Práca s ľuďmi je vo všeobecnosti tá najťažšia práca na svete. Nedokážeš si ani len predstaviť, akí sú niektorí ľudia zlí, arogantní a sprostí, kým s nimi neprichádzaš dennodenne do kontaktu v práci. A práca takého lekárnika je ešte náročnejšia o to, že ľudia sú chorí, boja sa o svoje zdravie, preto sú ešte viac vystresovaní. A dávajú to zamestnancom lekární pocítiť.
Jedna slovenská lekárnička sa o svoje smutno-smiešne príhody rozhodla podeliť na internete a svoje každodenné útrapy s pacientmi zverejňuje na stránke Denník tety lekárničky. Tie najlepšie zážitky a hlášky pacientov nájdeš v našom článku.
1. Nastal čas smrteľných ochorení – soplíkov a kašlíkov. Prišiel k nám pán s výbornou telesnou konštrukciou, krátky zostrih, samé svaly a tetovania – chlap ako hora.
– Dobrý deň, prosím vás, pomôžte. Od včera mi je strašne, aj lekárke som volal, ale vraj to nie je nič vážne, len si mám niečo kúpiť v lekárni a vyležať to. Taký ten chlapský soplík mám, viete. Keď ma postrelili, tak som prešiel peši 12 kilometrov, ale chytil som sopeľ a som hotová mŕtv*la.
2. Mýliť sa je ľudské, občas sa to aj mne podarí. Dala som pánovi omylom síce správny liek na predpis, ale iné miligramy. Keď som sa mu ospravedlňovala pri výmene krabičiek, iba sa pousmial a povedal:
– To je v poriadku. Nie ste prvá žena, čo ma chcela zabiť.
3. V lekárni sme zvyknuté na dnešný trend mamičiek, ktoré to so starostlivosťou o svoje ratolesti značne preháňajú. Ale raz sme mali opačný prípad. Kolegyňa mala pri okienku mamičku, ktorej vysvetľovala, že daný liek, ktorý chce kúpiť, by nemala užívať počas kojenia. Ona len odpovedala:
– A veď čo sa môže stať. Hádam ho to nezabije…
4. S názvami byliniek a ich rôznymi hovorovými pomenovaniami je vždy zábava.
Jedna pani prišla s požiadavkou, že chce kamilky v sáčkoch. Po zaplatení sa o chvíľu vrátila s tým, že som jej predala rumančekový čaj a či by som jej nemohla dať radšej tie kamilky. Obdobne sa to stáva aj s ďalšími rastlinkami, ako sú napríklad: rebríček a myší chvost, ostropestrec a silybum, vilcacora a mačací pazúr atď.
5. Najväčšie problémy v mojej práci mi robí správne vysvetlenie užívania liekov v súvislosti s jedlom. Nech to poviem akokoľvek, tak mi nerozumejú. Poviem nalačno alebo na prázdny žalúdok a z nejakého záhadného dôvodu všetci chápu ráno pred raňajkami, ale nie cez deň či na večer. Potom prichádzajú nasledovné reakcie:
– To ako si mám dať na prázdny žalúdok večer? To akože nemám celý deň jesť?
– Večer/ráno po jedle? Ale ja večer/ráno nejedávam.
Nasleduje 15-minútová prednáška o tom, čo znamená prázdny žalúdok, a prekvapenie pacientov, keď im hovorím, ako môžu mať prázdny žalúdok aj niekoľkokrát denne. Ja už naozaj neviem, ako inak mám povedať pacientovi, aby užíval lieky na prázdny žalúdok bez dlhej prednášky.
6. Aj majster tesár sa občas utne. Raz sa mi podaril brept. Hovorila som pani, ako si má dávkovať kvapky do nosa, a vyšlo zo mňa: – Do každej nosnej kvapky si dajte jednu dierku.
7. Pani si pýtala : – Prosím si jedno balenie Alpy 3D. Pozerám na ňu, že Alpu máme, a s úsmevom jej hovorím, že je aj 3D.
Pozrela na to: – Jaj, nie takú Alpu, ale Alpu – tabletky na kosti. Vtom som pochopila, že asi myslí kapsule Alpha D3. Tak si od nej pýtam recept a tiež s úsmevom jej podotýkam, že stačí obyčajný, nemusí byť ani 3D.
8. Pán mal na recepte napísaný Fokusin a Penester. Pýta sa ma, koľko platí. Odpovedám mu:
– Všetko je to bez doplatku.
– To je milé. Vidno, že v tom politickom bloku, čo o tom rozhoduje, sedia samí chlapi s prostatou.
9. – Dobrý deň, pomôžete mi? Mám husté behanie s riedkou stolicou.
Skvelá definícia, čo povieš?
10. – Prosím vás, v televízii teraz propagujú nejaké Homo, je to dobré?
– Homo? A na čo to mala byť reklama?
– No, Homo a bol tam taký medveď.
– Ale načo slúži ten prípravok? Boli to nejaké tabletky alebo krém?
– Jaaj, no, na hemoroidy.
Bola to reklama na Hemostop gél s paviánom. Občas sa cítim ako Sherlock Holmes.
11. – Poprosím vás, jeden… neviem, ako sa to volá, ale niečo ako krokodíl.
– Krokodíl je droga.
– Ja viem, ale toto bolo niečo ako kro-… ko-…
– A na čo to potrebujete?
– Na zub.
– Tak to myslíte Corsodyl.
– Môže byť. Mne sa ale viac páčil ten krokodíl.
12. Deduško si pýtal Ataralgin. Ja som sa ho opýtala, na akú bolesť, a on na to:
– Jaaaaaaj, paní, Ataralgin, to je Vi*gra důchodců.
13. Raz prišiel k nám do lekárne jeden postarší pán. Bol veľmi sympatický a nebolo vtedy veľa pacientov, tak sme si aj pekne poklebetili. Mala by som na neho len pekné spomienky, keby náš rozhovor nezaklincoval vetou:
– No, vidíte, keby ste sa lepšie učili, nemuseli by ste robiť predavačku v lekárni.
14. Ľudia sa nás takmer denne pýtajú, kde je najbližší bankomat, pošta, potraviny… Ale najradšej mám otázku, kde je najbližšia iná lekáreň.
15. Niektorí pacienti majú veľké problémy zapamätať si názov lieku, ktorý potrebujú. A potom si pýtajú také skvosty, pri ktorých aj najväčší flegmatik má problém udržať smiech.
Toto si vypýtali u nás:
emulzia somarin = Sanorin emulzia
panadol family = Panadol femina
nasivin zavlažovač = Nasivin zvlhčujúci
olynth HAHA, olynth AHA = Olynth HA
ostrostrelec mariánsky = ostropestrec mariánsky
guličky na zdúvanie = Espumisan proti nafukovaniu
hypertenzia do oka = Hypromeloza
čili burger = Chilly burner
notabene gél = Indobene gél
stopsex = Stopex, tablety na kašeľ
sudoku krém = Sudocrem
viči krém = Vichy krém
palmarín = Paralen
magnum = Magne B6
oktánová masť = octanová masť
calcium šport = Canespor
doplnkový výživok = výživový doplnok
nostalgin = Novalgin
olej z troch čajov = tea tree oil
askoruťin = Ascorutin
expíšl = Excipial
svišť na kašeľ (vykľul sa z toho skorocel – skoro to isté predsa)
Zdroj: Denník tety lekárničky
