Deti sú zaujímavé stvorenia. A rozhodne nie tie najbystrejšie na svete. Jasným dôkazom sú aj tieto komické historky rodičov z Redditu, ktorí prezradili, kedy nastal zlomový moment a museli si povedať: „Moje decko asi nebude génius.“ Ak vám to príde príliš kruté, tak počkajte, kým si ich prečítate.
1. Vošla som do kúpeľne skontrolovať svojho 4-ročného syna vo vani a musela som sa ho opýtať: „Prečo si trieskaš do pipíka tým hračkárskym kladivom?!“
2. Moja dcéra ma presviedčala, že si nemôže dať bundu, pretože jej z nej bude zima. Má hneď niekoľko nepriestrelných argumentov, jedným z nich je napríklad to, že „bunda sa predsa nosí len v zime a vtedy je ľuďom zima“.
3. Môj syn, v tom čase 8-ročný a hlavne jedináčik, vyryl do záchodovej dosky svoje meno, aby mu ju nikto nemohol ukradnúť. Potom predstieral, že to nespravil on.
4. Syn hodinu pozeral rozprávku, v ktorej hlavnými postavami boli výhradne rozprávajúce zvieratká. Potom prišla na scénu žirafa a niečo povedala. Môj drahý syn sa postavil zo sedačky, ukázal prstom na televíziu a nahnevane skonštatoval: „To čo je za blbosť? Žirafy predsa nerozprávajú!“
5. Keby mi niekto pred rokmi povedal, ako často musí rodič denne vrieskať po svojom decku „nelíž to!“, neverila by som mu. Dnes už verím.
6. Kráčali sme s manželkou a malým po parkovisku. Pozeral som sa bokom, keď tu zrazu počujem, ako žena kričí po synovi, ktorý medzičasom odbehol pár metrov dopredu: „Prosím ťa, môžeš prestať čuchať všetky autá?!“
7. Keď mal náš malý asi osem, dostal brilantný nápad – zahrať sa na Tarzana a zhupnúť sa na kábli, ktorý visel zo stropu, ako na lane z jedného konca izby na druhý. Lenže sa mu v rukách šmýkal, tak si ho radšej omotal okolo krku. Uprostred akcie vtrhla do izby babka a vydesila sa, že sa chce jej vnúčik obesiť.
8. Naša dcéra je… svojská. Opýtal som sa jej, čo chce byť, keď bude veľká. Odpovedala: „Jahoda. Ale keby sa mi to náhodou nepodarilo, tak chcem byť aspoň fialová.“ Jahoda. Akože ovocie. A fialová… Má štyri roky a pevne verím, že z toho vyrastie.
9. Náš starší syn vyryl do auta kameňom meno svojho mladšieho brata a snažil sa to naňho hodiť. V tom čase mal mladší syn štyri roky a ešte nevedel písať.
10. Malý sa snažil ohriať vifonku v mikrovlnke, niekoľkokrát. Vždy bez vody. Len pre informáciu, vifonka je vysoko horľavá, dymí ako blázon a krásne biele steny mikrovlnej rúry zmení na odporne žlté.
11. Jeden z našich synov, ten mladší, sa raz zobudil uprostred noci, presvedčený, že videl po chodbe kráčať Frankensteina. V pyžame (čo boli vlastne len vzorované trenírky) sa ho teda rozhodol sledovať. Dole schodmi, na záhradu, po ulici… Prešiel niekoľko ulíc, kým sa „Frankenstein“ otočil, zistil, že ho syn sleduje a odvliekol ho naspať domov.
Bol to náš dedo. Mal ostať u nás spať, no nakoniec si to rozmyslel a uprostred noci kráčal k sebe domov. Myslím, že túto komickú príhodu mu budeme pripomínať až do smrti.
12. Syn mal desať rokov. Snažil som sa zistiť, prečo nám tak slabo tečie voda v sprche, a keď som bol už ozaj zúfalý, rozmontoval som hlavicu sprchy. A tam… guča čohosi. Chvíľu mi trvalo, kým som to identifikoval. Vošiel som do synovej izby a opýtal sa ho: „Roztrhal si rolku od toaletného papiera na maličké kúsky a napchal si ich do sprchy?“
Synova odpoveď bola: „Áno.“ V tej chvíli mi skratovalo čosi v mozgu. Upozornil som ho: „Už to nikdy nerob,“ a on mi odpovedal: „Dobre.“ Ležérne mykol plecami akoby nič a odišiel sa hrať s dreveným vláčikom. Krásny to život s deťmi.
13. 4-ročný syn vylial na zem vodu. Povedal som mu, nech si vezme kuchynské utierky a utrie to. Urobil to. Potom som mu povedal, nech ich vyhodí do koša… A ten malý hotentot išiel do koša, vybral z neho vyhodené utierky, rozprestrel ich naspäť na zem, aby ich mohol pozbierať a vyhodiť znovu. Lebo som mu to nakázal…
14. Malý kráčal po dome s ďalekohľadom. Narazil do steny, lebo ho mal naopak. Ak nie ste pripravení tri týždne sedemkrát do dňa odpovedať na otázku, prečo má váš malý okolo očí obrovské modriny, nie ste pripravení byť rodičom.
15. Mal päť rokov, keď som ho pristihla cikať pred prah dverí do svojej izby. Odôvodnenie? „Nechcem, aby mi sem liezla mačka.“ Paradoxne, o tri stotiny sekundy sa dovalila Mica, nonšalantne prekročila jeho žltú mláčku a usalašila sa mu rovno na vankúši.
16. Opýtala som sa dcéry, akej farby má oči. Začala sa rozhliadať okolo seba a hľadať zrkadlo. Po dvoch minútach usúdila, že nevie.
17. Poprosila som malého, nech mi dá do kanvice zovrieť vodu. Opýtal sa: „A mám ju urobiť teplú alebo studenú?“ Nuž, génius z neho asi nebude, ale celkom mu ide futbal.
18. Nedávno som vošla do kúpeľne a našla som svoju 3-ročnú dcéru s hajzlovou kefou v ústach. Ak si myslíte, že najviac baktérií sa kumuluje na displeji mobilného telefónu, obávam sa, že vám musím protirečiť.
19. Stratil som kreditnú kartu. Musel som sa trepať do banky, vybavovať novú, potom niekoľko týždňov čakať, kým dorazí. Keď konečne prišla, vytiahol som ju zo schránky a malý, ktorý mi stál pri nohách, sa ma opýtal: „Môžem si ju pozrieť? Pekne sa leskne.“ Tak som mu ju podal. A ten malý bastard ju zlomil na polovicu.
20. Keď mala dcéra asi päť rokov, povedala som jej, že je načase, aby si začala po sebe upratovať hračky. Protestovala. Vraj nemôže, lebo nemá ruky… Samozrejme, že má.
Zdroj: whitefoxrcm / Reddit
