Podľa štúdií vysloví priemerné štvorročné decko za jeden jediný deň viac ako 300 otázok denne. Slovom tristo, aby ste mali predstavu. O to ťažšie je si predstaviť, že otázky od ratolesti na tému, prečo je šušeň zelený a či kaká had jedno dlhé úzke hovienko alebo „bobkuje“, nie sú ani zďaleka tie najstupídnejšie, ktoré si mama počas rodičovstva vypočuje. A predsa je to tak.
Svoje o tom vie aj slovenská mamička Zuzka, ktorá sa prostredníctvom facebookovej stránky Denník záchranára podelila o tie najbizarnejšie otázky, s akými mala tú česť. Či malý papá, či malý kaká, či má malý tatinka… všetko od dospelých osôb so slobodou prejavu a volebným právom (absurdné, čo?), ktoré akoby nevedeli, ako funguje malý človek. No ako asi?!
• O: Rastie malý?
Ja: Nie, tatko je hobit, takže dieťa už zostane v tomto stave.
• O: Užívaš si materskú?
Ja: Áno, celý deň preležím pri bazéne s Aperolom v ruke, mám Nový čas, práve dorobenú manikúru a rozmýšľam, či nezačnem čítať ďalšiu knihu.
• O: A papá malý?
Ja: Nie. Existuje z energie a zo vzduchu, Prána ako vyšitá.
• O: Koľko už má?
Ja: 500 eur z krstu a narodiek, 3 frajerky do dvoch rokov a štyri nad 40 rokov (to sú skôr fanúšičky).
• O: Kedy bude druhé?
Ja: Druhé býva po prvom, tretie po druhom a tak ďalej. Ľahká matematika, prvý stupeň základnej školy.
• O: A chodíte aj kočíkovať?
Ja: Nie, keď ho vyberiem z klietky, normálne mu dám vodidlo a on ide poslušne pri mne. Nešteká, ale hryzie.
• O: Už papá všetko?
Ja: Samozrejme, najradšej má tatarák a nepohrdne ani chobotničkami na čili.
• *dieťa má oblečené modré dupačky s traktorom*
O: To je chlapček?
Ja: Nie, traktoristka Otília.
• O: Kakávate dobre?
Ja: Ďakujem, ja fajn, manžel tiež dobre a malý sa ešte nesťažoval.
• *dieťa sa usmieva, zúbkov plná pusinka*
O: Jééj, on má zúbky?
Ja: Nie, to je len protéza. Dávam mu ju na prechádzky, nech robí dojem.
• O: A mliečko papá?
Ja: Samozrejme a sem tam pije pizzu, ktorú zalieva zásadne Plzňou.
• O: Dojčíte? (menej intímna by bola už len otázka, ako často máš sex po pôrode a či si holíš šušku)
Ja: Iste, polku dediny. Odstreknem vám do kávičky?
• O: Pôrod si mala dobrý?
Ja: Fantastický, veľmi ma to bavilo. Na sále kopec srandy, rozlievali aj čapované prosecco.
• O: Prečo si išla na cisársky rez?
Ja: Lebo Sacherku už nemali.
• O: A spinkáva ti?
Ja: Nie. Odkedy videl Twilight, tak ho to nebaví.
• O: Po kom je? (lebo rodostrom nosím v rifliach)
Ja: Muž si myslí, že po susedovi, ale skôr asi nie. Ten má modré oči.
• O: A čítavaš mu rozprávky?
Ja: Nie, Dominika Dána, záznamy z rokovania NR SR a denné menu z reštiky.
• O: Ako sa volá?
Ja: Šimon.
O: Pekné meno. Kto mu ho dal?
Ja: Poštárova svokra.
• O: Kde si rodila?
Ja: Na Antolskej.
O: A prečo nie v Ružinove?
Ja: Na Antolskej mali akciu – cisársky rez plus spinálka zdarma.
• *keď Šimon ešte nerozprával, resp. neblabotal*
O: Ešte nerozpráva?
Ja: Nie.
O: A kedy bude?
Ja: Kuknem kalendár, že či má najbližšiu sobotu čas.
• *toto sa ma pýtal chlap*
O: A tatinka má?
Ja: Ste videli tú šupovú hviezdu v júni 2018 nad Betlehemom? Tak to bola tá moja.
• O: Dúfam, že ho dojčíte. Viete, že materské mlieko je pre dieťa to najlepšie?
Ja: To fakt?! Ja že kelová s párkom.
• O: Kedy mu dáte súrodenca?
Ja: Hneď, ako miniem králiky v mraziaku.
• O: No, milený je. Ľúbite ho?
Ja: Radšej mám jazvečíka, ale no čo už. Na paprike ho neviem urobiť.
• *sme v parku, malý je zavesený o moje lýtko a najviac, ako sa dá, vrieska MAMA, MAMA a pýta sa na ruky*
O: Vy ste maminka?
Ja: Nie, kulisárka z Vyšných Ružbách.
• *vyťahujem piškótu z téglika*
O: Ježiš, ty mu dávaš cukor?
Ja: Hej, kocku, ale len keď erdží.
• O: Ideš so mnou na nosičský festival?
Ja: Nie, díky, teraz nemám energiu vláčiť sudy s pivom na vysokohorské chaty.
• O: A ty si už hodne stará rodila, že?
Ja: Nie, v osemnástke, ale zabudla som ho na povale v škatuli od lyžiarok.
Zdroj: Denník záchranára / Facebook
