5. Polovicu kúpeľne zaberajú tvoje srandašáky
Potrebuješ dvadsať krémov, vodičiek, masiek a tonikov, ktoré okrem všetkých poličiek zaberajú ešte aj tri skrinky a značnú časť vzduchopriestoru. On asi nikdy nepochopí načo. Jedným sprcháčom umyje seba, okná aj auto a zo zvyšných dvadsiatich by si mohol tak akurát stavať vežičky pre figúrky superhrdinov (ktoré, mimochodom, ako normálny dospelý chlap určite nezbiera). Tak načo?!
6. Kradneš mu perinu
Nerobíš to zámerne, ale nepopieraš, že to robíš. Proste sa rada babušíš. Okrem toho sa v noci meceš ako veterná turbína, a čo všetko v tejto fáze príde k úrazu, je už mimo tvoju kontrolu. Spadne ti perina? No nech, pritiahneš si tú jeho. Kopneš ho do brucha? No hádam nie si Hulk. A on sa tam len, chudák, krčí na jednom centimetri štvorcovom, zmrznutý a dobitý, a odrátava sekundy do štebotu vtákov.
7. Chceš mu vytláčať vyrážky
Niektoré veci sú zabudované v ženskej povahe. Nerobíme ich náročky, ani sa nad nimi nezamýšľame – určité vonkajšie podnety v nás skrátka automaticky vyvolajú reakciu. Keď vidíš zrkadlo, skontroluješ sa. Keď máš na šatách vrecká, strčíš do nich ruky a povieš, že majú vrecká. Keď ťa niekto odfotí, povieš „daj to sem“ a potom hodinu zazeráš na rozšírené póry a premýšľaš, či ich niekto na tej mobilnej miniatúre vôbec uvidí.
No a, samozrejme, keď vidíš vyrážku, musíš ju vytlačiť. A je ti úplne jedno, na koho je ksichte. Lenže on to nenávidí. Ako sa pazúrmi približuješ čoraz bližšie, už to zrazu nie je ten veľký, silný chlapina, čo by sa za tvoju česť pobil aj s drakom. Teraz len jačí, jačí a jačí, tvrdí, že jemu tá vyrážka na čele vôbec nevadí, a zdá sa, že keď do nej pichneš nechtom, tak sa rovno rozplače. Wau.
