9. Baba si myslela, že som inak orientovaný, lebo sa pekne obliekam. „Každý chalan, ktorý sa v dvadsiatke neoblieka ako bezdomovec, je gej. Bez diskusie,“ vyhlásila a bola o tom skalopevne presvedčená. Nechal som ju v tom. S takými ľuďmi sa neoplatí hádať.
10. Zobral som si ku káve slamku a mojej bývalej takmer vypadli oči z jamiek. „To chceš cez hento piť? Šak budeš vyzerať, jak keby si fajčil c*cinu.“ Pardon, ale… čo?!
11. „Si si istý, že nie si gej?“ spýtal sa ma jeden z chalanov v mojej bývalej partii po tom, čo som im predstavil svoju vtedajšiu partnerku. Len preto, že sa venovala kulturistike a bola svalnatá.
12. Podľa môjho otca bolo veľmi netaktné zobrať si dáždnik, keď vonku pršalo, a natrieť sa opaľovacím krémom, keď vonku svietilo slnko. Správny chlap mal moknúť a horieť. Ako inak mal svet vedieť, že je skutočne na ženy?!
13. Moja žena je sestrička a počas svojho pracovného pôsobenia už stretla nespočetné množstvo expertov. Medzi mojich obľúbencov bude ale navždy patriť pacient po štyridsiatke, ktorý si odmietal umyť vlastné prirodzenie, lebo „takých vecí sa chytajú len buzeranti“.
14. Kamarát sa hanbil venčiť so mnou psa, lebo mal ružovú vôdzku a on nechce vyzerať ako „no, veď vieš“. Bol to frajerkin pes, frajerkina vôdzka, a vôbec… čo?!
15. Lebo som si na nákup zobral vlastnú tašku. Ak vám to náhodou ešte nikto nepovedal – správať sa ekologicky nie je vôbec hetero.
16. Som učiteľka strednej školy. So študentmi sme rozoberali, čo chcú robiť po maturite, a jeden chlapec vyhlásil, že sa chce pridať k armáde. Druhý študent to okomentoval so slovami: „A čo si teplý? Veď tam je to samý chlap!“ Ľudia moji, dnes už naozaj nič nie je stávka na istotu.
