6. Musíš umývať záchod
Neksichti sa, je to tvoje h*vno, hovoríš si v duchu a vôbec, ale že vôbec, to nefunguje. Teraz už chápeš, prečo mama neznášala, keď si si objednal čínu. Myslel si si, že udržiavaš biely trón v celkom schopnej kondícii, no teraz si nadvihol dosku a zrazu máš vážne podozrenie, že namiesto análneho otvoru vlastníš análny rozprašovač. Ako je vôbec toto fyzicky možné?
7. Musíš hostiť návštevy
A fakt ti to vôbec nejde. Človek by povedal, že obložiť desať chlebov zvládne aj cvičená opica, ale ty nie si cvičená opica. Súdiac podľa tej nekonzistentnej masy majonézy, šunky a syra s dekoratívnou paradajkou na vrchu si zhruba na úrovni tuleňa s mozgovou obrnou a ak sa toto opovážiš niekomu naservírovať, Gordon Ramsay ti príde napľuť do ucha. Mal by si objednať pizzu. Každý má rád pizzu.
8. Musíš riešiť vymknutie
Keďže máš občas IQ nohy od stoličky, už sa ti niekoľkokrát podarilo vymknúť, ale nikdy to nebolo také zlé. Vybehol si na kofolu, počkal si, kým mama príde domov, a všetko bolo v poriadku. Teraz? Teraz máš kľúče len ty a majiteľ bytu, ktorý v tom lepšom prípade býva na opačnom konci mesta, v horšom na opačnom konci republiky… a v tom turbo zlom prípade sa rozhodol vycestovať na pol roka na Jamajku. Ak si si myslel, že zubár je drahý, počkaj, koľko si za päť minút roboty vypýta kľúčová služba. Je to sen.
9. Musíš ísť preskúmať ten divný zvuk
Jedenásť hodín večer, práve si dopozeral poslednú POSLEDNÚ epizódu, všetko si vypol, zhasol, zavrel oči a… a zrazu sa odkiaľsi ozve podivný šuchot. Za svoj život si si stihol vybudovať slušnú plejádu upokojujúcich myšlienok, ktoré zahnali pocit, že ťa do minúty zmasakruje sériový vrah. Žiadna z nich sa už ale nedá použiť.
Bol to pes. Alebo veverička v záhrade. A ktokoľvek by sa dostal do domu, musel by najprv prejsť okolo rodičovskej spálne, kde by ho otec zneškodnil jednou dobre mierenou ranou, ako to býva vo filmoch. Lenže ty nemáš psa, nemáš záhradu a rodičovská spálňa je od tvojej postele vzdialená minimálne desať kilometrov. Čo teraz? Teraz si zoberieš panvicu, vypneš hruď a budeš sa tváriť, že sa nejdeš posr*ť.
10. Musíš si otvárať zaváraninové poháre
Přitom taková blbost… a tak ťa z toho ide rozdrapiť. Pred tebou kopcom naložený tanier, v telke konečne niečo iné ako reklama a ty sa nevieš dobyť k poondiatej kyslej uhorke. Mama ťa to učila. Vopcháš tam nôž, pustíš tam trochu vzduchu a potom to povolí samo. Tak prečo to nefunguje? Prečo to nepovoľuje?! PREČO?!
