9. Pani nám v pohári doniesla slimáka – takého klasického hnedého, akého nájdete na záhrade. Bola presvedčená, že doň vláda umiestnila mikročip, aby mohla tohto vzácneho slimáka potajomky sledovať. Potlačili sme smiech, zhlboka sa nadýchli a pre pokoj na duši všetkých zúčastnených strán sme ho pozreli. Neuveríte, žiadny mikročip nemal.
10. Akýsi pán sa u nás snažil objednať manželku na každoročnú gynekologickú prehliadku. Sme veterina so špecializáciou na kone. Keď som sa od smiechu pozviechal zo zeme, slušne som mu vysvetlil, že by jeho manželka naše metódy s najväčšou pravdepodobnosťou neocenila.
11. Klienti (manželský pár) trvali na tom, že počas prehliadky budú v ordinácii zatiahnuté všetky žalúzie – ich zvieratká sú totiž upíri. Už pri prvej návšteve som zistil, že sú to inak príkladní majitelia a ich domáci miláčikovia sa majú ako v bavlnke. Napriek tomu na mňa noví kolegovia pozerajú ako na blázna, keď im vysvetľujem, akú majú títo klienti požiadavku.
12. Otázka klienta, ktorý prišiel na kastráciu svojho psa: „Mohli by ste mu namiesto semenníkov odstrániť vaječníky a maternicu? V cenníku to vychádza lacnejšie.“ Myslel to smrteľne vážne.
13. Kolegovi raz zavolal miestny kňaz s otázkou, či je možné, aby jeho pes oplodnil susedovu mačku. Jeho pes je mops a susedovej mačke sa narodili mačiatka s „pripučenými ňufáčikmi“.
14. Pani mala oblečené šaty, jej pes mal blchy. Povedala kolegovi, veterinárovi, že ju svrbí celé telo, a chcela vedieť, či to môže byť spôsobené blchami. „Najhoršie je to tu,“ vyhlásila a vyhrnula si šaty. Nemala na sebe nohavičky.
15. Zavolala k nám staršia pani, podľa môjho úsudku už na dôchodku, či by sme zobrali jej tigríka. Predpokladal som, že Tiger je meno jej kocúra, tak som sa opýtal, koľko má jej kocúr rokov. „Kde by som nabrala kocúra? Teraz vám hovorím, že mám tigra. Má tri mesiace a nejako mu prestalo chutiť jesť.“
16. Na konci našej ulice stojí hotel, ktorý je všeobecne známy z tých najhorších možných dôvodov. Raz k nám na kliniku zavítal chlap, očividne pod vplyvom niečoho, uplakaný a vydesený, so škatuľou od topánok v rukách. „Pomôžte mi! Moja mačka nedýcha!!!“ kričal.
Otvoril som škatuľu… a našiel v nej tenisku. Neviem, na čom ten chlap fičal, ale bol skalopevne presvedčený, že daná teniska je mačka – jeho mačka, ktorá umiera. Nedokázal som ho presvedčiť, že to tak nie je. Dokonca ma donútil popočúvať „ju“ fonendoskopom…
