Internet ponúka množstvo platforiem na vyjadrovanie svojich názorov a tento rok sa toho nežné pohlavie chopilo s gráciou.
1. Ženské magazíny ma celú pubertu presviedčali, že premena z „dennej“ ženy na tú „nočnú“ bude jedného dňa veľkou súčasťou môjho života. Akosi sa tak zatiaľ nestalo…
2. Osobne si myslím, že dať si ofinu nikdy nie je len o tom, že si žena chce dať ofinu. Takže keď si chceš ostrihať ofinu, choď najprv za psychológom. Ušetríš si množstvo preplakaných nocí.
3. Nechápem, prečo chlapi hovoria, že opité ženy sú pre nich menej atraktívne. Kamoško, ja sa neopíjam preto, aby som bola atraktívnejšia pre teba, ale aby si bol atraktívnejší ty pre mňa. Tak si nemýľ pojmy s dojmami.
4. Chalan, s ktorým som kedysi chodila, má ešte stále heslo od môjho účtu na Netflixe. Pozerá jeden seriál, je na druhej sérii a dvanástej epizóde. Nevadí, veď nech si pozerá… tá séria má osemnásť epizód, potom seriál končí. Hádajte, kto zmení heslo, keď dopozerá sedemnástu epizódu?
5. Chlapci, prosím, naučte sa robiť si pekné selfíčka. Nie je nič trápnejšie ako ukazovať kamoškám vaše fotky, vysvetľovať im, že v skutočnosti vyzeráte krajšie a predstierať, že nevidíte, že si myslia, že sa vám páči totálny orangutan.
6. V dvadsiatke sa bojíš, že nie si dosť sexy. V tridsiatke sa snažíš robiť všetko preto, aby si bola zase taká sexy, ako si bola v dvadsiatke.
7. Neznášam, keď moja najlepšia kamarátka začne chodiť s úplným idiotom a ja len pozerám a premýšľam, ako mohla do našich životov priviesť také hovado.
8. Môj šéf si ma práve zavolal na koberček a ja som sa strašne bála, že mám nejaký problém. Vysvitlo, že im moja 11-ročná sestra celý deň komentovala posty na Instagrame a žiadala, aby mi zvýšili plat.
9. Nemám rada toho človeka, ktorý sa zo mňa stane v momente, keď predavačka v obchode začne blokovať veci v inom poradí, ako som ich uložila na pás.
10. Chlapi majú naozaj zaujímavé priority, čo sa zariadenia domu týka. Napríklad práve teraz stojím pri vani, ktorá nemá žiadny záves, zato dole v obývačke máme tri televízory.
11. V mori je predsa veľa rýb, hovoria. No viete, čo ešte je v mori? Odpadky. Presne tak, v mori pláva sk*rvené množstvo odpadkov.
12. Pamätáte, ako ste na základnej vždy prišli za svojou najlepšou kamarátkou a poprosili ju, aby si s vami zajtra obliekla sukňu? Alebo som to bola len ja?
13. Daj mužovi rybu a bude sýty jeden večer. Nauč ho chytať ryby a bude sýty celý život. Poznáte to príslovie? Lebo je to úplná somarina. Keď naučíte muža chytať ryby, tak v sekunde, ako to pochopí, to on začne učiť teba a bude sa tváriť, že to práve vymyslel celkom sám a je majster sveta. A ty idiot.
14. Práve som počula, ako nejaká žena na ulici kričala do telefónu: „Zobrala som si za muža jeden hnusný plesnivý kusisko obschnutého šunkového chleba!!!“ A hnusný plesnivý kusisko obschnutého šunkového chleba je odteraz moja nová obľúbená nadávka.
15. Povedala som môjmu mladšiemu bratovi, že je v poriadku, ak dnes nepôjdeme na zmrzlinu. A on sa opýtal: „Si si istá? Na internete som čítal, že keď ženy hovoria, že je niečo v poriadku, tak to nikdy v poriadku nie je.“
16. Ako si nájsť frajera podľa môjho žiaka z materskej školy: „Je to jednoduché! Proste si nájdite kamaráta, ktorý je chlapec a ľúbte ho až dovtedy, kým sa z neho stane váš frajer.“
17. Mužská logika: Cítim sa ako hajzel, keď mi hovoríš, ako veľmi ti ubližuje, keď sa k tebe správam ako hajzel.
18. Je strašné teplo. Kiežby som si mohla zopnúť prsia do drdolu.
19. Za päť eur môžeš dievčaťu kúpiť zhruba dva kvety, ktoré o týždeň aj tak zdochnú alebo celé balenie kuracích nugetiek. Akože ja si nesťažujem. Len hovorím. Je to na tebe.
20. Raz ma tvoj frajer nas*rie a má po chlebe. Zlatko, je mi jedno, že sa ti ospravedlnil. Už ho neznášam.
21. Môj dedko mi povedal, že vždy, keď sa naňho babka nahnevá, tak ide utiahnuť pohár so zaváranými uhorkami. Babka ich je každý deň a takto ho musí vždy prísť poprosiť, aby jej ho otvoril, a potom sa udobria. Takýto vzťah jedného dňa chcem…
22. Môj frajer sa so mnou vážne išiel hádať, pretože si chcel obliecť svoj nový sveter, čo som mala aktuálne na sebe, PRVÝ. No pochopíte to?!
23. Kamarátstva z práce sú zaujímavé, lebo… bavím sa s tebou niekedy aj mimo práce? Ani nie. Ale viem detaily z tvojho sexuálneho života? Viem, aká je tvoja finančná situácia? Viem, že keď si v strese, tak žužleš vrchnák od ružovej fixky? A viem všetky tvoje najtajnejšie tajomstvá? No to si píš, že viem!
24. Keď sa raz vydám, budem môjho manžela oslovovať „môj prvý manžel“. Nech vie, že každý je nahraditeľný.
25. Dievčatá v skutočnosti nenakupujú. Len sa tak prechádzajú po obchodoch, chytajú jednotlivé kusy oblečenia a hovoria „aha, toto je pekné“.
Zdroj: buzzfeed.com
Titulná fotka: twitter.com
