Práca, a to najmä taká, v ktorej musí človek denne čeliť desiatkam rôznorodých zákazníkov, je bezodná studnica bizarných príbehov. Nedávno sme vám ich zopár predstavili v našom článku a z komentárovej sekcie pod ním bolo jasné, že aj vy, naši fanúšikovia, ich máte v repertoári neúrekom. A keďže by bola škoda, aby ostali len tam, rozhodli sme sa tie najvtipnejšie zozbierať.

1. Pracoval som v žlto-modrom nábytkárskom obchode, kde sa matrace kvôli úspore miesta balia do roliek. Raz prišla pani reklamovať takto zabalený matrac. Ako dôvod uviedla, že sa na obale píše, že sa rozloží do 72 hodín, už prešiel týždeň a stále nič. Keď som jej vysvetlil, že matrac musí najprv z toho obalu vybrať, začala po mne bliakať.

Že to nikde nie je napísané, že to je dobrá blbosť… a že ona asi fakt čakala, že sa milý plastový obal sám rozloží a matrac nafúkne. No v tej chvíli som ozaj nevedel, či sa smiať alebo plakať. Za tie roky, čo som tam pracoval, som mal možnosť zistiť, že ľudská hlúposť je naozaj nekonečná… – Martin B. / Facebook

2. Chlapík nám doniesol reklamovať ovocný strom, že skapal. Tak reku dobre, pozrieme sa na to. Odhalila som vrece, kde mali byť korene a nebol tam ani jeden jediný, tak sa pýtam, čo sa stalo. Vraj on ich ostrihal, lebo sa mu nechcelo kopať veľkú jamu. – Zuzana L. / Facebook

3. Neviem, či ich možno nazvať zákazníkmi, ale kedysi mi rodinka prišla reklamovať pohreb. Údajne ich zosnulá totiž chodí strašiť. – Jozef H. / Facebook

4. Pred mesiacom prišla zákazníčka a pýtala si latté. „Malé alebo veľké?“ pýtam sa klasicky. Nevie, vraj chce vidieť hrnčeky. Tak som pred ňu na pult položila hrnčeky, jeden malý a druhý veľký, na čo nasledovala zmätená otázka: „A ktoré je to malé?“ – Zuzana A. / Facebook

5. Odkedy sa ma jedna mamička pri kupovaní mletého mäsa spýtala, či to teliatko trpelo, keď ho zabíjali, tak ma už asi nič neprekvapí. Nie, pani, to teliatko sa túžilo stať hamburgerom a na bitúnku natešene mučalo. Presne ako jahoda v tej reklame na jogurt! – Lívia H. / Facebook

6. Spomínam si na jedného zákazníka, ktorému som sa snažila niečo vysvetliť s milým úsmevom na tvári, aj keď on na mňa urputne ziapal. Celé to zakončil vetou: „Vy tu zo mňa robíte debila!“ A tak som mu stále s milým úsmevom na tvári odpovedala: „Nie, ja nemusím.“ – Mária K. / Facebook

7. Zákazník: „Sú tie hovädzie uši z prasaťa?“ – Petra S. / Facebook

8. Volali mi zo stavby, že sme im dodali zlú maltu, lebo im mrzne a chceli vymeniť celé silo. Pokojne sa ho pýtam: „Pán inžinier, koľko je vonku stupňov?“ Bolo mínus desať, a tak mi aj odpovedal. „A pri koľkých stupňoch mrzne voda?“ dodal som. Hneď bolo po výmene. – Peter F. / Facebook

9. Mali sme v záchranke babičku, mala 71 rokov, ktorá na mňa hneď v úvode vybalila: „Dáte mi heslo na wifi?“ Vravím jej, že wifi tu nemáme, za čo na nás chcela okamžite podávať sťažnosť, vraj sme neochotní. Po vysvetlení, že v aute naozaj wifi nemáme, bola jej ďalšia odpoveď takáto: „Veď žijeme v 21. storočí! Ako to, že nemáte wifi?! Budem sa sťažovať na ÚDZS!“ – Róbert C. / Facebook

10. Zaručene ma vedia rozosmiať tí, ktorí úpenlivo ignorujú zatvorené pokladne. Je otvorená jedna, na ktorej blokujem ja a pri ďalších dvoch sú umiestnené veľké tabule s nápisom „radi vás obslúžime pri vedľajšej pokladni“. A ľudia sa tam aj tak trepú, ba čo viac… odsúvajú milú tabuľu s oznamom ďalej, aby im nebodaj nezavadzala. – Jarmila S. / Facebook

11. Dodnes spomínam na tetušku, ktorá sa ma raz dávno-pradávno opýtala, či je tá voda bezlepková. – Kika O. / Facebook

12. Starí Švédi sa mi snažili v robote prepnúť telku ovládačom na kanál číslo 4, lebo doma majú na 4-ke niečo, čo chcú oni pozerať. Pracujem v anglickej reštaurácii. Na Kanárskych ostrovoch. A ešte aj hučali a rozčuľovali sa. – Boby Č. / Facebook

13. U nás v potravinách toho ľudia natárajú dosť. Národ je hlúpy a drzý. No keď sa ma mladá žena spýtala, či je ten rožok makový, ukazujúc prstom na orechový, z ktorého plnka priam vyskakovala a makový bol pritom hneď vedľa… no musela som odísť, aby sa neurazila. S kolegyňou sme sa neubránili smiechu. – Silvia M. / Facebook

14. Raz som dostala vynadané od postaršej dámušky, ktorá chcela vedieť, ako ma mohli zamestnať v kuchyni, keď neviem, v čom varí Gizka Oňová. – Lea M. / Facebook

15. Som čašníčka v sportbare, dostala som už veľa čudných otázok či požiadaviek, ale najviac ma asi dostal tento pán. „Dám si Jamesona s kolou, ale ľad chcem čerstvý.“ Čo je, prosím, čerstvý ľad?!  – Lilly L. / Facebook

16. U nás na dedine sme mali takú milú tetušku, ktorá vedela vždy zdatne pobaviť. Raz prišla k pokladni, v ruke dámske hygienické tampóny a milo sa ma pýta: „Môžem si to dať aj do nosa? Viete, mám nádchu.“ Až mi ústa vtedy vyškieralo.

Druhý raz zase prišla za mnou so záchodovou kefou, či s tým vie fľaše umyť. „Teta moja, ak sa tam zmestí, tak skúste,“ odpovedala som. Ale mala som ju veľmi rada. – Jana K. / Facebook

17. Taká moja bežná denná služba – príde pani a pýta sa ma, či neviem, kedy sa budú predávať medovníčky. Som policajtka. – Silvia S. / Facebook

18. Prišla zákazníčka a chcela vrátiť zosušené rožky v igelitovom sáčku. Keďže viem, že nám každé ráno chodia čerstvé a večer posielame nepredané späť, poprosila som od nej blok. Hodila mi ho na kasu a na ňom dátum osem dní dozadu… – Bea J. / Facebook

19. Zákazník: Ja som chcel šunkovú pizzu.
Ja: Veď, pane, toto je vaša šunková pizza.
Zákazník: Ale prečo je na nej šunka? Ja šunku nemám rád.
Ja: …pretože ste si objednali šunkovú pizzu.
Zákazník: Dobre, ale prečo je tam tá šunka?!
Po 20-minútovom dohadovaní pán konečne pochopil, že na šunkovej pizzi prekvapivo zvykne byť aj šunka… – Alexandra S. / Facebook

20. Na kolegu na telefonickej podpore jačal chlapík, že ho oklamali. Tvrdili, že wifi je bezdrôtový internet, ale chcú, aby router zapojil do elektriky. Ani za ten svet si nedal vysvetliť, že elektriku zatiaľ vieme do prístroja doviesť len po kábli. – Jana Š. / Facebook

Zdroj: EMEFKA / Facebook