Sú určité situácie, pri ktorých dopredu veľmi dobre vieš, že to nem dopadne dobre. Preto sa im pre istotu snažíš vyhýbať, no bohužiaľ, nie vždy sú tieto pokusy úspešné.
1. Výťahy
Stretnutia vo výťahoch sú nepríjemné samé o sebe, pretože tráviť tých nevyhnutých pár sekúnd v prílišnej blízkosti cudzieho človeka nie je práve výhra. Najmä ak má problémy s plynatosťou, nevie odhadnúť správne množstvo voňavky alebo sa na vás lepí ako reklamy z Alzy počas vianočných sviatkov. Ideálne všetko dohromady a ty sa následne ešte hodinu musíš spamätávať z tohto nepríjemného vniknutia do tvojho osobného priestoru. No celá táto situácia naberá celkom nový rozmer v momente, kedy sa ti predsa len podarí vybojovať výťah len pre seba a nemilé prekvapenie sa na teba vyrúti, až keď sa dvere otvoria na prízemí. A tam hľa, susedka z tretieho aj s tým malým čoklom, čo ští po chodbách a obžiera cudzie muškáty, celá natešená, že má komu vyrozprávať jej dnešnú historku z venčenia. Milej pani je úplne „šumafuk“, že ti pravdepodobne zdrhá autobus a do roboty to na čas už určite nestíhaš. Hold, príhoda o deravom sáčku a jednom neposlušnom hovne je dôležitejšia.
2. Učitelia
Aj keď internetom kolujú obrázky o tom, ako učiteľský zbor za bránami školy nemá už absolútne žiadnu moc, ja nepoznám jediného študenta, ktorý by sa pri takomto stretnutí necítil minimálne nepríjemne. Nikdy totiž nevieš, či na teba nespustí prednášku o bezpečnom pohlavnom styku, nedá ti jednu za ucho za to, že nenosíš prezuvky už od prvého stupňa alebo ťa cez tú gigantickú bradavicu na nose prosto neuvidí a ty budeš môcť bezpečne vyviaznuť (a potom ťa v škole sprdne za to, aký si nevychovaný, lebo ona ťa videla a čakala, či ju pozdravíš). Čerešničkou na torte je už hádam len to, keď si v doprovode jedného zo svojich rodičov a tak sa nečakane tvoja tour de čerstvé rožky mení na p*čung za neospravedlnené hodiny.
3. Autobus
Už sa vám určite všetkým stalo, že ste pokojne nastúpili do autobusu zmierení so svojim osudom, že sa najbližšiu hodinu budete pariť v zápche a vychutnávať dobrú hudbu. No a o zastávku ďalej nastúpil nejaký chumaj, ktorého zhodou okolností poznáte, a urobil vám razantný škrt cez rozpočet. A vy len hľadíte z okna, snažíte sa tváriť veľmi pohrúžene do muziky, ktorá sa ozýva zo slúchadiel, a tajne dúfate, že ten druhý pochopí tento jasný nezáujem o akúkoľvek konverzáciu. Ale hovno, hovno, zlatá rybka. Už len vidíš, ako sa za tebou teperí cez celý autobus s tromi nákupnými taškami, a ani nevieš ako, máš pod nosom jej nové lodičky a počúvaš historky o tom jej novom zazobancovi, s ktorým to robí do zadku. Fakt fasa. Treba vôbec podotknúť, že táto osoba zo zásady vystupuje až na konečnej?
4. Na ulici
To, aký antisociálny bastard vlastne si, si uvedomuješ až v momente, kedy sa krčíš za cudzím autom na ulici len preto, aby si ťa nevšimol bývalý spolužiak zo strednej. Spoločenská samovražda číslo jedna prichádza v momente, keď si ťa predsa len všimne, namieri si to rovno za tebou a ty sa to v rámci možností snažíš zachrániť divadielkom o rozviazanej šnúrke. On sa len tupo usmeje, lebo pokiaľ nie je totálny idiot presne vie, koľká bije, no ani tento fakt mu nezabraňuje v celej tejto trápnosti pokračovať. A ty celý čas len prikyvuješ, prešľapuješ z jednej nohy na druhú ako by tvoj močový mechúr nezvládal vlastný obsah a netrpezlivo čakáš, kedy konečne zavrie hubu a odíde. Keď sa to však stane, prichádza spoločenská samovražda číslo dva a ty zisťuješ, že v tom aute, za ktoré si sa krčil, po celý čas niekto sedel. Teraz na teba hľadí ako na chuja a ty si skutočne nevieš predstaviť, ako by tento deň mohol byť ešte lepší.
5. Ex
No a potom stretneš svojho ex. Dúfam, že nie som jediný idiot, ktorý si stretnutia so svojimi ex sporadicky prehráva v hlave aspoň raz do mesiaca. V hlbinách mojej fantázie to vyzerá zhruba takto: Ja, štíhla, blonďatá, nohy až po zem (lebo každý druhý deň poctivo makám na svojej figúre) práve letím od kaderníka vo svojom najlepšom outfite a vyzerám prinajmenšom ako bohyňa. On vyzerá ako bezdomovec s mozgovou obrnou a na lavičke v centre tlačí tresku a dva rožky. On je celý nadšený, že ma vidí, ja ho mám hlboko v paži, lebo už som dávno niekde inde, no aj tak ho nechám prehodiť pár zdvorilostných fráz. Potom ladnou chôdzou sťa srnečka odchádzam, do dvoch sekúnd na celé stretnutie zabudnem a on bude ešte prinajmenšom do konca života smútiť, že ma vtedy nechal ísť. Lenže ako to tak býva, realita je zväčša celkom iná. Ty prepotená vybehneš z domu v tričku, ktoré ti bratranec ogrcal zmesou rybích prstov a zemiakového šalátu, už dva dni si si neumývala hlavu a na ponožke máš dieru cez celú pätu. On vyzerá normálne, celkom milo ťa pozdraví a ty čo? Nie si schopná vyprodukovať jednu súvislú vetu a ešte minimálne pol roka si búchaš hlavu o stenu, ako sa niečo tak nemožné ako ty mohlo vôbec pretlačiť na túto planétu.
Titulná fotka: Heather Dixon / story-monster.com
