Nedávno sme tu mali článok o mužoch, od ktorých treba dať ruky preč, tak si to dnes trochu prestriedame a zameriame sa na nežné pohlavie. S naším šikovným ilustrátorom sme dali dokopy niekoľko typov žien, ktorým je lepšie oblúkom sa vyhýbať. Mal si už s niektorou z nich tú česť?
1. Pekná, ale… pekná
Ak ešte nepracuje v oblasti telemarketingu, určite by to mala zvážiť. Ak totiž vedela dva týždne úspešne tajiť, že je blbá ako debna gitu, presvedčiť ťa, že tri záhradné ostrekovače za cenu jedného sú investícia tvojho života, by nemal byť zase taký veľký problém.
Takto. Nie každý má potenciál stať sa géniom v oblasti jadrovej fyziky a táto skutočnosť z neho automaticky nerobí úplného idiota, ale táto slečna dáva slovnému spojeniu „prievan v hlave“ úplne nový rozmer. Ak existuje ľudská verzia „lattéčka bez mlieka“, tak práve sedí oproti nemu pri stole. Má chuť zapchať jej jedno ucho rukou, do druhého fúknuť a cítiť, či ťa ovanie. No šípi, ako by to dopadlo.
„Prepáč, že som si s tebou nedala steak, ale od piatka do soboty som vegánka,“ hovorí, zatiaľ čo sa vidličkou vŕta v lososovi, a chalana prepadne panika, že mu niekto zabudol oznámiť, že ryby rastú na stromoch. Čo sa človek nedozvie.
2. Tá, čo rozhodne nestráca čas
Utekaj. Každá funkčná mozgová bunka mu kričí, nech hodí na stôl dvacku, vyhovorí sa, že umrel Feri a ako svojmu najobľúbenejšiemu hajzľovému pavúkovi mu musí vystrojiť pohreb, a prace sa, čo mu sily stačia. Lenže to on neurobí. Ťažko povedať, či je to šokom, ale ostáva sedieť na stoličke ako pribitý a ďalej si prezerá fotky svadobných šiat, ktoré si uložila na Pintereste.
„Tieto sú môj favorit, ale bojím sa, že mi v nich bude príliš vidieť bruško,“ konštatuje. „B…b…bruško?“ vysúka zo seba švárny mládenec a pevne verí, že hovorí o tom, ako na svadobnej hostine zhltne polovicu prasaťa. „Veď vieš, keby sa nám ešte predtým pošťastilo,“ usmieva sa od ucha k uchu. Už sa vidí pred oltárom. Houston, máme problém. Teraz alebo nikdy. Opakujem, TERAZ ALEBO NIKDY.
3. Závislá od mobilu
Už sú spolu dobrú polhodinu a chalan stále nevie, aké má oči. Nie preto, že by mala trojky kozy, výstrih po pupok a on by ani v dospelosti nevedel odolať pokušeniu vyzliekať ju pohľadom. Len ich ešte neodlepila od obrazovky. „Nežer to!“ capne ho po ruke, keď pred nich čašník položí taniere s večerou. „Musím si to odfotiť.“
Celý Instagram verí, že je na najlepšom rande svojho života, kým chalan práve zistil, prečo mal niekto potrebu odhaľovať existenciu kvadratických rovníc. Asi si tiež nabalil takúto babenku a tiež ju rovnako neprezieravo nepozval do kina. Všimne si vôbec, keď odíde? Nuž, pokiaľ jej to neoznámi cez Whatsapp, tak s najväčšou pravdepodobnosťou nie.
4. Tá, ktorá má oči len pre svojho ex
„Nechápem, ako ti to mohol urobiť! Chrapúň,“ hovorí na margo toho, ako ju feši nechal stáť vyparádenú pred kinom v deň ich tretieho výročia a v tom chvíľkovom zápale div, že neprevrhne stôl. Dve hodiny dozadu sa snažil vyliezť okienkom na záchode, ale teraz je zainteresovaný ako po 375. epizóde Tisíc a jednej noci. V tejto fáze už jednoducho niet cesty späť.
„A potom?“ pýta sa. Čašník už povykladal stoličky, pozametal za barom a teraz nedočkavo bubnuje prstami o susedný stôl. Snaží sa im pohľadom vypáliť dieru do čela, ale oni sa nenechajú rušiť. Veď slečna tu má rande… alebo alternatívnu terapiu s občerstvením grátis. „A potom som zistila, že chrápe s inou. Pochopíš to? Po troch rokoch mi to oznámi cez esemesku!“
Ono, príbeh to bol pekný a na rozdiel od celovečernej céčkovej drámy v televízii tam neboli reklamy, ale je očividné, že tadiaľto cesta nevedie.
5. Radikálna feministka
„No jasné, typický chlap,“ vypadne z nej po tom, čo položil otázku, za ktorú by sa v paralelnom univerze ortodoxných feministiek pučili kĺby v prstoch jeden po druhom – či si dá k tomu kuraťu aj šalát. „On sa tu bude napchávať, akoby sa pripravoval na príchod apokalypsy, a ženu nechá obhrýzať burinu. Neskutočné. Patriarchát v plnej kráse.“
„A vraj dvadsiate prvé storočie. Vôbec nič sa nezmenilo…“ ide si aj o dobrých desať minút neskôr, zatiaľ čo čašník poza chrbát podáva chudákovi chlapovi záchranné poldeci na účet podniku. Je mu ho ľúto. Aj všetkým ostatným v okruhu dvadsiatich kilometrov, ktorí majú uši. Svet je plný záhad. A prečo si niektoré ženy hľadajú partnera v rádoch jedincov, ktorých z duše nenávidia, je nepochybne jednou z nich.
6. Stíhačka
Sedí na stretnutí s klientom a cíti, ako mu vo vrecku agresívne vibruje telefón. 96, 97, 98… Sú len dve možnosti. Buď sa jeho mama zase snaží spojazdniť „tie internety“ a objednať sa k ortopédovi, alebo je to ona. Veľmi by chcel, aby sa nad ním vesmír zľutoval, ale predchádzajúce skúsenosti napovedajú, že bé je správne.
Dokopy ju zobral na dve rande a niekde medzi nimi slečna nadobudla mylnú domnienku, že teraz spadá do jej súkromného vlastníctva. Nárokuje si na každú jeho sekundu a nech ho boh chráni, ak dá pri rannom sr*ní prednosť levelu Candy Crush Sagy ako jej virtuálnej prítomnosti. Toto je ten typ ženy, čo si s každou novou známosťou zadováži voodoo bábiku, aby do nej mohla od nervov pichať špendlíky a dúfať, že mu odpáli slepák. Ideálny materiál na sobáš.
