Pre mužov je ženské zmýšľanie hotová španielska dedina a často vôbec netušia, ako to v tých ich hlavách vlastne funguje. Títo muži z Redditu na svoju nevedomosť kruto doplatili. Hoci sa snažili len žartovať, ich pokusy o „nevinné“ vtipy nepadli na úrodnú pôdu a dopadlo to… nuž, katastrofálne. Veď posúď sám.
1. Pracoval som v nemocnici vyše 20 rokov. Raz som si kúpil nové okuliare a moja manželka poznamenala, že v nich vyzerám vážne príťažlivo. „No uvidíme, čo na ne povedia sestričky,“ povedal som. Bola to chyba. Veľká chyba.
2. Moja žena je za volantom príšerná a už x-krát jej takmer zobrali vodičák. Obaja pracujeme v tom istom odvetví, hádali sme sa o nejakej pracovnej nezrovnalosti a ona vraví: „Viem, o čom hovorím. Mala som z toho skúšku.“ Neodpustil som si poznámku: „Mala si aj skúšku z autoškoly, a vidíš.“
3. „Kúpila som ho desať rokov dozadu a stále mi je dobrý,“ povedala moja žena na margo akéhosi kabáta a zo mňa skôr, ako som to stihol ubrzdiť, vyletelo: „Myslíš ten šál?“
4. Manželka mala pocit, že už nevyzerá tak dobre ako kedysi. Snažil som sa ju upokojiť hláškou: „Ale, prosím ťa. Pozri sa na svoju rodinu. Všetci vyzeráte super, bez ohľadu na vek.“ Myslel som to tak, že majú očividne dobré gény, ale moja žena má len sestry a vyznelo to všelijako. Ten deň bol takmer mojím posledným.
5. Zastavili sme sa na benzínke a ona chcela niečo na pitie. „Čo chceš?“ pýtam sa jej. „Neviem. To najväčšie, čo budú mať.“ Tak som jej doniesol desaťlitrovú bandasku vody do ostrekovačov. Nebola nadšená. Už je to sedemnásť rokov a zakaždým, keď ma pošle pre pitie, opýtam sa jej: „To najväčšie, aké majú?“ Odpoveď je vždy tá istá: „Nas*r si.“
6. Keď sme si so ženou brali hypotéku, povedal som jej: „Mne je jedno, že ju berieme na 35 rokov. Dovtedy budem dávno mŕtvy.“ Veľmi ju to nepotešilo.
7. Huskyho mojej exfrajerky kopla elektrika, lebo sa rozhodol žuť kábel, ktorý bol zapojený. Len si popálil jazyk, inak bol úplne v poriadku. O pár dní neskôr bol akýsi malátny a ona sa bála, že mu niečo je, lebo zvyčajne má energie za dvoch. Jej mama skonštatovala, že je v poriadku, a ja som si neodpustil poznámku: „Možno je len vybitý. Skús ho zase zapojiť do zástrčky.“ To bol posledný vtip, ktorý som v tom vzťahu povedal.
8. Na oslavách výročia svadby mojich rodičov otec vždy povie niečo ako: „Najkrajších štyridsať rokov môjho života.“ Milé, až na to, že naši sú zobratí 60 rokov. Keď na to niekto upozorní, len nonšalantne skonštatuje: „Nuž, nie všetky roky boli pekné.“ Moja mama ide vždy od jedu vyskočiť z kože.
9. Dvadsať rokov dozadu, moja prvá frajerka. Akurát som vypucoval komplet celé auto, lebo v ňom naši viezli mokrého psa a ten smrad bol neskutočný. Boli sme sa kúpať na jazere a ona skonštatovala, že si nebude sušiť vlasy, veď sa vyschnú počas jazdy. A ja? Ja som veľmi taktne odpovedal: „To nevadí. Som zvyknutý, že mi auto smrdí ako zmoknutý pes.“ Oh, bože. Fakt to nebolo dobré.
Pokračovanie článku nájdeš na ďalšej strane
