Niektorí ľudia si svojimi činmi predplácajú členstvo v pekle. Nevieš, čo také príšerné robia, že ich za to každý nenávidí? No napríklad toto.
1. Zohrievaš si v spoločnej mikrovlnke rybu. Alebo čokoľvek iné, čo šialene zapácha a ľuďom v okolí dvoch kilometrov sa z toho skrúca žalúdok. Doma si pre mňa za mňa jedz aj olomoucké syrečky s prímesou konských fekálií, ale do práce si tie smrady nenos.
2. Necháš v krabici od mlieka doslova dve kvapky a vrátiš ju naspäť do chladničky. Po prvé – dať niekomu nádej na dobrú rannú kávičku a potom mu ju takto kruto zobrať, je nehumánne. Po druhé – tá kvapka mlieka rýchlo skysne a opäť sa dostávame k tomu, že o smrad v kuchyni nikto nestojí.
3. Vyzúvaš si topánky na verejných miestach. V autobuse, vo vlaku, v kine… ako haló?! Dobre vieš, že aróma tvojich chodidiel by mohla pokojne konkurovať dlhozrejúcemu syru, tak kde si nadobudol pocit, že ju chce čuchať každý v tvojej blízkosti?
4. Minieš posledný kúsok toaletného papiera a necháš tam prázdnu rolku. Všetci chápu, že odnášanie tejto abnormálne ťažkej váhy do koša je riskantné pre tvoje fyzické zdravie, ale pokojne ju tam môžeš aj dokopať.
5. Parkuješ cez dve parkovacie miesta. Na preplnenom parkovisku. S najmenším autom na svete. Lebo si egoistické hovädo bez chrbtovej kosti a štipky empatie. Ale karma je zdarma a ver mi – ty zaručene stráviš celý posmrtný život lízaním satanovho konečníka.
6. Nechávaš nákupný košík na parkovisku. Plus pre bezdomovca, ktorý si z neho vydoluje tých päťdesiat centov a pôjde uhasiť smäd do najbližšieho supermarketu. Mínus pre všetkých ostatných.
7. Nepoužívaš blinkre. Ani vtedy, keď by sa to naozaj patrilo. O tretej ráno, keď si na ceste sám ako prst, si odbáčaj bez smerovky jedna radosť – to má každý na háku. Ale ak si vážiš vlastný život, fičíš obchvatom v dvestokilometrovej rýchlosti a zrazu sa rozhodneš preradiť z pruhu do pruhu, tak, prosím, buď taký láskavý.
8. Komentuješ dej filmu v kine. Čítal si knihu – wow. Nepochybne si týmto faktom ohúril celú kinosálu. Dokonca aj ten zaláskovaný párik v poslednom rade, ktorý už teraz vďaka tebe vie, že ich obľúbená postava sa nedožije zajtrajška.
9. Nastúpiš do autobusu, ktorý bude o dve zástavky neskôr už praskať vo švíkoch, a obsadíš si dvojsedadlo. Na jedno sedadlo sa skydneš ty a to druhé? To šľachetne povenuješ svojej nákupnej taške. Potlesk pre babču v kvietkovaných šatách, ktorá nechala stáť polovicu autobusu preto, aby jej cibuľové výhonky mohli cestovať pohodlne.
10. Cikáš mimo misy na verejných záchodoch. A okrem toho, že máš namiesto rozmnožovacieho ústrojenstva očividne rozprašovač, sa ani neunúvaš to po sebe odpratať. Majú takéto miesta upratovačku, ktorá je za to platená? Áno. Je v poriadku nechať po sebe na hajzli totálnu spúšť a očakávať, že sa tá chudera bude s radosťou pasovať s tvojimi zapáchajúcimi telesnými tekutinami? NIE.
11. Odhrýzaš si z parenice. Preboha!!! Ten syr sa má „šúpať“!
12. Čítaš správy a neodpisuješ. Nikto ťa nenúti otvoriť každú správu, ktorá ti príde. Dokonca nie je problém ani tvoja zvedavosť, lebo pokiaľ nie je správa dlhá ako predvolebný prejav bývalého ministerstva školstva, tak si ju vieš prečítať v hornej lište. Tak načo ju otváraš, keď sa ti nechce odpovedať?!
13. Nesplachuješ na verejnej toalete. Paráda. Naozaj paráda. Vždy sme tužili vidieť všetko, čo si natlačil do žalúdka za posledný týždeň v podobe nekonzistentného hnedého wannabe šúľku. A s nami aj ďalších dvesto cudzích ľudí, ktorí budú tomuto skvostnému pohľadu vystavení tiež.
14. Ideš do postele v topánkach. To, že niečo vidíš v amerických filmoch, ešte neznamená, že to treba zákonite implementovať do skutočného života. Topánka sa dotýka zeme. Tej zeme, ktorú predvčerom počastoval bezdomovec celým obsahom svojho močového mechúra. Fakt si chceš takúto delikatesu ťahať do postele?!
15. Počúvaš hudbu bez slúchadiel na verejnosti. Fakt to nie je „kúl“. A jedného dňa to pochopíš aj ty sám, keď budeš mať o 15 rokov viac, hlavou ti bude lomcovať migréna a nejaký iný štrnásťročný fagan si bude meter od teba púšťať pliagu slovenskej hudobnej scény.
16. Nezatváraš skrinky v kuchyni. Alebo v preklade, si príčinou, prečo má zvyšok domácnosti modrinu na čele a prečo tvoja malá sestra po prvý raz začula z mamkiných úst frázu „dop*če“. Gratulujem, si naozaj knižný exemplár ľudskej rasy.
17. Stojíš na červenej a hráš sa na mobile. Červená na semafore neznamená, že môžeš vypnúť príjem a začať zbierať ovocie na svojom virtuálnom ostrove. Najmä, ak je to jedna z tých červených, ktorá trvá dve hodiny a na zelenú stihne prejsť jedno auto. Tak dávaj chvíľu pozor, fakt to nie je nič náročné.
18. Nepodržíš dvere niekomu, kto je rovno za tebou. Hlavne, ak je ten niekto ovešaný nákupnými taškami, pridá do kroku, aby ťa stihol, a ty tie dvere necháš tresnúť rovno pred jeho nosom. Trochu galantnosti ešte nikdy nikoho nezabilo, prisaháme.
19. Nevynuluješ časovač na mikrovlnke. Naozaj je také náročné stlačiť jeden gombík navyše a urobiť tým niekomu deň aspoň o trošku lepší?
20. Nakúkaš cez plece ľuďom, ktorí sú na telefóne. Kto je zvedavý, bude skoro starý – také príslovie si už počul?! Alebo to, ktoré vraví, že nemáš robiť druhým to, čo nechceš, aby robili tebe? Lebo už vidím, aký by si bol nadšením celý bez seba, keby tvoj neznámy spolusediaci z autobusu začal čítať správu, v ktorej ti mama opisuje riziká neliečených hemoroidov.
