Deti ešte nemajú celkom ucelenú predstavu o fungovaní sveta, ale to neznamená, že sú hlúpe. Tieto príhody sú toho jasným dôkazom. Rodiča z Redditu sa podelili o momenty, keď sa snažili uštedriť svojim ratolestiam cennú životnú lekciu. A ako to dopadlo? Nuž, určite nie presne podľa ich predstáv…
1. Povedala som deckám, že ak nebudú poslúchať, tak im Ježiško donesie uhlie. „Čo je uhlie?“ spýtali sa. Kameň, ktorý môžeš podpáliť. Odteraz chcú dostávať už len uhlie.
2. Mala som asi dva roky a s rodičmi sme na štadióne sledovali zápas. Mama išla na záchod, tatko nedával pozor, tak som sa rozhodla trochu poprechádzať. Keď ma našli, bola som skoro na opačnej strane štadióna. Celá tribúna sledovala, ako sa ma policajt snaží odniesť k našim, zatiaľ čo ja z plných pľúc jačím: „Zavolajte políciu! Tento cudzí ujo nie je môj tatino!!!“ Naši ma naučili, že nemám nikam chodiť s cudzími ľuďmi. Bohužiaľ, nepovedali mi, ako vyzerá policajt.
3. Povedala som dcére, že plač ju nikam nedostane. Keď niečo chce, musí mať logické argumenty. Teraz žijem pod jednou strechou s 12-ročnou právničkou, ktorá mi vie do detailov vysvetliť, prečo moje pravidlá nedávajú zmysel.
4. „Keď ťa niekto uráža, povedz mu na oplátku niečo pekné,“ hovorila som mojej vtedy ešte len 4-ročnej dcére. Raz som ju zobrala na nákupy spolu s mojou mamou, mama hľadala nejaký pekný župan. Predavačka bola vyslovene nepríjemná, malá si všimla, že mama jej má už tak akurát plné zuby, tak sa doširoka usmiala a povedala jej: „Teta, vy máte naozaj nádherne žlté zuby.“
5. Keď mala dcéra asi 10, chcela účinkovať v školskom divadelnom predstavení, no nechcela sa zapísať. Bála sa, že ju nevyberú. Môj muž, školský herec vo výslužbe, sa ju snažil podporiť. Povedal jej, že on sa prihlási, hoci vie, že ho nevyberú. Malá nabrala odvahu, spoločne sa prihlásili a obaja dostali úlohu v školskej hre. Muža skoro porazilo.
6. Kolegyňa sa snažila naučiť deti, nech nerozprávajú s plnými ústami. Teraz keď chcú niečo počas večere povedať, vypľujú požuté sústo naspäť na tanier.
7. Mala som asi 12 a môj otec mal podozrenie, že sa po večierke hrávam videohry. Nebola to pravda. V jeden večer prišiel ku mne do izby a povedal mi, nech to nerobím – som mladá, vo vývoji a potrebujem sa dobre vyspať. Presne to bol deň, keď som zistila, že sa môžem hrať s Game Boyom po večierke. Odvtedy som sa dobre nevyspala.
8. Deti mali permanentne rozhádzané hračky po celej zemi, tak som jedného dňa vyhlásila, že čo nájdem na zemi, ide na charitu. „Máte 15 minút,“ povedala som. Keď som sa vrátila, na zemi nebola jediná hračka… len špargľa a špenát z kuchyne.
9. Moje deti začali vymýšľať, že chcú domáce zvieratko. Spýtala som sa ich, ako sa chcú starať o domáce zvieratko, keď nevedia upratať ani po sebe. „Ak budete mať pol roka v izbe poriadok, môžete mať zvieratko,“ povedala som. Najmladší syn okamžite vyluxoval celú izbu, oblečenie nahádzal do tašky, zobral spacák, zamkol izbu a teraz plánuje šesť mesiacov spávať na chodbe.
10. Keď sme boli malé, moja sestra rada kreslila farbičkami po stenách. Vždy sa pod to podpísala. Povedala som jej, že to nemôže robiť – veď ostatní budú hneď vedieť, že to bola ona. Odvtedy tam podpisovala mňa.
11. Čítala som knihu o rodičovstve, v ktorej sa písalo, že sa máš dieťaťa opýtať, ako by sa za to či ono potrestalo, a potom ho tak potrestať. 6-ročný syn poštípal svojho brata. Pýtam sa ho, ako by sme ho za to mali potrestať. „Čo ja viem? Vydlabať mi oči a zhodiť ma z útesu?“ Po dlhom váhaní som sa to napokon rozhodla neurobiť a radšej som sa zbavila tej knihy.
12. Sestra chcela dokázať deťom, že gamblovanie je zlé a vlastne to ani nikam nevedie. Kúpila si niekoľko stieracích žrebov: „Uvidíte. Ani jeden z nich nebude výherný.“ Vyhrala 500 eur.
13. Naučila som ich, čo je demokracia. Teraz o všetkom hlasujeme, a keď nie je po ich, volajú ma diktátor.
14. Keď som bola malá, náš nevlastný otec trval na tom, že vždy dojeme všetko, čo máme naložené na tanieri. Mama s tým nesúhlasila, ale nemala silu hádať sa s ním, tak to nechala tak. Jedného dňa sestre ostali na tanieri asi tri sústa. Už naozaj nevládala. „Nepohneš sa odtiaľto, dokiaľ to nezješ,“ povedal jej nevlastný otec. Tak to do seba natlačila, ogrcala stôl, jeho aj všetky priľahlé galaxie a odvtedy toto idiotské pravidlo upadlo do zabudnutia.
15. V správach bežala reportáž o tom, ako malý chlapček zachránil mame život. Keď odpadla, zavolal jej 112-ku. Vtedy mi napadlo, že by možno nebolo od veci naučiť aj moje deti, ako funguje tiesňová linka. O 5 minút neskôr mi na dvere klopala polícia.
16. Keď som mal asi 4, naši mi dali glg piva, aby som ako každé iné dieťa pochopil, že mi nechutí a prestal ich s tým otravovať. Lenže to sa nestalo. Odpil som si a vyhlásil: „Mňam, to je dobré! Môžem si objednať vlastné?“ Tento názor som si odniesol až do dospelosti.
17. Malý sa v škole stretol so slovom sex, tak sme sa mu to snažili vysvetliť primerane jeho veku (mal 10). Je to niečo, čo spolu dvaja robia, keď sa majú radi a chcú mať bábätko. Nahneval sa a trval na tom, že my dvaja to robiť nebudeme: „Veď nechcete ďalšie deti!“ Ešte dobrý mesiac som nemohol byť so ženou sám v miestnosti. Keď sme sedeli na gauči, sadol si medzi nás ako malý kazimrd a nepohol sa odtiaľ ani na milimeter.
18. Rodičia ma naučili, že ak vidím niekoho robiť niečo ilegálne, mám zavolať na políciu. Volala som 158-čku, pretože klaun v rozprávke ukradol z obchodu koláč.
19. Učila som 4-ročného syna, že nemá kritizovať jedlo, ak ho ešte neochutnal. „V tom prípade ty nekritizuj moje šušne, ak si ich ešte neochutnala,“ povedal mi.
20. Dcéra utekala dole po schodoch, tak som ju poslala naspäť hore, nech nimi zíde pomaly ako normálny človek. Keď vyšla hore, potkla sa a zletela dole ako kabela.
