Niektorí ľudia si svojimi činmi predplácajú členstvo v pekle. Nevieš, čo také príšerné robia, že ich za to každý nenávidí? No napríklad toto.
1. Zohrievaš si v spoločnej mikrovlnke rybu. Alebo čokoľvek iné, čo šialene zapácha a ľuďom v okolí dvoch kilometrov sa z toho skrúca žalúdok. Doma si pre mňa za mňa jedz aj olomoucké syrečky s prímesou konských fekálií, ale do práce si tie smrady nenos.
2. Necháš v krabici od mlieka doslova dve kvapky a vrátiš ju naspäť do chladničky. Po prvé – dať niekomu nádej na dobrú rannú kávičku a potom mu ju takto kruto zobrať, je nehumánne. Po druhé – tá kvapka mlieka rýchlo skysne a opäť sa dostávame k tomu, že o smrad v kuchyni nikto nestojí.
3. Vyzúvaš si topánky na verejných miestach. V autobuse, vo vlaku, v kine… ako haló?! Dobre vieš, že aróma tvojich chodidiel by mohla pokojne konkurovať dlhozrejúcemu syru, tak kde si nadobudol pocit, že ju chce čuchať každý v tvojej blízkosti?
4. Minieš posledný kúsok toaletného papiera a necháš tam prázdnu rolku. Všetci chápu, že odnášanie tejto abnormálne ťažkej váhy do koša je riskantné pre tvoje fyzické zdravie, ale pokojne ju tam môžeš aj dokopať.
5. Parkuješ cez dve parkovacie miesta. Na preplnenom parkovisku. S najmenším autom na svete. Lebo si egoistické hovädo bez chrbtovej kosti a štipky empatie. Ale karma je zdarma a ver mi – ty zaručene stráviš celý posmrtný život lízaním satanovho konečníka.
6. Nechávaš nákupný košík na parkovisku. Plus pre bezdomovca, ktorý si z neho vydoluje tých päťdesiat centov a pôjde uhasiť smäd do najbližšieho supermarketu. Mínus pre všetkých ostatných.
7. Nepoužívaš blinkre. Ani vtedy, keď by sa to naozaj patrilo. O tretej ráno, keď si na ceste sám ako prst, si odbáčaj bez smerovky jedna radosť – to má každý na háku. Ale ak si vážiš vlastný život, fičíš obchvatom v dvestokilometrovej rýchlosti a zrazu sa rozhodneš preradiť z pruhu do pruhu, tak, prosím, buď taký láskavý.
8. Komentuješ dej filmu v kine. Čítal si knihu – wow. Nepochybne si týmto faktom ohúril celú kinosálu. Dokonca aj ten zaláskovaný párik v poslednom rade, ktorý už teraz vďaka tebe vie, že ich obľúbená postava sa nedožije zajtrajška.
9. Nastúpiš do autobusu, ktorý bude o dve zástavky neskôr už praskať vo švíkoch, a obsadíš si dvojsedadlo. Na jedno sedadlo sa skydneš ty a to druhé? To šľachetne povenuješ svojej nákupnej taške. Potlesk pre babču v kvietkovaných šatách, ktorá nechala stáť polovicu autobusu preto, aby jej cibuľové výhonky mohli cestovať pohodlne.
10. Cikáš mimo misy na verejných záchodoch. A okrem toho, že máš namiesto rozmnožovacieho ústrojenstva očividne rozprašovač, sa ani neunúvaš to po sebe odpratať. Majú takéto miesta upratovačku, ktorá je za to platená? Áno. Je v poriadku nechať po sebe na hajzli totálnu spúšť a očakávať, že sa tá chudera bude s radosťou pasovať s tvojimi zapáchajúcimi telesnými tekutinami? NIE.
Pokračovanie článku nájdeš na ďalšej strane
