Hádajte, kto má dnes meniny? Je 29. augusta, kalendár hovorí jasne a, koniec-koncov, názov tohto článku tiež. Nikola. Jasné, že to je Nikola. Ikona nášho webu, žienka do koča aj do voza (keď to bude Gucci, tak sadne aj na skejtbord), tá, bez ktorej si naše fungovanie ani nevieme predstaviť.
Jasné, že jej musíme vzdať hold. Preto sme si v spolupráci s naším šikovným ilustrátorom pripravili tento článok – evolúciu Nikoly. Pretože Nikola nebola vždy Nikolou obecnou, ktorú poznáme dnes, a v rôznych historických obdobiach mala rozličné prevedenia. Tie ti dnes predstavíme v tomto prudko edukatívnom, historicky presnom a mimoriadne fascinujúcom článku.
1. Nighola (obdobie praľudí)
Je to prekvapivé, však? Jeden by povedal, že Nikoly našu planétu okupujú už od nepamäti, že sa sem prikmotrili milióny rokov dozadu ako primitívne jednobunkovce, a čo sa nervovej sústavy týka, v tejto fáze aj ostali. Ale nie. Prvá písomná zmienka o tomto atypickom druhu čohosi pochádza až z obdobia praľudí.
Medzi neandertálcami to Nikola vôbec nemala ľahké. Sporo odeté chodili všetky, a keďže ešte nebolo dobre známe, čo sa dá žrať a čo nie, napuchnuté papule tiež neboli práve výnimkou. Ale ona si našla cestu. Na nechty si lepila škrupiny z orechov, tvár si maľovala krvou svojich nepriateľov a potom sporadicky rozťahovala nohy od ľudí až po mamuty všetkým, čo prešli okolo.
Na nástenných maľbách ju znázorňovali ako dieru. Názory historikov na túto tému sa značne rôznia a doposiaľ sa im ani na jednej z nikoloidných konferencií nepodarilo dospieť ku konsenzu. Jedni si myslia, že diera symbolizuje jej hojne využívané telesné otvory. Iní nesúhlasia, vraj je to prievan v dutine lebečnej. Nuž, pravdu sa už asi nedozvieme.
2. Nikleopatra (staroveký Egypt)
V starovekom Egypte sa druhu Nikoly obecnej darilo podstatne lepšie, dá sa povedať, že priam prosperovala. Najznámejšia z daného obdobia je Nikleopatra. Posledná nezávislá staroegyptská vládkyňa bola predmetom mnohých kníh či filmov, jej zjav a intelekt v nich však akosi neodrážal skutočnosť.
Nikleopatra bola údajne krásna žena a mnohé historické články apelujú na jej neslýchanú vzdelanosť. Poznala tri druhy písma, ovládala osem jazykov, blá, blá, blá… Asi ťažko. Milá vládkyňa bola tupá ako tágo. Poznala tri písmená a prvé dve väčšinou zabudla, kým si spomenula na to tretie, a jazyk ovládala len jeden (gréčtina to nebola).
3. Nikolia (Rímska ríša)
Mala byť pekná, popíjať víno a smiať sa na tom, že sa pod jej nohami banda bojovníkov mláti hlava-nehlava. To jej išlo. Smiať sa na veciach, ktoré nie sú vtipné, mala geneticky dané – s jej počtom funkčných mozgových buniek to hádam inak ani nejde. Takže dobre jej bolo, Nikolii v Rímskej ríši. Až príliš dobre.
4. Niko Líza
Da Vincimu trvalo štyri roky preniesť jej jedinečný úsmev na plátno. No je sa čomu diviť? Napchať na tvár normálnych proporcií papuľu sťa dve štangle maďarskej klobásy tak, aby bolo vidieť nielen oči, ale ešte dokonca aj nos… to chce gule. A trpezlivosť. Prvé tri roky čakal len na to, kým sa jej odparí botox, aby aspoň časť tvárového svalstva začala fungovať tak, ako má. Až potom sa mohol reálne pustiť do práce.
5. Nicole (Francúzska revolúcia)
Niežeby sa jej nepáčilo nerovnomerné rozdelenie príjmov a niežeby vôbec vedela, čo znamená slovo nerovnomerné. Také veci mala Nicole hlboko v paži a s nimi aj to, či kráľ zvoláva zhromaždenia, alebo nie. Ale keď videla, ako dobré vyzerá na bojisku, keď zistila, že jej tiene okolitých ľudí, čo vysilení či mŕtvi padajú k zemi, zužujú tvár… no nedalo jej to, musela sa pridať.
6. Nikol Braunová (2. svetová vojna)
Nebudeme sa tváriť, nacistické hnutie podporovala len preto, že jej červená ladila k rúžu, a muža si očividne vyberala na základe brady. Aby ju pri lízaní tam dole nešteklil. Stála pri ňom až do poslednej chvíle a potom kolegiálne po jeho boku spáchala samovraždu, lebo s takýmto registrom by si druhého nabijaka hľadala len márne. Svoje činy neľutovala, na to nemala mentálne kapacity.
7. Nicol Free (disko éra)
Farebné svetlá, extravagantné outfity a na každom rohu týpek, čo predáva biely prášok. Mohol to byť práškový cukor, ale nebol. Disko éra vytvorila Nikole obecnej ideálne podmienky na život a nešťastnou náhodou aj na množenie, vďaka ktorým jej populácia zažila nečakaný nárast.
Nebolo ťažké ju nájsť v dave. Bola tam, presne uprostred tanečného parketu, s výstrihom po kolená, holou riťou a neprirodzene prázdnym pohľadom. Čelila lačným pohľadom rovnako podgurážených mládencov, ktorí by v tom stave pichli úd aj do osieho hniezda, a náramne si to užívala. Žila ako vínna muška – rýchlo, intenzívne, krátko a sem-tam tiež vrazila ksichtom do sklenených dverí. Proste krása.
8. Nikola (prítomnosť)
Všetci ju poznáme a všetci ju milujeme. Bez nej by bol svet memes rovnako prázdny ako priestor medzi Nikolkiným pravým a ľavým uškom, a kto už by len chcel žiť v takom svete, že? Na jednej ruke zavesená Gucci kabelka, na druhej prerastený čávo, čo by v prípade akútneho nárastu záujmu o kanibalizmus nakŕmil hneď dvanásť menších afrických dedín.
Namiesto klasických proporcií, o ktorých hovoria knihy anatómie, má len hlavohruď a pupok, nevie artikulovať a pravdepodobne má chlpatý chrbát. Akože, ten jej čávo, nie ona. Ona je zjavom sama osebe a hoci má múch ako kravské lajno uprostred horúceho letného dňa, chlpatý chrbát asi nie je jednou z nich. Už len to by jej chýbalo.
Bonus: Nikoltron 3000 (budúcnosť)
Je len otázkou času, kedy sa začne vyrábať. Už teraz máme erotické hračky (bábiky) s umelým vyhrievaním v medzinožnom otvore, ktoré imituje skutočné teplo, už teraz vedia vzdychať, žmurkať a už teraz niekedy „nemajú chuť“. Nebude trvať dlho, kým ich obalia do pozlátka a zabudujú možnosť „zober ma na nákupy, lebo nič nebude.“ Desať rokov, maximálne dvadsať, a máme to tu.
