11. Vždy, keď chce môj syn pozerať jednu z tých stupídnych rozprávok, na ktorú v tej chvíli fakt nemám kapacity, poviem mu, že si hlavný hrdina išiel pospať. Má štyri roky a funguje to.
12. Som príšerná matka, viem, ale keď bezdomovci predávajú časopisy na červenej na semafore, vždy poviem mojim deckám, že tam vykupujú zlé deti. Ak neposlúchajú, kúpim od nich časopis, aby prišli bližšie. Ak poslúchajú, tak len pokrútim hlavou.
13. Boli sme na záhradnej opekačke a na druhej strane plota si to začali rozdávať dva psy. Syn sa spýtal, čo to robia, a nikto nevedel, ako v tej chvíli odpovedať. Napokon sa slova chopil bratranec: „Ten spodný psík je chorý a ten vrchný sa ho snaží dotlačiť do nemocnice.“
14. „Tá nekresťansky otravná a hlučná hračka bola už unavená. Išla spinkať.“
15. Povedala som malej, že keď si bude strihať vlasy nožničkami na papier, tak jej všetky vypadajú a ostane plešatá. „Čo myslíš, prečo dedko nemá ani jeden vlas? Iba kaderníci majú špeciálne nožničky, po ktorých sa to nestane.“
16. Deti si myslia, že DVD prehrávač v aute funguje len vtedy, keď mu GPS-ka povie, že sme hodinu od cieľa.
17. Keď boli moje deti mladšie (teraz majú už 12 a 10), povedala som im, že nemôžem chodiť po veľkom parkovisku, pokiaľ ma niekto nedrží za ruku. Odvtedy sa ma vždy poslušne držali ako kliešte.
18. „Rodičia majú tajné skratky, vďaka ktorým sa rýchlo dostanú, kamkoľvek potrebujú, no deti musia spať, aby sme ich mohli použiť.“
19. Zákon poschodovej postele. Presvedčila som deti, že najstarší súrodenec musí spať na hornej posteli, lebo tak hovorí zákon. Polícia chodí v noci po domoch a kontroluje to.
20. Môj syn reálne verí, že si viem vypnúť uši.
