Slovenskí študenti sa tento týždeň morili písomnými maturitami a pravdepodobne sa im už v hlave začala marinovať myšlienka, že niekto predsa musí byť aj smetiar. Preto sme sa ich rozhodli trošku podporiť a ukázať im, že tento pocit je úplne bežný. A každý, kto má skúšku dospelosti za sebou, ho dobre pozná.
V našej nedávnej výzve na sociálnych sieťach sme sa opýtali našich fanúšikov, ktorí už v školských laviciach nejaký ten piatok nesedia, aké bizarnosti sa počas maturít udiali im. Tie najvtipnejšie odpovede sme zozbierali v tomto článku. Tak sa teda poďme na ne pozrieť.
1. Maturita z angličtiny. Učiteľka: Roman, „jasné“ nie je anglické slovo.
Ja: Yes, I know, thanks. – reno_kelo/Instagram
2. Hájnikova žena. V mojej verzii grófa Vilániho ovalila hrncom, bohužiaľ, v tej originálnej ho vraj prebodla nožom. Keď som odchádzal, spolužiačke, ktorá sa pripravovala, triaslo plecami od smiechu. – zeff.the.first/Instagram
3. Maturovala som z cestovného ruchu. Všetko bolo fajn, až kým sa ma skúšajúca, čo ma nemala príliš v láske, opýtala, kedy by som odporučila cestovať do Karibiku. A ja z fleku, že v lete. To bola voda pre jej mlyn. „V lete?! Keď sú tam dažde a hurikány?“ V tom strese som zo seba vypotila len: „Veď adrenalínová dovolenka, nie?“ Zostalo ticho a bolo to za dva. – Ivana Š./Facebook
4. Spolužiak namiesto „football pitch“ napísal „football b*tch“. – peter.babecka/Instagram
5. Môj spolužiak sa – netuším prečo – rozhodol maturovať z nemčiny. Bol snáď najhorší z triedy. Vytiahol si tú najľahšiu otázku (záujmy a koníčky) a aj tak nič – minútu ticho sedel a s vyvalenými očami kukal na komisiu. Keď to už vyzeralo, že omdlie, učiteľka mu začala pomáhať. Hovorila niečo po nemecky a on vôbec nevedel, o čom točí.
Zrazu sa ho niečo opýtala, a keďže pri tom prikyvovala, tak on odpovedal: „Ja!“ Po 5-minútovom monológu sa ho zase niečo pýtala, ale tentoraz sa mračila, tak on, že: „Nein.“ Napokon si vzdychla, pozrela na komisiu a vraví mu: „Stačí vám to aj za štyri?“ A on na to, že: „YEEEEES!!!“ – Kiri K./Facebook
6. Odpovedala som a mala som povedať príslovie. Za toho čerta mi nič nevedelo prísť na um a predsedníčka komisie: „Pomôžem vám. Kto druhému jamu kope?“ Ja pohotovo, bez zamyslenia: „Ten je uňho na brigáde!“ Výbuch smiechu predsedníčky a slovenčinárka na mňa taký pohľad hodila, že som sa chcela prepadnúť. – _.soni.___/Instagram
7. Ja som si na maturite z chémie vytiahla otázku „alkoholy“. Predsedníčka komisie sa ma na konci odpovede opýtala, aké má etanol účinky na ľudský organizmus, a mne v tom strese nenapadla iná odpoveď ako: „Blahodarný.“ Celá komisia plakala od smiechu a ja som odišla, našťastie, s jednotkou. – Tatiana S./Facebook
8. Čakám pred učebňou, vyjde mladá baba, tak jej hovorím: „Prosím ťa, poď sem. Akí sú? V pohode?“ A ona, že hej. Bolo mi čudné, keď som ju neskôr videl, ako sa zase vracia dnu. Keď som prišiel na rad, zistil som, že to bola predsedníčka komisie. – Mee R./Facebook
9. Pri písomných maturitách zo SJ sme si mali vybrať tému na sloh. Na dynamický opis pre tému „Môj makro svet“ sa kamoš opýtal, čo tam má opísať. „Opíš si tam svoj k*kot!“ mu povedal druhý. – paulie_53/Instagram
10. Sedel som smutný na chodbe, tak za mnou prišla upratovačka, že nech sa nebojím, dobre bude, určite prejdem. Tak som jej povedal, že som tam bol z 30 minút 30 sekúnd, lebo som nevedel. Radšej vzala mop a išla ďalej upratovať. – gabriel.gamo/Instagram
Pokračovanie článku nájdeš na ďalšej strane
