Niekoľko nezmyselných povier, ktorým ľudia ešte stále veria. Aj keď nedávajú vôbec žiaden zmysel. Ale to ani daň zo mzdy a aj tak ju všetci platíme…
1. Čierna mačka
Mačky sú svine. Ako neverné frajerky. Celý deň ležia, pospávajú, nechajú sa obskakovať, potom na dva dni zmiznú a nikto nevie s kým a kde dopekla boli. No a potom sa zase vrátia, akoby nič, a opäť vyžadujú nehynúcu lásku a starostlivosť. A ľudia sú stále prekvapení, že sa práve k nim viaže jedna z nešťastných povier?! Veď tá suka by bola schopná zadrhnúť ťa v spánku len preto, že jej o tretej ráno nedovolíš vysr*ť sa ti na vankúš a pohrýzť ťa do palca na nohe. Nechápte ma zle – ja milujem mačky. Len jednoducho viem, že v boji nepoznajú brata. Takže by ma vôbec neprekvapilo, keby ti tá čierna mačka vtrhla večer s revolverom do bytu a vpálila ti guľku medzi oči len preto, že si sa rozhodol prechádzať cez cestu v tej istej chvíli ako ona a ešte aj očakával, že nebodaj uhne. No na druhej strane, v Nemecku vraj veria, že čierna mačka ti prinesie šťastie, no len ak ti cez cestu prebehne zľava doprava. Takže bacha na mačky prichádzajúce sprava a na všetky nechránené tuniakové sendviče v ich blízkosti.
2. Rozbité zrkadlo
Je úplne jedno, či zrkadlo praskne po tom, čo sa v ňom odrazí tvoj rozospatý ksicht s obrovským j*bákom ako zlatou hviezdou na čele a explóziou neposedných vlasov na hlave, alebo ti len jednoducho padne na zem, keďže koordinácia tvojich pohybov sa rovná slonovi v porceláne. Pretože tak či tak ti to podľa povery prinesie nešťastie na najbližších sedem rokov. Čiže ak dnes stúpiš ponožkou do vody v kúpeľni, nejaký idiot sa kľúčom rozhodne doškriabať práve tvoje auto a nikdy v živote nenájdeš lásku svojho života, tak presne vieš, na čo to zvaliť. Nie na to, že si chronický bordelár a desať minút so širokospektrálnou škálou rôznych prehnitých pachov tvojej izby by porazilo aj koňa a určite nie preto, že máš vyjadrovacie schopnosti nevyvinutého mamutieho mláďaťa a pri orgazme prdíš. Len preto, že si rozbil zrkadlo. Táto povera bola zakorenená ešte v našich dávnych predkoch, ktorí verili, že ako v zrkadle, tak aj v odraze na vodnej hladine, sa skrýva časť našej duše. Keď ju teda poškodíme, privolávame si nešťastné nehody.
3. Piatok 13-teho
Piatok trinásteho vraj chodí ruka v ruke s nešťastím. Ak sa vám stala nejaká nepríjemná udalosť, neváhajte sa s ňou podeliť do komentára, ale mňa osobne to nejako obchádza. Ráno som (doteraz nechápem ako) vyvalila dvere od chladničky, zdutá puchra v kaviarni mi vydala o dvadsať centov menej a na milión percent mi aj nafľusala do pitia, autobus mi zdrhol pred nosom a v kanci prestala fungovať klimatizácia. Takže sme si spravili taký malý teambuilding – bok po boku sme sa potili ako somár v kufri a s pocitom spolupatričnosti sme aj rovnako smrdeli. Úplne bežný deň. Nie je však prekvapivé, že sa piatok trinásteho považuje za zlý deň, keďže aj piatky, aj číslo 13 sa v minulosti viazalo len k utrpeniu. Piatky boli dni verejných popráv (a zároveň dňom, o ktorom sa Rebecca Black rozhodla naspievať pesničku) a odsúdencov na šibenicu doviedlo presne trinásť krokov. Čiže keď to skombinujeme – bum! Deň, kedy dvere od chladničiek padajú len tak samé od seba.
4. Prechádzanie pod rebríkom
Ako sa tak pozerám na stabilitu nášho firemného rebríku, je mi celkom jasné, prečo ľudia tejto povere ešte stále veria. Po prvé, ten kto ho navrhoval mal očividne zo statiky za päť. Po druhé, ten kto sa dobrovoľne rozhodol naň postaviť postráda základný pud sebazáchovy. A po tretie, po zlúčení oboch predošlých faktorov ti musí byť viac než jasné, že pod rebríkom rozhodne nechceš stáť, pokiaľ máš rád svoju telesnú štruktúru a nerád by si z nej urobil placku. Lenže takto sa na to ľudia v minulosti nepozerali. Namiesto toho videli rebrík ako súčasť popravného obradu a verili, že duše mŕtvych sa po takejto smrti utekajú skryť práve pod rebrík. Preto ak prejdeš popod neho, nalepíš na seba utrpenie všetkých týchto duší. Milé, no nie?!
5. Vtáčie darčeky
Keď prepasieš všetkých dvanásť budíkov a s vrtuľou v zadku sa ponáhľaš do roboty, naozaj to posledné, čo potrebuješ, je obrovské vtáčie h*vno rozpľasnuté na čelnom skle. V prvom rade ti asi napadne otázka, čo to ten operenec k*rva žral, že vyprodukoval črevný odpad, za ktorý by si sa nemusel hanbiť ani ty sám po dvoch dupliach fazuľovej polievky. No a hneď potom prichádza otázka: „Kto kedy vymyslel, že toto má nosiť šťastie?“ Jediné možné vysvetlenie je to, že istý Turek s kurzom perfektného sebaovládania jedného pekného dňa prišiel na to, že mu kapotu atakovalo asi dvesto vtákov, rozhodol sa, že to mu nebesá dávajú nádej v lepšie zajtrajšky a potom našiel na zemi desať eur. A potom dal dvacku za umytie auta. Ale to sa aj tak počíta.
6. Zajačie labky
Ja osobne som s predstavou, že zajačie labky prinášajú šťastie viac ako stotožnená. Mne totiž prinášajú šťastie pravidelne. Zaobstarala som si preto rovno štyri kusy a teraz mi šťastne hopkajú po obývačke, znásilňujú plyšového medveďa a snažia sa mi dokázať, že som totálne naivný idiot, keď verím, že sa ten odhalený nabíjací kábel dožije rána. Ale toto je jediná forma šťastia, akú by vám zajačie labky mali poskytovať. A jedna zavesená na krku určite stačiť nebude. V minulosti sa verilo, že zajac je jedným zo zvierat, do ktorých sa prevteľujú bosorky, preto ich mala časť takejto „mŕtvej bosorky“ ochrániť pred tými ostatnými. Ale dnes už vieme, že najbližšie, ako sa ľudstvo dostalo k čarom a kúzlam je, keď začala zdravotná poisťovňa vyplácať preplatky.
