4. Tá, ktorá má oči len pre svojho ex
„Nechápem, ako ti to mohol urobiť! Chrapúň,“ hovorí na margo toho, ako ju feši nechal stáť vyparádenú pred kinom v deň ich tretieho výročia a v tom chvíľkovom zápale div, že neprevrhne stôl. Dve hodiny dozadu sa snažil vyliezť okienkom na záchode, ale teraz je zainteresovaný ako po 375. epizóde Tisíc a jednej noci. V tejto fáze už jednoducho niet cesty späť.
„A potom?“ pýta sa. Čašník už povykladal stoličky, pozametal za barom a teraz nedočkavo bubnuje prstami o susedný stôl. Snaží sa im pohľadom vypáliť dieru do čela, ale oni sa nenechajú rušiť. Veď slečna tu má rande… alebo alternatívnu terapiu s občerstvením grátis. „A potom som zistila, že chrápe s inou. Pochopíš to? Po troch rokoch mi to oznámi cez esemesku!“
Ono, príbeh to bol pekný a na rozdiel od celovečernej céčkovej drámy v televízii tam neboli reklamy, ale je očividné, že tadiaľto cesta nevedie.
5. Radikálna feministka
„No jasné, typický chlap,“ vypadne z nej po tom, čo položil otázku, za ktorú by sa v paralelnom univerze ortodoxných feministiek pučili kĺby v prstoch jeden po druhom – či si dá k tomu kuraťu aj šalát. „On sa tu bude napchávať, akoby sa pripravoval na príchod apokalypsy, a ženu nechá obhrýzať burinu. Neskutočné. Patriarchát v plnej kráse.“
„A vraj dvadsiate prvé storočie. Vôbec nič sa nezmenilo…“ ide si aj o dobrých desať minút neskôr, zatiaľ čo čašník poza chrbát podáva chudákovi chlapovi záchranné poldeci na účet podniku. Je mu ho ľúto. Aj všetkým ostatným v okruhu dvadsiatich kilometrov, ktorí majú uši. Svet je plný záhad. A prečo si niektoré ženy hľadajú partnera v rádoch jedincov, ktorých z duše nenávidia, je nepochybne jednou z nich.
6. Stíhačka
Sedí na stretnutí s klientom a cíti, ako mu vo vrecku agresívne vibruje telefón. 96, 97, 98… Sú len dve možnosti. Buď sa jeho mama zase snaží spojazdniť „tie internety“ a objednať sa k ortopédovi, alebo je to ona. Veľmi by chcel, aby sa nad ním vesmír zľutoval, ale predchádzajúce skúsenosti napovedajú, že bé je správne.
Dokopy ju zobral na dve rande a niekde medzi nimi slečna nadobudla mylnú domnienku, že teraz spadá do jej súkromného vlastníctva. Nárokuje si na každú jeho sekundu a nech ho boh chráni, ak dá pri rannom sr*ní prednosť levelu Candy Crush Sagy ako jej virtuálnej prítomnosti. Toto je ten typ ženy, čo si s každou novou známosťou zadováži voodoo bábiku, aby do nej mohla od nervov pichať špendlíky a dúfať, že mu odpáli slepák. Ideálny materiál na sobáš.
