Keď ti niekto vynadá do pohlavných orgánov, nie je to žiadne terno. To už nejako rozdýchaš. Ale keď niekto do svojej urážky vnesie trochu suchej kreativity, hneď sa to človeka inak dotkne. Svoje o tom vedia aj ľudia, ktorí sa pod internetovou výzvou humoristu Jimmyho Fallona podelili o svoje najhoršie urážky, akými ich kedy kto počastoval.
1. Keď mala dcéra štyri roky, podarilo sa jej vtrhnúť k nám do spálne akurát, keď som na sebe nemala podprsenku. Udivene sa na mňa pozrela a potom sa opýtala: „Maminka, keď budem veľká, budem mať aj ja také dlhé prsia ako ty?“
2. Syn si odmietal dať na hlavu čiapku, keď vonku snežilo ako bláznivé. Pozrel sa na moju stále sa rozširujúcu plešinu, potom si prehrabol rukou vlasy a vyhlásil: „Budem si ich užívať, kým ich ešte mám.“
3. Od prírody mám veľmi bledú pokožku. Raz som si na akciu volala taxík, pred vchodom stálo veľa ľudí, a tak mi taxikár pre istotu zavolal. „To ste vy, tá v tých bielych legínach?“ Bola som to ja, ale nemala som biele legíny. To boli moje nohy.
4. Stalo sa to deň po tom, čo som sa nechal ostrihať a skrátiť si bradu. Prišiel som do kaviarne, kam si každé ráno chodím kupovať kávu, a spoza baru sa na mňa usmieval zamestnanec, ktorý ma už celkom dobre pozná. „Dobrý. Tak čo, už nie ste za Ježiša?“ opýtal sa ma a začal sa smiať. Mne to vtipné neprišlo.
5. Mala som 14 a konečne som sa odhodlala napísať svojej tajnej láske, že sa mi páči. V tom čase ešte fičali esemesky a mali veľmi obmedzený počet znakov. Moje vyznanie sa tak rozdelilo na 49 esemesiek. Ja som mu poslala 49 správ a on mi odpísal: „Wow. Tak to bolo hlboké.“ Koniec debaty.
6. Keď som volala mame a pýtala sa jej, ako dlho mám piecť 10-kilového moriaka, povedala mi, nech sa neobťažujem. „Nemáš dosť kamarátov, aby ste zjedli desať kíl moriaka.“
7. Vybehol som z práce na obed a čašníčka mi nablokovala menej, ako mala. Hovorím jej teda, že tam niečo nesedí, a ona, zhruba dvadsiatnička, vypotila: „Och, zarátala som vám dôchodcovskú zľavu.“ Mám 35.
8. Môj manžel, profesionálny kuchár, cestoval na pár dní mimo mesta. Pred odchodom sa opýtal detí, čo by chceli jesť, že veď maminka im navarí. Povedali, že radšej nechcú jesť nič…
9. Svojho prvého frajera som spoznala až na vysokej. Keď som kamarátke povedala, že už nie som single, len sa zasmiala a povedala: „Vďakabohu, to mi dáva nádej. Pretože keď si si ty zvládla niekoho nájsť, tak to zvládne každý.“
10. Môj brat napísal knihu o našom detstve. Zabil ma hneď v prvej kapitole.
11. Sedela som v izbe a začula som, ako sa vo vedľajšej miestnosti rozprávajú naši. Otec šomral niečo o tom, čo som zase neurobila, tak som zo srandy zakričala: „Hej! Vy ste ma chceli mať!“ A nato tatko serióznym hlasom odpovedal: „Tým by som si nebol taký istý!“
12. V klientskom centre ma milá staršia pani fotila na vodičský preukaz. Postavila som sa pred fotoaparát, ona cvakla a ostala ticho. Chvíľu sa na fotku pozerala a potom súcitne predniesla: „Zlatko, je mi to ľúto. Asi to budeš chcieť skúsiť znova, však?“ a otočila monitor smerom ku mne. Tvárila som sa tak, ako sa tvárim bežne.
13. Na hodine sa nás tréner snažil motivovať, aby sme dávali do každého vystúpenia všetko. Podišiel ku mne, položil mi ruku na plece a povedal: „Pozrite, napríklad ona. Nie je veľmi dobrá tanečníčka, ale dáva do toho celé svoje srdce. A to je to hlavné!“ Hm, ďakujem veľmi pekne.
14. Prechádzali sme autom okolo pasúcich sa kráv a môj otec na mňa zakričal: „Aha, tam je tvoja skutočná rodina!“
15. Nakupovala som so sestrou oblečenie. Nabrali sme toho veľa, odvliekli sa ku kabínkam a navzájom sme si robili malú módnu prehliadku, ako to máme zvykom. Keď som na záver vyšla von, povedala: „To si neber, je to odporné.“ Boli to šaty, v ktorých som prišla.
16. Po tom, čo sme malej dcére hodinu vysvetľovali, ako sa do bruška mojej ženy vo vysokom štádiu tehotenstva vlastne dostalo dieťa, pozrela sa zmätene na mňa, na mamu a zase na mňa a spýtala sa: „Ocino, aj ty máš v brušku také bábo, že?“
17. Zobral som brata na jeho osemnástku do mesta a on sa ožral ako doga. Dovalili sme sa domov, on takmer po štyroch, a len čo sme prekročili prah domu, chlapec sa vygrcal na koberec. Mama sa, samozrejme, zobudila na veľký rachot, dobehla dole a s hrôzou v očiach na mňa kričí: „Čo si to urobil?! Zničil si mi jediného dobrého syna!“ Sme len dvaja…
18. Narodil som sa na Štedrý večer. Bol som ešte malý a mama mi hovorila, nech pekne poslúcham, lebo mi Ježiško donesie uhlie. „A čo nosí Ježiško neposlušným maminkám a ockom?“ spýtal som sa. „No neviem, ale naposledy som dostala teba,“ odvetila.
19. Bol som vo fitku a pristavil sa pri mne akýsi chlapík, že ma povzbudí. „Ide ti to super. Si tu prvý raz?“ Chodím do toho fitka už šesť rokov.
20. Ráno som zaspala a nestíhala som absolútne nič. Vysadila som malú pred školou a ona sa ešte posledný raz otočila na päte a ticho zašepkala: „Keď sa vrátiš, budeš ešte stále vyzerať takto, alebo už budeš zase pekná?“
Zdroj: jimmyfallon / Twitter
