrbte či iných nedokonalostiach. Máš proste v paži.
10. Sociálne siete sa zmenili. Už to nie sú polonahé instamodelky, zarábajúce extrémne prachy za promo vitamínov na rast vlasov, ktoré nefungujú, cestovatelia či pekne naaranžované jedlo. To by bolo v tejto životnej etape až príliš frustrujúce. Pohodlnejšie je preorientovať sa výhradne na svojich známych, ich svadobné oznámenia a recepty na biopribináčiky bez éčok a konzervantov.
11. Zisťuješ, že stále nerozumieš ani polovici z tých vecí, o ktorých ti rodičia hovorili, že „pochopíš, keď budeš starší“. A to už si starší. Vlastne máš miestami pocit, že by si pokojne mohol konkurovať exponátom v múzeu. A to jediné pozitívum, ktoré so sebou mali tie roky navyše priniesť, sa akosi nedostavilo a ty nie si o nič, ale že absolútne o nič múdrejší.
12. Opiť sa v piatok večer väčšinou signalizuje depresiu, nie plnohodnotné spoločenské vyžitie. Vieš, že na druhý deň ti bude šialene zle. Vieš, že teraz už si vo veku, keď ti nikto vývar s rezancami na opicu nepripraví. A vieš, že pokiaľ nechceš na tom zajtrajšom výlete so synovcom v zoologickej záhrade skonať niekde medzi levmi a opicami s napuchnutým zadkom, tak si musíš vypýtať „virgin“ verziu.
13. Ješ zeleninu. Dokonca aj špenát. A dobrovoľne. Lebo je zdravý, lebo je lacný, lebo je to totálne win-win situácia. Keby ťa takto videlo tvoje sedemročné ja, pravdepodobne by si navracalo do šiltovky.
14. Okrem toho, ani stav opitosti už nie je vlastne to, čo býval. Pretože čím si starší, tým sa fáza dobrej nálady skracuje a niekde v tridsiatke to dosiahne úplný vrchol. Vtedy už fáza dobrej nálady odišla tešiť niekoho iného a ty z „veď to ešte ani necítim“ skočíš rovno do „sedím v kríku, žeriem šunku, čo som tu našla, a filozofujem o vlastnom nešťastí“. A to nie je sranda. Ani trochu.
15. Tvoje vzťahové priority sa rapídne zmenili. Už nechceš mača s obrovským pokladom v nohaviciach a ešte väčším na bankovom účte. Chceš niekoho, pri kom si môžeš v sobotu ráno nacápať na ksicht avokádovú masku a prdieť na gauči, až kým tá maska zaschne.
Chceš niekoho, komu môžeš dať na starosť domáce zvieratko, kým ideš na služobku, s vedomím, že neumrie od hladu a neskončí na pekáči vedľajšieho bistra. Ale už sa za ním rozhodne neplánuješ naháňať ako splašená fretka.
16. Máš harmonogram. A pravdepodobne aj diár. A obe z toho používaš. Keď si spomenieš, ako si na základnej škole úspešne ignorovala zápisníček a skúšala, koľko zabudnutých úloh bude milá obstarožná teta ignorovať, kým sa nas*rie, až ťa striasa.
Ako si bez toho mohla žiť? Ako si vedela, že si máš ísť po vyučovaní vybaviť lístky do jedálne, ísť domov a nakresliť na prvouku koňa? Ako? Veď si to nemala napísané!
17. A na záver prichádza to kruté precitnutie. Tvoj život v tridsiatke vôbec nie je taký, aký si si ho predstavovala. Vôbec nie je taký, ako ti ho vykreslila Carrie Bradshaw zo Sexu v meste. Vôbec to nie je o dobrom šampuse, o pocite, že už vieš hádam všetko, o rozprávkovom mužovi a šťastnom konci. No nič, veď možno to príde v štyridsiatke…
