Hovorí sa, že lož má krátke nohy, no pri troche šťastia minimálne aspoň o kúsok dlhšie ako tvoja ratolesť. Presne na to sa spoliehajú aj títo rodičia. Pod nedávnym tweetom mamičky, ktorá na sociálnej sieti vystupuje ako @Lhlodder, sa podelili o svoje drobné nevinné lži, vďaka ktorým je výchova detí aspoň o trošku jednoduchšia. Vypočul si si nejakú podobnú aj ty, keď si bol malý?
1. Keď sa moja 7-ročná dcéra tvári, že si večer umyla zuby, vždy jej poviem, že si to idem skontrolovať na bezpečnostnej kamere. Vtedy zamrzne, nacúva to naspäť do kúpeľne a začne si čistiť zuby. Každý. Jeden. Raz.
2. Moja kamarátka tvrdí deťom, že motor v aute nenaštartuje, dokiaľ nezačuje kliknutie bezpečnostných pásov.
3. Moje decká žijú v presvedčení, že Zúbková víla je alergická na prach. Nepríde ich navštíviť, dokiaľ nemajú v izbe dokonale upratané.
4. „Keď klameš, tvoje oči sa zafarbia na zeleno, ale vidia to len maminky.“
5. Keď som bola malá, nechcela som jesť kôrku na chlebe. Ani za svet. Potom mi mama s tetou raz povedali, že ju musím jesť, pokiaľ chcem mať dlhé a pevné vlasy, inak mi nikdy nenarastú. Tak veľmi som chcela mať dlhé vlasy, že som odvtedy prosila všetkých naokolo, aby mi nechali kôrku aj zo svojho chleba.
6. „Prepáč, zlatko, ale baterky do tej hračky sa už nevyrábajú.“
7. Povedala som malému, že Zúbková víla vždy kontroluje kvalitu. Čím lepšie sa staráš o svoje zúbky, tým viac peniažkov ti nechá pod vankúšom. V živote som nevidela nikoho tak rýchlo napochodovať do kúpeľne.
8. Keď budú jačať, čokoľvek sa nám pečie v rúre, sa nepodarí. Malá ale nie je včerajšia. Bola si to skontrolovať.
9. Keď som ako malá nechcela spať, mama mi povedala, že musím silno zavrieť oči, aby sa do nich spánok nemohol dostať.
10. Môj malý si myslí, že žalúdok treba najprv vystlať zdravým jedlom, aby ti nebolo zle z toho nezdravého.
11. Vždy, keď chce môj syn pozerať jednu z tých stupídnych rozprávok, na ktorú v tej chvíli fakt nemám kapacity, poviem mu, že si hlavný hrdina išiel pospať. Má štyri roky a funguje to.
12. Som príšerná matka, viem, ale keď bezdomovci predávajú časopisy na červenej na semafore, vždy poviem mojim deckám, že tam vykupujú zlé deti. Ak neposlúchajú, kúpim od nich časopis, aby prišli bližšie. Ak poslúchajú, tak len pokrútim hlavou.
13. Boli sme na záhradnej opekačke a na druhej strane plota si to začali rozdávať dva psy. Syn sa spýtal, čo to robia, a nikto nevedel, ako v tej chvíli odpovedať. Napokon sa slova chopil bratranec: „Ten spodný psík je chorý a ten vrchný sa ho snaží dotlačiť do nemocnice.“
14. „Tá nekresťansky otravná a hlučná hračka bola už unavená. Išla spinkať.“
15. Povedala som malej, že keď si bude strihať vlasy nožničkami na papier, tak jej všetky vypadajú a ostane plešatá. „Čo myslíš, prečo dedko nemá ani jeden vlas? Iba kaderníci majú špeciálne nožničky, po ktorých sa to nestane.“
16. Deti si myslia, že DVD prehrávač v aute funguje len vtedy, keď mu GPS-ka povie, že sme hodinu od cieľa.
17. Keď boli moje deti mladšie (teraz majú už 12 a 10), povedala som im, že nemôžem chodiť po veľkom parkovisku, pokiaľ ma niekto nedrží za ruku. Odvtedy sa ma vždy poslušne držali ako kliešte.
18. „Rodičia majú tajné skratky, vďaka ktorým sa rýchlo dostanú, kamkoľvek potrebujú, no deti musia spať, aby sme ich mohli použiť.“
19. Zákon poschodovej postele. Presvedčila som deti, že najstarší súrodenec musí spať na hornej posteli, lebo tak hovorí zákon. Polícia chodí v noci po domoch a kontroluje to.
20. Môj syn reálne verí, že si viem vypnúť uši.
