Slovenskí študenti sa tento týždeň morili písomnými maturitami a pravdepodobne sa im už v hlave začala marinovať myšlienka, že niekto predsa musí byť aj smetiar. Preto sme sa ich rozhodli trošku podporiť a ukázať im, že tento pocit je úplne bežný. A každý, kto má skúšku dospelosti za sebou, ho dobre pozná.
V našej nedávnej výzve na sociálnych sieťach sme sa opýtali našich fanúšikov, ktorí už v školských laviciach nejaký ten piatok nesedia, aké bizarnosti sa počas maturít udiali im. Tie najvtipnejšie odpovede sme zozbierali v tomto článku. Tak sa teda poďme na ne pozrieť.
1. Maturita z angličtiny. Učiteľka: Roman, „jasné“ nie je anglické slovo.
Ja: Yes, I know, thanks. – reno_kelo/Instagram
2. Hájnikova žena. V mojej verzii grófa Vilániho ovalila hrncom, bohužiaľ, v tej originálnej ho vraj prebodla nožom. Keď som odchádzal, spolužiačke, ktorá sa pripravovala, triaslo plecami od smiechu. – zeff.the.first/Instagram
3. Maturovala som z cestovného ruchu. Všetko bolo fajn, až kým sa ma skúšajúca, čo ma nemala príliš v láske, opýtala, kedy by som odporučila cestovať do Karibiku. A ja z fleku, že v lete. To bola voda pre jej mlyn. „V lete?! Keď sú tam dažde a hurikány?“ V tom strese som zo seba vypotila len: „Veď adrenalínová dovolenka, nie?“ Zostalo ticho a bolo to za dva. – Ivana Š./Facebook
4. Spolužiak namiesto „football pitch“ napísal „football b*tch“. – peter.babecka/Instagram
5. Môj spolužiak sa – netuším prečo – rozhodol maturovať z nemčiny. Bol snáď najhorší z triedy. Vytiahol si tú najľahšiu otázku (záujmy a koníčky) a aj tak nič – minútu ticho sedel a s vyvalenými očami kukal na komisiu. Keď to už vyzeralo, že omdlie, učiteľka mu začala pomáhať. Hovorila niečo po nemecky a on vôbec nevedel, o čom točí.
Zrazu sa ho niečo opýtala, a keďže pri tom prikyvovala, tak on odpovedal: „Ja!“ Po 5-minútovom monológu sa ho zase niečo pýtala, ale tentoraz sa mračila, tak on, že: „Nein.“ Napokon si vzdychla, pozrela na komisiu a vraví mu: „Stačí vám to aj za štyri?“ A on na to, že: „YEEEEES!!!“ – Kiri K./Facebook
6. Odpovedala som a mala som povedať príslovie. Za toho čerta mi nič nevedelo prísť na um a predsedníčka komisie: „Pomôžem vám. Kto druhému jamu kope?“ Ja pohotovo, bez zamyslenia: „Ten je uňho na brigáde!“ Výbuch smiechu predsedníčky a slovenčinárka na mňa taký pohľad hodila, že som sa chcela prepadnúť. – _.soni.___/Instagram
7. Ja som si na maturite z chémie vytiahla otázku „alkoholy“. Predsedníčka komisie sa ma na konci odpovede opýtala, aké má etanol účinky na ľudský organizmus, a mne v tom strese nenapadla iná odpoveď ako: „Blahodarný.“ Celá komisia plakala od smiechu a ja som odišla, našťastie, s jednotkou. – Tatiana S./Facebook
8. Čakám pred učebňou, vyjde mladá baba, tak jej hovorím: „Prosím ťa, poď sem. Akí sú? V pohode?“ A ona, že hej. Bolo mi čudné, keď som ju neskôr videl, ako sa zase vracia dnu. Keď som prišiel na rad, zistil som, že to bola predsedníčka komisie. – Mee R./Facebook
9. Pri písomných maturitách zo SJ sme si mali vybrať tému na sloh. Na dynamický opis pre tému „Môj makro svet“ sa kamoš opýtal, čo tam má opísať. „Opíš si tam svoj k*kot!“ mu povedal druhý. – paulie_53/Instagram
10. Sedel som smutný na chodbe, tak za mnou prišla upratovačka, že nech sa nebojím, dobre bude, určite prejdem. Tak som jej povedal, že som tam bol z 30 minút 30 sekúnd, lebo som nevedel. Radšej vzala mop a išla ďalej upratovať. – gabriel.gamo/Instagram
11. Angličtina, téma rodina. Role play bolo presvedčiť mamu, aby ma pustila na diskotéku. Tak som sa pýtala a prosíkala a zrazu mi učiteľka vraví, že nech hovorím spisovne. Tak som jej povedala, že sa rozprávam s mamou, nie s ministrom. – Martina Ž./Facebook
12. Na maturite z angličtiny. Učiteľka stojí pri dverách a sleduje, či niekto nejde. Vravíme spolužiakovi, nech otočí papier a pozrie sa, aké sú otázky. On otočí papier, chvíľu ho prezerá a potom ho otočí naspäť. Pýtame sa ho, že aké sú otázky. Jeho odpoveď: „Čo ja viem, veď je to po anglicky.“ – Aurel W. L./Facebook
13. Deň pred maturitou sa mi učiteľ vyhrážal, že si vytiahnem jeho otázku na praktickej časti. Vravel som, že by som musel byť dement, aby som si to vytiahol… a ako jediný som si to vytiahol. Smial sa mi spolužiak, na druhý deň vytiahol to isté. Smial sa mu chalan z druhej triedy a netreba vravieť, že čo si vytiahol on. – marek.endrizal/Instagram
14. Maturovala som z biológie, bola som v totálnom strese a mala som také okno, že na otázku „vymenujte cicavca, ktorý lieta“, som odpovedala „tučniak“. Je to už 6 rokov, ale podľa mňa sa na tom komisia smeje doteraz. – andrea.sennesova/Instagram
15. Písomné maturity. Nachystaná, vyobliekaná, odchádzam z domu a zrazu zamknuté dvere. Posledný do školy odchádzal brat a zamkol za sebou. Celý byt som rozhádzala a nie a nie nájsť kľúče, za polhodinu som mala byť v škole, kredit nebol, iba na prezvonenie.
Už som plakala, a reku, že asi vyskočím z okna, a vtom mi volala kamoška, že som si zabudla kľúče v škole na skrinke. Bola som zmierená s tým, že ma z maturít vylúčia, ale spolužiak po mňa prišiel autom aj s kľúčmi. Na poslednú chvíľu som dobehla do školy, dopotená, rozmachlená, uplakaná, ale nakoniec som ich napísala. – Veronika Z./Facebook
16. Maturita zo slovenského jazyka v Prešove. Skúšajúci učiteľ z inej školy sa práve dozvedel, že ja som Maďarka a moja znalosť zo slovenčiny vlastne nie je taká zlá. Prekvapený, ale plný radosti mi dáva poslednú otázku: „Aká bola posledná kniha v slovenčine, ktorú ste čítali mimo školy?“ S úsmevom som povedala: „Kniha s receptami.“ – Bianca C./Facebook
17. Zabudla som, ako sa volá gymnázium, na ktoré som chodila. – lucijee/Instagram
18. Na angličtine som mala rozprávať o obľúbenej knihe. Povedala som: „It’s roman.“ Učiteľka mi chcela pomôcť, keďže takto sa román v angličtine nepovie, a zašepkala: „It is a novel.“ A ja, idiot, som si myslela, že to asi nevie určiť správne, tak som jej sebavedomo nahlas odvetila: „No, it is really roman.“ – zuzana_lukacova_/Instagram
19. Ústne z nemeckého jazyka, vytiahol som si Mode und Kleidung, začal som sa opisovať, čo mám na sebe, a zrazu som povedal „das Sveter“. Všetci na mňa pozerali, chvíľu bolo ticho a potom sa začali smiať. Dal som to na trojku a bolo vybavené. – andrejkaracsony/Instagram
20. V písomnej časti sme mali otázku, ako sa volá mužský náprotivok letušky. Moja odpoveď bola: „Také povolanie neexistuje.“ Ukázalo sa, že existuje. Bol to stevard. – feskyno/Instagram
