Každý z nás sa z času na čas spije ako doga. Niežeby sa chlontanie litrov alkoholu malo stať rutinnou záležitosťou, no pohárik sem-tam nikoho nezabije a môže vyústiť do celkom komických situácií. O niekoľko takých sa podelili aj ľudia na Reddite a bola by veľká škoda, keby ostali len tam. Preto sme vám tie najvtipnejšie z nich zozbierali v tomto článku.

1. Robil som si mini ravioly. Chcel som z nich scediť vodu, no zabudol som dať do drezu sitko, a ako som preklopil hrniec, všetky cestoviny sa vykydli do drezu a stiekli dole odtokom, akoby sa nechumelilo. Bol som hladný a smutný a nespomínam na to rád.

2. Na poslednú chvíľu som ožratý jak doga chytil vlak z Prahy do Budapešti, vyvalil sa krížom cez celé kupé a zaspal. Ráno som sa zobudil komplet dolámaný a zistil, že pri sebe nemám kufor. Začal som panikáriť, myslel som si, že mi ho niekto ukradol, no potom mi to došlo. Môj kufor bol stále v Prahe, na hotelovej izbe… z ktorej som sa zabudol odhlásiť.

3. Objednala som si z Amazonu asi tri tony bublinkovej fólie. Chcela som vedieť, či ju zabalia do bublinkovej fólie. Úplne som na to zabudla a o tri až päť pracovných dní neskôr ma na prahu dverí čakalo skutočne nemilé prekvapenie. Ale aspoň už poznám odpoveď – áno, naozaj bublinkovú fóliu zabalia do bublinkovej fólie.

4. Bola to stávka. Sadol som si na obrovský reflektor pred diskotékou s holou riťou. Viete, tá obrovská vec, čo osvetľuje celú oblohu? No, tak na to. Vysvitlo, že milý reflektor je celkom horúci. Mal som popáleniny tretieho stupňa na prdeli aj stehnách a dva týždne som si nemohol sadnúť. Našťastie, gule boli v poriadku.

5. Odišiel som z párty, nastúpil na vlak do Nemecka a išiel si kúpiť pivo. Z Dánska do Nemecka, lebo som počul, že v Nemecku majú lacnejšie pivo ako u nás. Vytriezvel som počas cesty naspäť, so sudom lacného piva pod pazuchou, a dostal som pokutu, lebo som cestoval bez lístka.

6. Bol som na dovolenke s kamošmi. V ten večer sme sa naliali v bare a ja som sa hrdinsky stavil s kamošmi o dvacku, že sa zvládnem postaviť na výčapné trúbky a udržať tam rovnováhu. Nezvládol som. Balansoval som asi 6 sekúnd, potom som sa prekotil dozadu, stiahol policu s drahým alkoholom a dorezal sa na črepoch.

Barman nebol veľmi nadšený, ale bol to srandista. Povedal, že ak sa s ním pobijem a vyhrám, nemusím tie fľaše zaplatiť. Jasné, že som do toho išiel, nemal som tri stovky na chľast, ktorý som ani nevypil. Uštedril mi ranu do brucha a ja som myslel, že sa na mieste zložím… a vtedy som ho na kompletku ogrcal.

Asi to nebolo fér, ale vyhral som. Barman odišiel dozadu, zmáčaný mojou grckou, a my sme sa s kamošmi odprevadili ku dverám. Do toho baru mám odvtedy zákaz vstupu, ale bol to zážitok na celý život a ako bonus som dostal svoju dvacku.

7. Bol som ožratý v lese, ktorý je široko ďaleko známy hojným výskytom medveďa baribala. Tak som sa rozhodol jedného nájsť a pohladkať. Hodinu som sa potuloval po okolí, zakopával na rovnej zemi, až som nakoniec konečne jedného pristihol, ako vykráda odpadkový kôš. A ako som ho tam videl, veľkého a čierneho, tak mi akosi prirodzene došlo, že zrazu už nechcem pohladkať medveďa baribala.

8. Stiahol som si gate a majestátne sa vyšťal dole z mosta. Problém bol v tom, že to nebol most, ale nadjazd, a pod ním netiekla rieka, ale prechádzali ľudia…

9. Pobil som sa za česť kráľovnej, lebo nejaký debil v bare povedal, že sa „tá stará ropucha môže poje*ať“. Prišlo mi to ako šľachetný čin a dobrý nápad, ale ráno s monoklom na oku a vykĺbeným ramenom som už o tom nebol taký presvedčený. Ale nie je zač, Alžbetka.

10. Na moju obhajobu, vždy pijem len pivo. Málokedy si dám tvrdé a nikdy to nekončí dobre. Vyšiel som si na terasu zapáliť a pár metrov odo mňa sa pristavilo krásne dievča. Vypýtal som si od nej oheň. Dali sme sa do reči, fajčili jednu od druhej, dopili sme drinky a ja som nám objednal ďalšie. Všetko išlo hladko, mal som pocit, že si rozumieme.

A vtedy sa na terasu dovalila moja frajerka. „Tak tu si,“ povedala nasrdene, keď konečne zistila, prečo som bol poslednú hodinu nezvestný, a začala ma ťahať dnu – k stolu, kde sme predtým sedeli aj s jej rodičmi. Bránil som sa a slečnu vedľa mňa predstavil ako svoju novú frajerku. To nebol najlepší nápad. O tom večeri sa dodnes nerozprávame a jej otec mi už nikdy viac neponúkol tvrdé.

11. Spal som s dievčaťom, ktoré malo herpes. Povedala mi to predom, ale v tom stave by mi bolo jedno, aj keby jej zo zadku visel konský chvost. Ráno som už taký hrdina nebol, ale našťastie som to od nej nechytil.

12. Zapojil som sa do súťaže v jedení pálivých kuracích krídeliek. Bol som na dovolenke s teraz už exfrajerkou a povedala mi, že so mnou na hoteli porobí divy, ak zjem 15 tých prekliatych krídel. Vedela, že mi pálivé jedlo nerobí dobre, ja som vedel, že mi pálivé jedlo nerobí dobre… ale bola parádna v posteli, tak jasné, že som do toho išiel.

Čo mal byť pekný predĺžený víkend skončilo vďaka tejto opileckej súťaži výletom na pohotovosť a tromi dňami v nemocnici s otravou jedla. Nebola to sranda. Odvtedy sa štipľavému jedlu vyhýbam a ženám, čo ma nútia ho jesť, tiež.

Zdroj: Doodle_Dragon / Reddit