Rúška. Za posledné dva roky sa stali povinnou výbavou, ich nosenie však nie je vždy úplne pohodlné. Samozrejme, je to rúško alebo smrteľný vírus, ktorý momentálne lomcuje planétou, takže voľba je asi jasná, aj napriek tomu si však sem-tam potrebuješ pripomenúť, že to s ním nie je zase také zlé. S naším šikovným ilustrátorom sme teda dali dokopy niekoľko výhod jeho nosenia. Ktorú oceňuješ najviac?
1. Nemusíš nosiť mejkap
Bože, koľko peňazí a času si investovala do všetkých tých somarín a teraz už nemusíš. Jasné, hovorila si si, že to robíš pre seba. Všetkých okolo osr*l pes, nestojíš o pozornosť, veď tebe sa to páči. Ale keď si si kvôli symetrickej očnej linke nastavila budík o hodinu skôr, nebolo úplne ľahké si to uveriť. Teraz môžeš vyspávať, koľko len chceš, a vyraziť do ulíc na prírodno, ako ťa pánboh stvoril. Takže hor sa… do obchodu a naspäť…
2. Môžeš si spievať na verejnosti
Myslíš si, že ťa nikto nevidí, nepočuje, nikto ani len netuší, že mysľou práve skáčeš do davu nažhavených fanúšikov a z päty ťaháš vysoké cé. Ale si dosť mimo. V skutočnosti vyzeráš ako zaklínač hadov, čo si popod nos šepoce nezmyselné hatlaniny, a všetci naokolo vynakladajú nadľudské úsilie, aby na teba nezačali divne zízať. Teda, tak to bolo kedysi. Teraz fakt nemajú ani páru, môžeš si potichu nôtiť, čo ti hrdlo ráči.
3. Nevadí, že si sa stupídne oholil
Si veľký chlapec. Vieš si zaviazať šnúrky, boľačky ti už mama nefúka a aj do záchoda trafíš, keď práve nemáš štyri promile alkoholu a si rád, že sa vôbec držíš na nohách. Ale aj majster tesár sa občas utne a ty si z času na čas div že neoskalpuješ polovicu hlavy. Hanba ti, šepkáš odrazu v zrkadle, zatiaľ čo sa ti po brade kotúľa kvapôčka krvi. Hanba. Ako sa chceš teraz tváriť, že by si v prípade núdze zložil aj grizlyho? Nuž, vďaka rúšku stále môžeš… teraz už potrebuješ len náplasť na naštrbené ego.
4. Môžeš si „zabudnúť“ vyčistiť zuby
Klasika. Zase si prespal všetky budíky, obliekal sa za pochodu a môžeš byť rád, že máš trenky a obe topánky. Smrad z huby, ktorý by porazil aj koňa, počká. Za normálnych okolností by si požral pol balenia žuvačiek a po zvyšok dňa sa hanbil ako pes, ale teraz? Teraz nemusíš. Po prvé sa aj tak k nikomu nepriblížiš na menej ako dva metre a po druhé, aj keby sa niekto predsa rozhodol atakovať tvoj osobný priestor, máš štít. Ale zajtra to už stihni.
5. Nikto nerieši, že ti to na ksichte „žije“
Tvoj ksicht si s rúškom teda veľmi nesadol. Či je piatok a či sviatok, zima alebo leto, či máš dvojvrstvové, trojvrstvové, látkové alebo hoc aj slamené, aj tak sa v ňom potíš ako somár v kufri. A keď sa potíš, tak sa vyhádžeš. Chodiť po svete s Everestom na nose (snehová čiapočka ako bonus zdarma) fakt nie je žiadne terno, ale aspoň to pod tým náhubkom nikto nevidí. Takže lose-win situácia… lepšie ako drôtom do oka. Nie?
6. Môžeš potajomky zívať
Spal by si. Tak rád by si spal. Pozerať seriál do tretej rána asi nebol práve najšťastnejší nápad a teraz ťa nezachráni ani svätená voda… dokonca ani dvojité espresso. Šéf by určite neocenil, keby si prezíval komplet celú rannú poradu, ale ty máš čo? Presne tak, rúško. Takže pokiaľ vieš zívať s otvorenými očami a nevyzerať pri tom ako prekliata voodoo bábika z céčkového hororu, si v suchu.
