Ak ti náhodou niekto zamlčal túto skutočnosť, v 21. storočí tvoju sexuálnu orientáciu neurčuje to, kto ťa po tejto stránke priťahuje, ale mnohé iné faktory. Aké? Nuž, podľa výpovedí týchto mužov z Redditu, pokiaľ varíš, venuješ sa fotografovaniu alebo má pes tvojej frajerky ružovú vôdzku, máme pre teba zlú správu.
Vo vlákne na sociálnej sieti sa títo muži nedávno podelili o vskutku absurdné veci, na základe ktorých niekto (nie úplne správne) identifikoval ich sexuálnu orientáciu. Poďme si ich teda prečítať.
1. Vo voľnom čase sa venujem fotografovaniu. Pár rokov dozadu ma kamarát poprosil, nech mu nafotím svadbu. Chcel som byť milý, tak som mu z niektorých fotiek spravil krátke video a do pozadia hodil romantickú hudbu. „Tak to je dobre teplé,“ skonštatoval, keď to videl. Jeho svadobné fotky…?!
2. Mal som na sebe tričko „s menom cudzieho chlapa“ a môjmu strýkovi sa to vôbec nepozdávalo. Aby som uviedol veci na pravú mieru – mal som dvanásť rokov a oblečený som mal futbalový dres s menom môjho obľúbeného hráča.
3. Pochádzam z hlboko veriacej rodiny. Otec zvykol hovorievať mojim bratom, nech si často neumývajú vlasy, lebo sa „zmenia na teplošov“. Očividne len vlasy, na ktorých by sa dala vypražiť porcia nedeľňajších rezňov, sú znakom skutočnej heterosexuality.
4. Doteraz mám v živej pamäti ustaraný výraz tváre môjho známeho, keď mi nenápadne pošepkal do ucha: „Vieš, že to, čo hladkáš, nie je mačka, ale kocúr?!“ Skoro ma vykotilo.
5. Naposledy sa mi to stalo doslova päť minút dozadu. Sedel som za stolom, počúval rádio, keď zrazu pustili Time After Time od Cindy Lauper. Akurát vtedy vošiel do mojej kancelárie kolega z iného oddelenia a znechutene skonštatoval: „Nechcem byť hnusný, ale je dosť podozrivé, keď chlap počúva takúto hudbu.“
6. Varenie vraj nie je pre „skutočných“ chlapov, ak viete, čo tým myslím. Som rád, že mi to konečne niekto povedal, aby som mohol so cťou skapať od hladu.
7. Nedávno som bol oboznámený so skutočnosťou, že heterosexuálne orientovaný muž nepoužíva slovo „rozkošné“. Hlboko sa ospravedlňujem každému, koho som svojím výberom slov zmiatol. Odteraz budem mačiatka a šteniatka označovať výhradne termínom „odporné“.
8. Kamoš mi povedal, že sa mu na koži vyhadzujú akési zvláštne pupáky, ktoré nevyzerajú ako klasické vyrážky. Odporučil som mu návštevu dermatológa. „Čo si sa zbláznil? Tam chodia len ženy a teplí,“ odpovedal mi a bol značne zdesený, že som niečo také vôbec vytiahol. Okej, kámo, veľa šťastia…
