Filmy a seriály sú plné absurdít, ktoré nedávajú absolútne žiaden zmysel. Preto niet divu, že sa pri nich divákovi v hlave naskytá kvantum otázok.
1. Takže táto slečna sa práve zobudila, išla si zabehať, stihla sprchu, prípravu šesťchodových raňajok, z ktorých zjedla dva mesiačiky pomaranča, aplikáciu trinástich vrstiev omietky, kúpila kávu celému kancľu aj napriek tomu, že nie je sekretárka… je ona stelesnením mitochondrie? Alebo upír? Alebo len moje ráno vyzerá oproti ostatným ako skapatý pes?!
2. Rozišiel sa s ňou a jej prišlo ako celkom logické riešenie rozbombardovať mu barak, rozbiť všetko rozbitné aj nerozbitné a ešte mu aj roztrieskať čelné sklo golfovou palicou? Po prvé – ako si môže dovoliť študent vysokej školy sadu značkových golfových palíc? A po druhé – žaloba za poškodzovanie cudzieho majetku nič?!
3. Prečo nikdy nikto (v preklade ženy) nemá menštruáciu? Lebo v deviatich z desiatich skutočných prípadov, keď stretneš vonku niekoho použiteľného a rada by si si ho dovliekla domov, nemôžeš. Teda môžeš, ale bolo by to dosť zbytočné, vzhľadom na to, že na červenú chudák chlapec asi nevyštartuje.
4. Fakt si sa ho opýtala, či je v poriadku? Práve pre teba schytal guľku a v nohe má zahryznutého žraloka… určite si chalanisko nevie predstaviť pohodlnejšie strávený večer.
5. Prečo do úlohy žiaka strednej školy neobsadia… čo ja viem… žiaka strednej školy? Alebo ideálne aspoň niekoho, kto v realite nemá 40, ženu, tri deti a na bruchu pekáč buchiet, ktorý, povedzme si úprimne, tvorí veľmi surreálnu predstavu o tom, čo ťa na strednej s opačným pohlavím vlastne čaká.
6. „Som od policajtov a potrebujem vaše auto!“ Naozaj to zaberá? Jedna vec je, keď ti takto na okienko zabúcha agent Booth. Tomu by si okrem techničáku ochotne venovala aj rodný list a pravú obličku. Ale klasický slovenský policajt? Ten, ktorý ti pri vypisovaní bločkovej pokuty skresá pôvodnú výšku na desať eur, lebo vyššie číslo napísať nevie? Asi nie…
7. Zrazu niekto vtrhne na obrazovku a oznámi slečne, nech sa urýchlene pobalí, lebo idú zažiť fascinujúce (a pravdepodobne aj ilegálne) dobrodružstvo. A slečna hodí do ruksaku dve tričká a ide. Zubná kefka? Dezodorant? Niečo, vďaka čomu ráno nebudeš smrdieť ako ponožky po hektickej zmene čašníka v miestnom pajzli?
8. On ju nechá ísť, tak ona odchádza. Tetuche na letisku odovzdáva svoje letenky, smeruje k svojmu „gate-u“ a vtedy sa feši zobudí a zistí, že bez nej nemôže žiť. Tak nasadne do taxíka, prirúti sa na letisko ako veľká voda (lebo dopravné kolóny vo filmoch = nula bodov), beží, čo mu sily stačia… a o tri sekundy nato jej už vyznáva lásku a vykusuje madle. Ako sa tam bez letenky dostal?!
9. Poďme sa poprechádzať po lese, príležitostne si aj zasúložiť v jednom z neďalekých kríčkov… veď romantika pri sviečkach, ruže a erotické spodné prádlo sú už dávno pasé. Kliešť na pravej ritnej polke – to je to pravé orechové, čo dotvorí atmosféru a okorení celý zážitok.
10. Prečo hlavný hrdina vždy uteká rovno po hlavnej ceste, keď ho očividne niekto naháňa? Veď odboč!
11. Pekný slnečný deň a cica beží ulicou dláždenou kamennými kockami naprieč svojej láske. Šikovné to dievča, že si nohu nezlomí. Ale ako, keď má na nohách desaťcentimetrové štekle?! Nie nadarmo sa predsa hovorí, že za autobusom a chlapom sa nikdy nebehá, lebo vždy príde ďalší. A zlomená noha predsa len bolí trošku viac ako zlomené srdce…
12. Všetci si len prichádzajú a odchádzajú, no nikdy nikto nezamyká dvere. A nikdy si nikto nevyzúva topánky. A nikdy si nikto neumýva ruky. A nikdy si nikto… prečo?!
13. Vo filmoch padá nejaký zázračný samo-sa-topiaci sneh, ktorý netreba odhŕňať. Pätnásť minútové drkotanie pri aute, znecitlivené prsty a neskorý príchod do práce, pretože dvojcentimetrová vrstva snehu spôsobila kalamitu a dopravné kolóny dlhé ako mužská pýcha Ibiho Maigu, sú tabu.
To sa proste nedeje. Ibaže je to film o snežnej kalamite, vtedy sa to deje ešte radikálnejšie ako v skutočnosti. Tam potom kvôli trom vločkám jedia herci týždeň fazule z konzervy, lebo nevedia ísť do obchodu.
14. Prečo herci v Game of Thrones nenosia čiapky? Veď je tam totálna kosa…
15. Šoférovanie je vo filmoch len taká okrajová záležitosť. Netreba sa naň sústrediť, netreba mu venovať prílišnú pozornosť a už vôbec sa netreba pozerať na cestu. Načo?! Keď sa na teba z jednej strany valia splašené gazely a z druhej odolávaš paľbe jadrových rakiet, niečo také ako snaha nespôsobiť dopravnú nehodu ide úplne bokom.
