Nevera, bipolárna svokra so sklonmi k sadizmu či odlišné plány do budúcnosti, to sú celkom relevantné dôvody, prečo sa rozísť. Lenže nie všetky vzťah končia takto. Niekedy sú partneri skrátka nekompatibilní, vadia im hlúposti, úplné banality, a práve tie sa stanú dôvodom, prečo to nakoniec stroskotá hneď v úvode.
Presne o takých situáciách rozprávali muži na Reddite. Podelili sa o príbehy, keď ženy poslali k vode kvôli maličkostiam, ktoré jednoducho neboli schopní prehliadať. Používanie emotikonov či pomalé jedenie hrášku, aj na také bizarnosti sa tam dalo naraziť. Preto sme vám niektoré z ich odpovedí zozbierali v tomto článku.
1. Spolužiak zo strednej sa rozišiel s frajerkou, lebo sa spálila na slnku. Bola červená ako paradajka, beriem, aj napriek tomu mi to pripadalo trochu pritiahnuté za vlasy. Tá vtipná časť však prišla o týždeň nato. Spálenie ustúpilo, pokožka jej zhnedla, a tak ju kamarát uprosil, aby sa k nemu predsa len vrátila naspäť.
2. „Ty kupuješ jednovrstvový toaletný papier?“ Nemôžem si pomôcť, ale žena, čo šetrí na vlastnom zadku, nemá v mojom živote miesto.
3. Bol som na strednej a jeden chalan z našej triedy sa rozišiel s frajerkou s týmito slovami: „Prepáč, moja, ale idem do maturitného ročníka a mám dve domáce zvieratká. Nebudem mať na teba čas.“
4. Raz som chodil s babou, ktorá po sebe nezatvárala skrinky. Zobrala si nožík, zásuvku nechala roztvorenú dokorán. Zobrala si tanier, skrinku nechala zase dokorán. Vybrala chlieb z chlebníka a aj ten nechala roztvorený dokorán. Celý deň som nerobil iné, len zatváral po nej skrinky, a tak som dospel k presvedčeniu, že takýto vzťah jednoducho nemá zmysel.
5. Myslím, že som veľmi chápavý a tolerantný človek, ale mám svoje limity. A táto slečna ich očividne našla. Vkuse – a tým myslím naozaj vkuse – mi posielala reťazové správy, tie primitívne odrhovačky v zmysle „pošli toto 5 priateľom, inak ti umrie mama“. Nie raz za týždeň či za mesiac, ale pokojne aj päťkrát za deň. Hovoril som jej, že mi to vadí, ale nedala si povedať. Tak som ju blokol.
6. Sedíme v aute a ona si odmieta zapnúť pás. Vysvetľujem jej, že auto má senzor a bude pípať, ak si ho nezapne. Nič, nula bodov, ona je silná nezávislá žena a nenechá sa komandovať.
V polke cesty som musel zastaviť na krajnici a zapnúť jej ho osobne, lebo by mi odstrelilo hlavu. Toto sa opakovalo štyrikrát. Keď sa piaty raz odmietla zapnúť, poslal som ju kade ľahšie a dobre som spravil… to pípanie ma dodnes máta po nociach.
7. Poznám chlapíka, ktorý sa rozišiel s frajerkou, pretože jedla hrášok po jednej guľôčke. A vraj mala veľmi rada hrášok. Obed s ňou trval dve hodiny a úprimne – kto má toľko voľného času?!
8. Mala na členku tetovanie kotvy s popisom „odmietam ísť ku dnu“. Neviem, prečo mi vadilo… ale vadilo.
9. Bola strašne vyberavá, čo sa jedla týka. Ja zožeriem všetko, čo nezožerie mňa. Jedlo milujem, rád skúšam nové kuchyne, nové chute, všade, kam idem, sa snažím niečo okoštovať. Kamoši si mysleli, že mi preplo, keď som sa s ňou preto rozišiel, ale ja proste nemôžem byť s niekým, kto na každom výlete hľadá len McDonald.
10. Rozišiel som sa s babou, lebo mi povedala, že nechce ísť šnorchlovať. Nikdy. Nechce to ani vyskúšať. Bol som mladý a sprostý a očividne mi to prišlo ako relevantný dôvod na rozchod, aj napriek tomu, že sám som nikdy nešnorchloval a v blízkej budúcnosti som to ani nemal v pláne. Proste idiot.
11. Hovorila akože. Pred každým jedným slovom! „Poznáš ten akože film, o tom akože chlapíkovi, ktorý akože skočil z mosta, a potom sa akože prevtelil do psa. Akože aká parádna myšlienka to akože bola?“ Nie. Proste nie.
12. Žrala s otvorenými ústami. A strašne mliaskala. Pred obedom v reštaurácii som si musel dať rýchlokurz sebaovládania, aby som jej nešplechol polievku do ksichtu. Nestálo mi to za tie nervy.
13. Nikdy mi nenapísala prvá. Ja chápem, že chlap má byť ten, čo robí prvý krok, čo sa ozýva, čo sa zaujíma, ale keď spolu randíme už niekoľko týždňov a ona sa ani raz neozve sama od seba… človek má skrátka pocit, že city nie sú obojstranné. Že otravuje. Tak som sa jedného dňa zaťal, že už jej nenapíšem a počkám, kým sa ozve ona. Už sa viac neozvala.
14. Nahnevala sa na mňa za nejakú blbosť a vyspoilovala mi celú druhú sériu Walking Deadu, vrátane toho, kto umrie a kto bude žiť. Myslela si, že je to vtipný spôsob, ako ma vytrestať. Ja som sa nesmial.
15. Môj kamoš z mladosti odkopol babu vždy, keď jej chlpy začali vykukovať za lem nohavičiek. Viem, že to znie absurdne a dnes možno aj nechutne, ale bavíme sa o sedemdesiatych rokoch. Vtedy mala každá dole porast.
Každopádne, keď to u niektorej prekročilo nohavičkové medze, premenoval si ju v zozname na „chlpatá“ a už sa jej nikdy neozval.
16. Nerozumela sarkazmu. Fakt múdre dievča.
