Vysoká škola – najkrajšie obdobie života. Teda aspoň tak sa to hovorí. Niektorí zo spolužiakov sa stanú tvojimi životnými kamarátmi a dievča, ktoré si stretol, tvojou ženou. Popri štúdiu je veľa času na zábavu, ale platí to aj naopak. Pri zábave je čas aj na školu.
Jednou z vecí, ktoré ti môžu narušiť bezproblémový vysokoškolský život, je tvoj spolubývajúci. Niekto býva s frajerkou, iní s kamošom alebo spolužiakom. Keď to necháš na náhodu, nemusí to dopadnúť najlepšie. S naším šikovným ilustrátorom sme si pre teba pripravili osem typov ľudí, s ktorými rozhodne nechceš zdieľať jednu izbu.
1. Bordelár
K najhorším spolubývajúcim patria takí, ktorí sú neskutoční bordelári. Doma sa o nich postarala mamička, nič nemuseli robiť, nič sa nenaučili. Potom prídu na internát a nevedia sa o seba postarať. Keď sa im snažíš povedať, že by bolo dobré si trošku upratať, tvária sa, že je vlastne všetko v pohode.
Tebe naviera žilka na čele, lebo nevynesie ani jeden hlúpy kôš. Jediné, čo počas dňa dokáže, je ísť si kúpiť tri rožky, tresku a dve pivá. Keď si toto skvelé kombo vychutná, izba dostane ešte špeciálnejší zápach. Zrejme budeš musieť zvýšiť hlas, aby sa niečo zmenilo. Asi si nečakal, že budeš musieť niekoho prevychovávať, však?
2. Pedantka
Všetko musí byť na svojom mieste, inak by sa asi zbláznila. Jej časť izby vyzerá ako z amerického filmu, ešte dnes by tam mohli natáčať. Museli by sa však vyzuť. Na stole má položený diár, v ktorom má presne nasekaný celý svoj život. Vedľa neho hordu školských materiálov na skúšky, ktoré si začala pomaličky čítať ešte pred začiatkom semestra.
Čiže je tiež pekná bifľoška. Aj keď sa to snaží poprieť, vlastne ju teší, keď si niečo také o nej niekto myslí. Nikdy nepocítila, aké je to dostať iné písmenko ako „áčko.“ Sedí vzpriamene v prvej lavici a počúva každé slovo, ktoré zaznie na prednáške. Takú majú profesori radi. A prečo s ňou nechceš bývať? Lebo by ti z nej preplo.
3. Ľúbi vypiť
Treba sebe vypic a žic. Týmto heslom sa riadi spolubývajúci, ktorého si v skutočnosti ešte nevidel poriadne triezveho. Či je piatok alebo sviatok, vždy sa nájde dôvod. V ruksaku mu štrngá alkohol a jemu žiaria oči od šťastia. Niekto má na poličke fotky s rodinou a frajerkou, on si tam vystavuje trofeje, ktoré vypil. Snáď to tá polička vydrží.
Myslí si, že byť naliaty a mať ruku hore je frajerina. Asi sa nečuduješ, že väčšina takýchto typov je single. Čo sa teba bytostne dotýka, je alkoholovo-cigaretový opar, ktorý ťa spolu s trieskajúcimi dverami prebúdzajú takmer každé skoré ráno. Ak ti nevadí, že to u vás smrdí ako v dedinskej krčme, pokojne s ním ostaň.
4. Rastlinkár
Zelená je tráva, futbal to je hra. Pozrieť sa mu do očí je veľmi zložité – you know what I mean. Aj keď si zarytý nefajčiar, už tisíckrát si zažil jednu a tú istú prednášku. Sú to rastliny, čistá príroda, je to liek. Keď sa tak naňho kukáš, hovoríš si, že také lieky veru nepotrebuješ.
Žije vo svojom svete, kde je všetko super, a nerieši žiadne problémy. Jeden problém s ním však máš. Že ti celá izba vonia „magicky“ a radšej nechceš vedieť, čo v nej robí, keď ideš na víkend domov. V neposlednom rade žiješ v strachu, že k vám nabehne razia, vybijú okná, vyrazia dvere a v putách ťa odvezú na protidrogové. To by sa rodičia nepotešili.
Pokračovanie článku nájdeš na ďalšej strane
