11. Neviem prať. Hodiť to všetko do práčky, naliať tam hocijaký prostriedok a stlačiť prvé tlačidlo, ktoré mi príde pod ruku, očividne nie je ten správny spôsob a je to veľmi racionálny dôvod na tichú domácnosť. Ako som mal vedieť, že tá biela blúzka bola taká drahá?!
12. Vraj zle nakladám umývačku. Až tak zle, že mám zakázané sa k nej čo i len priblížiť.
13. Keď položím niečo na miesto, kam to nepatrí, tak to buď odloží (tak strategicky, že to už ani pánboh nenájde, tak akú šancu mám asi ja?!), alebo vyhodí. Ak ona položí niečo na miesto, kam to nepatrí, tak to tam už zrazu patrí. Mám doktorát z jadrovej fyziky, ale na spolužitie so ženou to očividne nestačí.
14. Neviem skladať uteráky. Respektíve viem, ale celý život som to očividne robil zle. Ja ich skladám na trikrát, ona len na dva. Po svadbe to bola naša prvá veľká hádka a ja som prehral na plnej čiare. To sa všetky ženy vedia tak vytočiť kvôli uterákom, alebo len ja mám smolu?
15. Až pri nej som zistil, že záchod môže voňať aj inak ako h*vno. Morský vánok, verili by ste tomu?!
16. Počas toho týždňa v mesiaci neskutočne veľa s*rie. Niežeby mi to bolo nechutné, nemám desať, ale tri rolky toaletného papiera padnú za vlasť a človek ani nevie ako. Hovorili, že bude náladová, ale na toto ma nikto nepripravil…
17. Nezáleží na tom, akú veľkú posteľ máme. Určite mi stačí desať centimetrov od kraja.
18. Ak niečo nechá dole pri schodoch, znamená to, že to máš vyniesť hore. Ak niečo nechá hore pri schodoch, znamená to, že to máš odniesť dole. To bolo zbytočných hádok, kým som to konečne pochopil…
19. Krém nejde len na tvár. Môžeš si ním natierať celé telo.
20. Rohožka pred sprchou je tam preto, aby si nemusel stúpiť na studené, nie aby si si do nej utrel mokré nohy. Nohy sa utierajú do uteráka. Ak tými mokrými haksňami stúpiš na rohožku alebo nimi nebodaj ešte pobeháš po byte, je veľká šanca, že ti niečo hodí do ksichtu. A bude to tvrdé.
