Každý chce to, čo nemá a sťažuje sa na to, čo má. Výnimkou, samozrejme, nie sú ani prsia, ich veľkosť či tvar. Preto sa dnes spoločne posťažujeme na všetky tie drobné problémy, ktoré so sebou prinášajú tie malé.
1. Odstávajúce košíčky na podprsenke sú tvojim každodenným chlebom. Ale úprimne, ani sa im nečuduješ. Keď sa niečo polkruhového tvaru snaží obopnúť pristávaciu dráhu, je logické, že nastane nejaká logistická chyba. To však neznamená, že si to zakaždým nevyslúži tvoj zúfalý hlboký povzdych.
2. Tričká s véčkovým výstrihom sú úžasné. Menej úžasné je to, že ich nemáš čím vyplniť. Žijeme ale v dvadsiatom prvom storočí plnom emancipovaných žien, ktoré môžu nosiť, čo len chcú. Aj vtedy, keď v tom vyzerajú ako škôlkarky. Takže si ich z času na čas dáš a vystavíš to svoje nič na obdiv širokej verejnosti.
3. Keďže papáš ako prasiatko, stane sa, že ti nejaké jedlo spadne do výstrihu. Ty však nemáš funkčné záchytné prvky ako slečny s bujarými vnadami, a tak tvoje omrvinky končia niekde v oblasti pupku.
4. Podprsenky bez ramienok sú… no mierne povedané, veľmi riskantný biznis. Ak náhodou aj nájdeš takú, čo drží na mieste silou vôle a silikónových nálepiek, tak túto schopnosť stráca v momente, keď zdvihneš ruky nad hlavu. Všetky predmety umiestnené na vysokých poliach sa teda razom stávajú podnetom na spoločenskú samovraždu alebo v preklade, na kozy na kolenách.
5. Internet je plný receptov a trikov, ako dodať svojim prednostiam nejaký ten objem. Lenže všetky spočívajú v tone kontúrovania, vrstvenia podprseniek alebo potieraní sa nejakými čarovnými bylinkovými odvarmi. A to ty robiť nebudeš. Je jedna vec dokresliť si tvár… ale dokresliť si prsia?!
6. V poslednej dobe sú veľkým trendom nalepovacie podprsenky. Skôr by sa ale mali volať „nalepovacie podprsenky, ktoré sa nalepia, len keď máte trojky“. Omnoho bezpečnejšie je ísť bez podprsenky ako riskovať, že jedna z tých zvláštnych srandičiek skĺzne tam, kam nemá.
7. „Váž si to, že nemáš prsia. Ani nevieš, koľko starostí s nimi je.“ Ak si nepočula túto vetu miliónkrát, tak hádam ani raz. Z úst kamarátok, ktoré by svojim poprsím mohli pokojne skoliť slona alebo ho použiť ako vankúš. Z úst kamarátok, ktoré svojim šatníkom dávajú veľmi jasne najavo, aké spokojné sú s tým, že majú takéto starosti. Z úst kamarátok, ktoré sa musia hrať na chuderky a tváriť sa, že veľké prsia znamenajú len bolesť chrbta a oplzlé pohľady.
8. Pritom si sa ani nijako nesťažovala. Len si jednoducho podotkla, že sú určité typy oblečenia, ktoré tvojmu neexistujúcemu dekoltu veľmi nelichotia.
9. Štípance od komárov, lentilky pod kobercom, pristávacia plošina… koľko ľudí, toľko chutí a toľko „vtipných“ prezývok pre tvoje miniatúrne prsíčka. Niekedy sa na tom zasmeješ spolu s nimi, ale vo väčšine prípadov ti to príde ľúto. Keby oni vedeli, koľko času tráviš premýšľaním o tom, aké sú príšerné, možno by sa v budúcnosti zdržali komentára.
10. Každý módny návrhár by mal pred vstupom do svojho pracovného života podstúpiť rýchlokurz ľudskej anatómie. Nehovorím, že všetci vyzeráme rovnako, že sme boli vytvorení podľa určitej šablóny a že neexistujú štíhle ženy s veľkými prsiami… ale naozaj majú pocit, že ich je toľko? Toľko, že v každých šatách veľkosti XS musí byť vo vrchnej polovici priestor pre dve šteniatka, plážovú loptu a trinásť balení servítok?! Načo toľko extra miesta a zbytočnej látky? Väčšina žien tejto veľkosti ho aj tak nemá čím naplniť.
11. Predkláňanie vo voľnom tričku? Nie. Proste nie. A vlastne predkláňanie v akomkoľvek inom tričku tiež. Teda pokiaľ nechceš všetkým naokolo dopriať pohľad pomaly až do žalúdka.
12. Niekedy sa prežerieš až do prasknutia. Tak, že tvoje nohavice už viac nezvládajú držať všetko pokope a tvoj faldík začína pomaly, ale iste, vcucávať gombík do svojich útrob. V snahe zachrániť ho pred výstrelom do stratosféry a nepripraviť niekoho o zrak, ho povolíš. Vtedy sa všetko vyvalí von a ty zisťuješ, že tvoje brucho vyčnieva viac ako to hore. A vyzerá to fakt naprd.
13. Baby s krivkami nezabudnú poznamenať, aké to máš skvelé, že môžeš nosiť podprsenky od výmyslu sveta. Ony si vraj takýto luxus dopriať nedokážu, lebo všetko, čo predávajú v ich veľkosti, vyzerá ako plachta po babke s kosticami. Ty máš na to celé však iný názor.
14. Hoci môžeš nosiť podprsenky od výmyslu sveta (odhliadnuc od toho, že ti polovica nesedí, lebo bod číslo jedna), tak nenosíš. Prídeš do obchodu, vidíš krásnu čipkovanú podprsenku… a potom zistíš, že za ten centimeter štvorcový látky pýtajú päťdesiat eur. Päťdesiat eur! No to si radšej tie štípance od komárov prelepíš leukoplastom a bude.
15. Alebo môžeš chodiť bez podprsenky. Vzhľadom na tvoju mužnú hruď to vôbec nepôsobí vulgárne. Teda až do momentu, kým ti nezačne byť zima.
16. Zicherky sú tvoj najlepší kamoš. Inak by si asi chodila nahá alebo výhradne v rolákoch, keďže ti je každý výstrih takmer po kolená.
17. Ak si si doteraz nepripadala kompletne ako žehliaca doska, tak sú dva zaručené spôsoby, ako sa k tomu dopracovať. Športová podprsenka a ležanie na chrbte. Športová podprsenka ti vytlačí bradavky cez chrbát. Ležanie na chrbte ťa zarovná s posteľou. No čo, povedzte mi, čo môže byť lepšie?
18. Plavky sú kapitola sama o sebe. Jedna vypchávka sa v práčke pokrčí a ty ju potom musíš hodinu narovnávať, druhá sa zgrcne, tretia niekde v bubne práčky záhadne vysublimuje. A hlavne – všetky schnú tristo hodín, takže na dovolenku musíš brať minimálne troje.
19. A na záver – naučiť sa ich ľúbiť alebo minimálne akceptovať, je boj. Boj, ktorý si ešte stále nevyhrala. Ani nevieš, či to víťazstvo jedného dňa vôbec príde. Ale snažíš sa… a koniec-koncov, medzičasom môžeš aspoň spať na bruchu.
Titulná fotka: Crystal Ro
