Na niektoré životné momenty ťa nepripraví žiadna príručka. Napríklad na ten trápny pocit, keď sa na červenej znovu stretneš s týpkom, ktorého si dva metre dozadu obiehal, aj keď vôbec nešiel tak pomaly, alebo na tú paniku, keď si ráno nájdeš desať zmeškaných hovorov od mamy. A mimo iného ani na to, ako presne bude vyzerať spolužitie so ženou.
Muži z Redditu sa nedávno podelili o veci, ktoré zistili, až keď začali bývať so svojimi polovičkami, a toto sú teda niektoré z nich.
1. Sprchovanie a umývanie vlasov sú dva separátne úkony, ktoré sa nemusia spravidla vykonávať naraz.
2. Podľa mojej ženy nie som schopný správne odhrnúť závesy v obývačke a ona má bytostnú potrebu zakaždým to po mne prerobiť.
3. V poslednej dobe som si začal všímať, že sa nám v umývadle formuje akýsi povlak. Mám pocit, že za to môže jej pleťový olej, ale ona tvrdí, že si to len vymýšľam. Nevymýšľam a ako idiot teraz pucujem umývadlo hádam každý deň. Neporiadok mi nevadí, mohol by som mať v obývačke nasr*té a pol roka to s prehľadom obchádzať, ale kúpeľňa jednoducho musí byť čistá.
4. Vlasy. Všade sú vlasy. Aj na miestach, kde by ich človek rozhodne nečakal. Až sa hanbím povedať, koľkokrát som si na záchode stiahol gate a našiel jej vlas omotaný okolo môjho prirodzenia. Ako je to vôbec možné?!
5. Je úplne jedno, koľko gumičiek do vlasov sa nám váľa po dome… aj tak ich nikdy nemá dosť.
6. Neviem, ako je to možné, ale ženy sú zároveň čistejšie aj neporiadnejšie ako muži. Za sekundu vedia narobiť taký bordel, že človek nevie, kde je posteľ a kde je vlastne okno, a potom ho zase za sekundu upratať.
7. Moja priateľka má v skutočnosti len jednu Dobrú podprsenku (áno, s veľkým D) a mojou povinnosťou je chrániť ju celým svojím bytím. Ak periem, musím sa uistiť, že ju operiem na správnom programe, nechám ju dobre vysušiť, potom ju správne poskladám a odložím do správneho šuplíka. Božechráň, aby sa jej niečo stalo. Mohlo by ma to stáť život.
8. Až teraz som zistil, aké množstvo jedla sa nám vlastne zmestí do chladničky.
9. Momentálne mám tri ženské spolubývajúce a nedávno pri vínku prišlo na pretras, ako muži používajú záchod. Dve z troch si reálne mysleli, že muži vždy pri malej potrebe stoja. Keď im treba ísť na malú aj na veľkú zároveň, najprv stoja a urobia jedno a potom sa posadia, aby urobili to druhé. Bolo vskutku komické vysvetliť im, že ranná návšteva toalety vôbec nie je taká komplikovaná, ako sa nazdávajú.
10. Vychovala ma slobodná matka, takže veľa vecí som už poznal. Ale „krámové nohavičky“, to mi fakt bola novinka. Myslel som si, že gaťky ako gaťky, až moja frajerka mi vysvetlila, že si hádam nebude ničiť drahú čipkovanú spodnú bielizeň. Zaujímavé.
11. Neviem prať. Hodiť to všetko do práčky, naliať tam hocijaký prostriedok a stlačiť prvé tlačidlo, ktoré mi príde pod ruku, očividne nie je ten správny spôsob a je to veľmi racionálny dôvod na tichú domácnosť. Ako som mal vedieť, že tá biela blúzka bola taká drahá?!
12. Vraj zle nakladám umývačku. Až tak zle, že mám zakázané sa k nej čo i len priblížiť.
13. Keď položím niečo na miesto, kam to nepatrí, tak to buď odloží (tak strategicky, že to už ani pánboh nenájde, tak akú šancu mám asi ja?!), alebo vyhodí. Ak ona položí niečo na miesto, kam to nepatrí, tak to tam už zrazu patrí. Mám doktorát z jadrovej fyziky, ale na spolužitie so ženou to očividne nestačí.
14. Neviem skladať uteráky. Respektíve viem, ale celý život som to očividne robil zle. Ja ich skladám na trikrát, ona len na dva. Po svadbe to bola naša prvá veľká hádka a ja som prehral na plnej čiare. To sa všetky ženy vedia tak vytočiť kvôli uterákom, alebo len ja mám smolu?
15. Až pri nej som zistil, že záchod môže voňať aj inak ako h*vno. Morský vánok, verili by ste tomu?!
16. Počas toho týždňa v mesiaci neskutočne veľa s*rie. Niežeby mi to bolo nechutné, nemám desať, ale tri rolky toaletného papiera padnú za vlasť a človek ani nevie ako. Hovorili, že bude náladová, ale na toto ma nikto nepripravil…
17. Nezáleží na tom, akú veľkú posteľ máme. Určite mi stačí desať centimetrov od kraja.
18. Ak niečo nechá dole pri schodoch, znamená to, že to máš vyniesť hore. Ak niečo nechá hore pri schodoch, znamená to, že to máš odniesť dole. To bolo zbytočných hádok, kým som to konečne pochopil…
19. Krém nejde len na tvár. Môžeš si ním natierať celé telo.
20. Rohožka pred sprchou je tam preto, aby si nemusel stúpiť na studené, nie aby si si do nej utrel mokré nohy. Nohy sa utierajú do uteráka. Ak tými mokrými haksňami stúpiš na rohožku alebo nimi nebodaj ešte pobeháš po byte, je veľká šanca, že ti niečo hodí do ksichtu. A bude to tvrdé.
