Nedávno sme tu mali článok o mužoch, ktorí mali v ženskej anatómii poriadny guláš, no úprimne, vôbec v tom nie sú sami. Kvôli absencii sexuálnej výchovy na väčšine škôl naprieč svetom je telo opačného pohlavia pre mnohých záhadou. A to nielen v detstve, ale aj v dospelosti.
Títo muži z Redditu to vedia najlepšie. Na sociálnej platforme sa nedávno podelili o príhody so ženami, ktoré o fungovaní ich tela a rozmnožovacieho ústrojenstva nemali ani poňatia. Tie najbizarnejšie z nich sme zozbierali v tomto článku, tak si ich teraz spoločne poďme prečítať.
1. Bývalá frajerka mi vrazila lakťom do rozkroku a nechápala, prečo sa váľam na zemi v bolestiach. „To bolí? Ja som myslela, že všetko v tej oblasti je mužom príjemné.“
2. Moja spolužiačka z vysokej si reálne myslela, že pohlavný úd tvoria podobné stavce ako chrbticu. Na jej obhajobu, čo sa cicavcov týka, ľudia sú jedným z mála živočíchov, ktoré tam kosti nemajú, ale aj tak… stavce?!
3. Môj bratranec prišiel o jeden zo semenníkov. Raz na rodinnej oslave prišli na pretras deti a moja babka zahlásila: „Veľká škoda, že bude môcť mať iba dievčatá alebo iba chlapcov, nikdy nie oboje.“ Najprv sme si mysleli, že si robí srandu, ale nie. Reálne si myslela, že každý semenník produkuje spermie s iným pohlavím.
4. Moja bývalá čítala v akomsi ženskom magazíne, že keď mužovi stlačí gule, vydá zo seba vtipný zvuk. Neviem, či bol vtipný, ale môj zvuk znel asi ako: „Okej, idem radšej domov.“
5. Raz som začul, ako sa dievča pýtalo svojho asi frajera, či si zroluje prirodzenie hore ako koberec, keď ide na veľkú. Mal som plné ústa a skoro som sa zadrhol.
6. Už ani nepočítam, koľko žien som šokoval tým, že ako muž s vazektómiou som stále hrdým majiteľom semenníkov. Na ich skeptické pohľady som si už zvykol, ale jedna ma dorazila hláškou: „Neexistuje. Môj pes je predsa vykastrovaný a žiadne gule nemá.“ Áno. Kastrácia a vazektómia. Úplne to isté.
7. Mal som asi 25 a konečne som sa odhodlal na jednorazovku. Slečna bola veľmi prekvapená, keď zistila, že pohlavný úd po vyvrcholení zmäkne. Naozaj bola v tom, že je tvrdý vždy, keď som vzrušený. Aj dve minúty po tom, čo sa poutierala servítkou.
8. Kolegyňa žila v presvedčení, že muži nemôžu ísť na malú, dokiaľ nemajú erekciu. Mala 35 rokov. Nehovorím, že som do toho išiel s nadšením, ale považoval som za svoju povinnosť ju v tomto veku z toho veľkého omylu vyviesť.
9. Moja ex si myslela, že chlapi sedia na záchode s rozkročenými nohami a kamošom ležérne položeným na záchodovej doske. Čo by tam robil? Pozoroval okolie a počítal kachličky?!
10. Vysoká škola, hodina dizajnu a jedna spolužiačka načala tému erekcie. Skupinky neďaleko sediacich chalanov (vrátane mňa) sa zo zvedavosti opýtala: „To sa fakt tá kosť vo vnútri scvrkne, keď je po všetkom?“ Úplne zmätení sme sa jej spýtali: „Ty si myslíš, že tam je kosť?“ A ona na to: „Áno. Veď ako inak by stál?“
11. Spomínam si na deň, keď sesternica a jej kamarátky museli v podniku použiť pánske toalety, lebo ženské boli kvôli prasknutej rúrke mimo prevádzky. Jedna z nich si „umyla“ ruky v pisoári. Myslela si, že je to nejaké zvláštne umývadlo, a áno, použila tabletu do pisoára ako mydlo.
12. Stretol som hneď niekoľko žien (podotýkam dospelých), ktoré nevedeli, že muži môžu vykonávať malú potrebu aj v sede. Mysleli si, že to skrátka nejde. Muž stojí, vykoná malú potrebu, potom si sadne a vykoná tú veľkú. Lebo to dáva ohromný zmysel.
13. Frajerkina kamarátka bola v tom, že muži sa musia uspokojovať každý deň, lebo naše telo nie je prispôsobené na dlhodobé zadržiavanie nahromadeného ejakulátu. Štyri hodiny a… potom vybuchne? Neviem. Tá žena mala 33 rokov a za sebou tri dlhodobé vzťahy, ale čo narobíš. Človek sa učí každý deň.
14. Dievča z mojej strednej si predstavovalo, že ejakulát z muža strieka počas celej súlože. Ako vodopád. Len tá predstava je komická.
15. Pamätám si deň, keď som po prvýkrát spal so svojou vtedajšou frajerkou a ona si myslela, že „fajčiť“ v tomto kontexte reálne znamená fajčiť. Uchopila ho medzi prsty, potiahla si a vydýchla. Nechcel som ju zneistiť blbou reakciou, ale mal som čo robiť, aby som nevybuchol do smiechu.
16. Bývalá frajerka chodila na cirkevnú školu a o týchto veciach toho veľa nevedela. Až pri mne zistila, že oba semenníky sú uložené v jednom miešku. Dovtedy si myslela, že každý z nich má vlastný a je medzi nimi viditeľná medzera.
17. Priateľka si ako malá myslela, že mužský pohlavný úd sa v prítomnosti ženy správa ako magnet. Intímne scény dovtedy videla len v telke a z toho, čo sa dialo na obrazovke, automaticky usúdila, že ženy mužov doslova priťahujú a chalan automaticky zaparkuje tam, kde má. Keď mi to hovorila, nevedel som, či sa smiať alebo plakať.
18. Kolegyňu nabúchal chlapík, ktorého ledva poznala. Nevedela, ako sa to mohlo stať. „Mal už predsa po tridsiatke!“
19. Snažil som sa bývalej vysvetliť, že na druhé kolo bude musieť chvíľku počkať. Hlava jej to nebrala. „Prečo si si proste nenechal trochu ejakulátu na neskôr?!“ Baba si reálne myslela, že čakám, kým mi malí mužíčkovia vo vnútri mojich gúľ vyrobia nový.
20. Moja žena si na začiatku nášho vzťahu myslela, že množstvo ejakulátu sa rovná hladine vzrušenia počas aktu.
