Niekedy rodičom nezostáva iné než zhlboka sa nadýchnuť, potlačiť výbuch smiechu a vysvetliť drahocennej ratolesti, prečo to a ono nemôže robiť a prečo by to a ono zasa robiť mala. Presne o také momenty sa nedávno podelili rodičia na Reddite. Zdieľali to najbizarnejšie, čo kedy svojim deťom museli povedať, a tie najvtipnejšie vety sme zozbierali v tomto článku.
1. „Prestaň! Ukážem ti, ako to otvoriť,“ hovorím svojmu synovi, zatiaľ čo on si v snahe otvoriť zásuvku omotáva pipíka okolo rukoväte. Byť rodičom je krásne.
2. Čakali sme, kým sa urobia kuracie nugetky, a spoločne sme odrátavali sekundy na mikrovlnke. 3… 2… 1… KONIEC. Žiadna nula, mikrovlnka jednoducho vypísala slovo koniec a vypla sa. Bože, to bolo kriku, myslela som, že malého od jedu rozdrapí. „Nie, zlatko, neviem urobiť, aby vypisovala nulu, skrátka to tak je.“
3. „Nie, nemôžeš si zobrať šalát do postele.“ Mal štyri roky a rozhodol sa, že hlávkový šalát je jeho nový najlepší kamarát.
4. „Nie, maminka nemala pipíka, a nie, maminka si ho nedala dole.“ Byť jedinou ženou v domácnosti, čo sa snaží naučiť dvoch synov na nočník, má naozaj svoje čaro.
5. „Takto sa ľudí chytať nemôžeš.“ Bolo to po tom, čo moja dvojročná dcéra bez hanby schmatla ženu v plnom výťahu za zadok. Na jej pohľad asi nikdy nezabudnem. V sekunde sa otočila, prebodla ma pohľadom, a až neskôr si všimla vyškierajúce sa dievčatko, čo sa rukou načahuje z kočíka. Hádam nám to odpustila.
6. „Je mi jedno, že sa takto zdravia havinkovia. Nemôžeš ľuďom čuchať zadok.“
7. „Môžeš urobiť viac rybích prstov?“ spýtal sa ma malý, tak som chcel vedieť, či je ešte hladný. „Nie, ale Sydney (náš pes) vyzeral, že je, tak som mu ich všetky dal.“ Niežeby sme nášho psa nekŕmili… ale jemu sa zdal hladný, tak mu dal plný tanier svojich rybích prstov a jemu žiadne neostali. Môžem s istotou povedať, že pre psa to bol najlepší deň v jeho živote.
8. „Mačička nechce ovoňať tvoj prd! Daj ten zadok preč z jej ksichtu!“ Poslúchol… a potom sa ma opýtal, či chcem ovoňať ja. Na niektoré veci ťa žiadna rodičovská príručka nepripraví.
9. Trénujeme používanie nočníka a v tejto fáze som už prestala rátať, koľko vecí sa syn snažil napchať si na miesta, kde by rozhodne nič pchať nemal. Lentilky? Hlavičky lego figúrok? Hrozno? Čokoľvek vám napadne, určite som v súvislosti s tým aspoň raz povedala: „Nepchaj si to tam!“
10. „Nemôžeš ísť do škôlky. Je nedeľa.“ Tak sa zdula, sadla si na gauč a hodinu trucovala. Ako si niekto dovoľuje zavrieť škôlku na dva dni v týždni?! Nehorázna drzosť.
11. „Nemôžeš lízať okoloidúcich ľudí. Nie, ani psy.“
12. Bolo to dávno, lebo teraz má syn dvanásť, ale dobre si pamätám, ako som sa ho raz opýtala: „To čo máš v uchu? Horčicu?“ Skontrolovala som a naozaj, bola to horčica. Nikdy sa mi nepodarilo zistiť, ako sa tam vlastne dostala.
13. Minule som počula cez plot suseda vrieskať: „Nestrkaj prsty do psieho h*vna!“ Sme v susedstve noví a úprimne dúfam, že majú batoľa a nie tínedžera.
14. Dnes som musela dvojročnému synovi vysvetľovať, že si po záchode nestačí umyť jednu ruku. „Ale tá druhá je čistá!“ trval na svojom… a potom začal revať.
15. „Prosím, necikaj si do topánky. Nie je to sranda.“
16. „Kam jej zmizli vlasy?“ pýtam sa syna, zatiaľ čo mi po dome behá takmer holohlavá dcéra. Keď mal asi 4 roky, podarilo sa mu niekde vyhrabať manikúrové nožničky a rozhodol sa sestre poupraviť účes. Spustila som ho z očí na pätnásť minút, myslela som si, že sa hrá, a takto to dopadlo.
17. Nie ja, ale moja dcéra svojmu synovi: „Ja sa ťa niečo pekne spýtam a ty urobíš čo?! Hodíš po mne homára!“ Bol to plyšový homár, ale aj tak to bolo značne komické.
18. Je to nechutné, ale musím sa priznať – fakt som to raz povedal. „Áno, zlatko. Tvoje hovienko naozaj vyzerá ako čokoládový croissant.“
19. „Nie, synak, prdy splachovať netreba.“ Ale oceňujem, že sa spýtal.
20. „Mačacia labka nie je chlpatá vidlička!“ Doteraz sa divím, že jej Mica neodhryzla hlavu.
Zdroj: landreasen / Reddit
