Máš mobil? A funkčnú SIM kartu? Tak potom neexistuje, že ti ešte cestu neskrížili otravní pracovníci telemarketingu. Tí ľudia si nikdy nedajú pokoj, a hoci len robia svoju prácu, v momente, keď sa ti stoj čo stoj snažia predať pár odporných bambusových ponožiek, ide všetka empatia bokom.
Slušné „nemám záujem“ niekedy nestačí a neoblomná tetucha si stále točí svoje. Vtedy treba vytiahnuť zbrane tuhšieho kalibru. Presne na také sme sa vás pýtali v našej nedávnej výzve na sociálnych sieťach, v ktorej ste nám prezradili, ako najvtipnejšie ste pracovníka telemarketingu odbili vy. A takéto boli vaše odpovede.
1. Začal som sa hrať, že som odkazovač. Až potom mi doplo, že som na začiatku povedal „haló“. – smelko.jakub / Instagram
2. Raz volali mamine, tak im to zdvihla a hovorí: „Ďakujem pekne, ale šoférujem.“ Zložila, chvíľu som sa na ňu dívala a potom jej hovorím zase ja: „Mamina, ale vieš o tom, že ti volali na pevnú linku, však?“ – Romanka H. / Facebook
3. Keď sa mi teta snažila predať bambusové ponožky, musel som jej vysvetliť, že nemám záujem, lebo nemám nohy. To trápne ticho bolo veľmi dlhé. – Martin J. / Facebook
4. Ja to zase poznám z druhej strany. Ľudia si u nás objednávali také tie farebné „lejzre“, ktoré vám na Vianoce premietajú zvonku na dome nápis Merry Christmas. Zákazník nám volal už tesne pred sviatkami, že sme mu vraj poslali chybný. Na tomto bol nápis Happy Birthday. Operátorka mu pohotovo odpovedala, nech si teda na stenu dopíše „Jesus“. – Len K. / Facebook
5. Najprv volali mne. Pani som, musím uznať, odbil celkom tvrdo. Následne volala tá istá pani mame, a keď som to začul, zakričal som na ňu: „To je zase ona? NIEEEE!“ Načo sa pani začudovane ozvala z telefónu: „Preboha, veď mi to môžete povedať aj normálne.“ – dementado / Instagram
6. Nejde síce o telemarketing, ale raz som volal svojej doktorke počas ordinačných hodín ohľadom výsledkov krvného obrazu. Zdvihla mi to so slovami: „Počúvam rádio Expres“. – Patrik V. / Facebook
7. Volali otcovi, že mu vraj vyčistia roztoče z matraca. Odbil ich s tým, že on ich tam mať chce. – Andrea G. / Facebook
8. Mne raz volali s tým, že či mám na nich desať minút čas. Tak hovorím, že ale jasné, nech sa páči. Keď pani alebo slečna začala svoj majestátny monológ, položil som mobil na stôl a išiel som sa osprchovať. Keď som sa vrátil, ešte stále kecala. – Robert G. / Facebook
9. Ona: Dobrý deň, som zo spoločnosti xyz a voláme Vám ohľadom prieskumu…
Ja: Slečna, máte rada sex?
Ona: Čo, prosím?!
Ja: No sex, či ľúbite j*bať…
*výbuch smiechu a túút, túút, túút* – Jojo K. / Facebook
10. Možno to nie je až také vtipné, ale keďže mám strašne tenučký hlas, vždy poviem, že mám len 13 rokov a mamina akurát nie je doma. Mám 26. – timka__e / Instagram
11. Išiel som skákať s lanom z mosta Lafranconi, a akurát mi vtedy volali kvôli nejakému prieskumu. Tak som im povedal pravdu: „Prepáčte, teraz nemôžem hovoriť. Skáčem z mosta.“ – Tomáš T. / Facebook
12. Operátor: Dobrý deň, spoločnosť Orange, máte chvíľu čas?
Ja: Zvieracie krematórium Košice, ako Vám môžem pomôcť?
Pán zrazu stíchol, tak som mu ešte povedal, že dnes máme super zľavu a každé zvieratko je len za dvadsať eur. Povedal len „dopočutia“ a rýchlo zložil. – _simon_gordon_ / Instagram
13. Povedal som im, nech na mňa minútku počkajú. Medzitým som išiel na záchod a urobil si praženicu. Vytrvalo čakali viac než päť minút. – matejbenardxd / Instagram
14. „Veľmi sa Vám ospravedlňujem, ale nemôžem nájsť telefón. Skúste mi zavolať tak na večer, to už ho hádam vypátram.“ Zložila a na druhý deň volala znova. Už som jej nezdvihol. – jor_ge_td / Instagram
15. Mal som to číslo už uložené, takže keď zavolalo, vedel som, že to bude ďalšia parádna ponuka. Zdvihol som a skôr, než stihla čokoľvek povedať, som začal rozprávať ja: „No čau, počúvaj, tú jamu som už vykopal. Hodím tam to telo či počkám na vás?“ Asi po sekunde zavesila bez slova. – Róbert P. / Facebook
16. Pani mi chcela predať holiace potreby. Nemal som záujem, tak som sa slušne rozlúčil. Ona vraví, že nech jej teda aspoň poviem, čím sa holím. Opäť som sa rozlúčil. Vtom mi začala nadávať, že ako si to predstavujem, že sa s ňou stále lúčim.
Vraj keď sa ma slušne pýta, som povinný jej povedať, čím sa holím. A potom treskla telefónom. Ak to tu náhodou číta, tak ja sa neholím. Mám zastrihávač. Remington. – Roman G. / Facebook
17. Raz mi volali, keď som bola v práci, a vôbec som nemala na nich čas. Tak som len v rýchlosti zabľabotala, nech mi prepáčia, že nemôžem, nemám čas, nemám záujem. A potom som sa rozlúčila: „Ďakujem veľmi pekne, dovi, dopo, dopi!“ Nebol to úmysel, ale zadarilo sa. – Danka B. B. / Facebook
18. Raz som ich odbil s tým, že nemám ešte 18, tak zložili. Na druhý deň to skúsili aj tak, tentoraz už tak, že kde mám maminku. Tak som im odpovedal: „Júúj, ja som tu sám. Ja žijem v lese.“ – Jakub K. / Facebook
19. „Dobrý deň. Pardón, ale nemôžem teraz telefonovať. Môj zajac má oslavu narodenín.“ – la_samuel_ / Instagram
20. Manželovi raz volali a ponúkali mu bambusové ponožky. On s pokojom Angličana milej tete odpovedal, že, bohužiaľ, nemôže nosiť ich ponožky, pretože je vrcholový športovec a sponzoruje ho Adidas, ktorý by s ním okamžite rozviazal zmluvu, kebyže to niekto uvidí. Nechápem, ako mu taká blbosť v tej rýchlosti napadla, ale teta povedala, že to chápe a popriala mu veľa šťastia. – Laura S. / Facebook
Vaše vtipné telemarketingové príhody sme zbierali pod týmito príspevkami na našom facebooku a instagrame
https://www.facebook.com/emefka.sk/photos/a.306333829577931/1276787142532590/?type=3&theater
https://www.instagram.com/p/B4AkqHjHTGu/
