Jeden by si myslel, že v 21. storočí ľudstvo nahromadí dostatok kolektívnej inteligencie, aby celú tú frašku s toxickou maskulinitou hodilo za hlavu. Smola. Tak, ako stále existujú jedinci, ktorí si myslia, že žena nájde uplatnenie jedine v kuchyni, sú aj takí, ktorí veria, že „mužnosť“ môže byť definovaná tými najväčšími blbosťami. Napríklad takýmito.
Muži na Reddite sa podelili o absurdné prípady, keď ľudia spochybnili nielen ich mužnosť, ale aj pohlavnú orientáciu, na základe vecí, z ktorých sa ti zastaví rozum. Poďme sa na ne teda spoločne pozrieť.
1. Pracujem na stavbe a cez obednú prestávku som si čítal knihu. Kolegovia ma vysmiali, vraj čítanie je pre ženy. Väčšiu somarinu som v živote nepočul.
2. Dopočul som sa, že skutoční chlapi netrhajú burinu v rukaviciach. Asi mám smolu.
3. Švagor povedal manželovi, že píše „ako buzerant“, čo v preklade znamená, že nerobí chybu v každom druhom slove a dokonca vie, kde sa má písať čiarka. Takže ak to niekto z vás nevedel – schopnosť ovládať svoj rodný jazyk môže očividne definovať vašu pohlavnosť.
4. Vraj nemám nosiť bundu. Či prší, či sneží, poriadny chlap má mrznúť a vydržať. Škoda, že mi to nikto nepovedal skôr, možno by som začal v piatich rokoch otužovať.
5. Išli sme s partiou do mexickej reštaurácie a čakali sme pri bare, kým nám priradia stôl. Vedel som, že tu robia skvelú jahodovú margaritu, tak som si jednu objednal. Vtedy som zistil, že jahodovú margaritu pijú len teplí. „Normálny chlap si dá limetku.“
6. Dával som kolegovi report a zopol som ho ružovou spinkou. Spýtal sa ma prečo. Povedal som, že som proste nejakú schmatol. „Hej, ale prečo máš vôbec ružové spinky?“ spýtal sa ma, na čo som mu povedal, že som si kúpil balenie s rôznymi farbami. „Radšej tie ružové povyhadzuj. Ľudia by si mohli o tebe začať niečo myslieť.“
7. Mám rád poriadok. A to je očividne zle. Keď som začal bývať so spolubývajúcimi, obaja ma podozrievali, že som gej, lebo som ráno nemusel hodinu hľadať čisté ponožky a moja izba nesmrdela, akoby tam niekto v predchádzajúcom storočí zabudol mŕtvolu. Očividne som bol ja ten divný.
8. Raz mi ktosi povedal, že si dávam dezodorant ako žena. Doteraz neviem, čo to vlastne znamená.
9. Tridsať rokov dozadu som pracoval na stavbe a akurát sa začali predávať neónové šnúry. Používal som ich v jednom kuse, aby som sa uistil, že sú veci rovno, a s prehľadom najlepšie viditeľná bola ružová. Tak som mal tú. Ak sa ma aspoň dvestokrát za deň niekto neopýtal, prečo mám, preboha, ružovú šnúru, tak hádam ani raz.
10. „Nebuď taký milý, ľudia si budú myslieť, že si teplý,“ povedal mi raz známy v bare. Jasné, má to svoju logiku. Kto nie je odporný na všetkých naokolo, predsa nemôže byť na ženy. Však?
11. Manžel raz odniesol košík domácich malín zo záhrady kolegom, nech sa ponúknu. Nechceli ich jesť, lebo „maliny sú jedlo pre ženy“. Muži musia mať naozaj ťažký život, keď sa nemôžu v pokoji ani nažrať.
12. Moja babka sa bála, že som na mužov, pretože som chudý.
13. Mám dlhé mihalnice, čo z nich podľa môjho bratranca robí ženské mihalnice. Aj napriek tomu, že rastú na mužskom tele. Pre pokoj jeho duše si ich asi budem musieť pristrihnúť.
14. Raz som niekde v online skupine spomenul, že mám rád polievky. Na to mi nejaký cudzí chlap odpísal, že som pravdepodobne vyrastal na tekutej strave, takže sa mi dostatočne nevyvinula sánka. V preklade – teraz nemám dostatočne mužskú sánku.
15. Na strednej škole sa povrávalo, že som teplý, pretože som nenosil tepláky stiahnuté tak nízko, až mi z nich trčali trenky. Boli to zvláštne časy.
16. Bola som tehotná a čakala som našu dcérku. Raz mi ktosi povedal – a podotýkam, že môj muž bol v tej istej miestnosti -, že skutočný chlap by mi urobil syna.
17. Teta mojej manželky mala podozrenie, že som na mužov, pretože viem spievať.
18. Na strednej som mal frajerku, ktorá bola neskutočne nešikovná. Kde mohla, tam zakopla, okolo čoho išla, do toho vrazila, čo mohla, to rozbila… proste celé zle. Ale pochopiteľne, vždy, keď zrazu zakričala „au“, som sa jej ako milujúci frajer opýtal, či je v poriadku. Raz, keď bola u nás na návšteve, si ma môj nevlastný otec zobral bokom a povedal mi: „Nepýtaj sa jej neustále, či je v pohode. Bude si myslieť, že si príliš citlivý, a citliví muži nie sú mužní.“
19. Pracujem s vysokozdvižným vozíkom. Akurát som si dával prestávku, v tej fáze už unavený ako pes, keď ku mne prišla kolegyňa a spýtala sa, či mi môže s niečím pomôcť. Vedela riadiť vysokozdvižný vozík, tak som jej dal kľúče a poďakoval sa. Keď to zbadal kolega, spýtal sa ma: „Čo si to ty vlastne za chlapa, že necháš ženu riadiť svoj vozík?“
20. „To si fakt dávaš bezpečnostný pás? A čo si ty, hysterická ženská?!“
