Niektorí učitelia sa stali učiteľmi, lebo chceli vzdelávať mladé generácie. Iní si na nich chceli vybíjať svoju zlosť. V tom druhom prípade to potom končí vtipnými zápismi a pokarhaniami, ako sú napríklad tieto. Podelili sa o ne ľudia na Twitteri.

1. Dostal som sa do problémov, lebo som čítal knihu, ktorá bola „príliš náročná a vyspelá“ na môj vek. Bol som piatak. A čítal som Harryho Pottera.

2. Na obede mi vynadala učiteľka, pretože som hral hru, ktorá uctieva diabla – Magic: The Gathering. Na druhý deň som nahovoril spolužiakov, aby si držali karty na čele a spievali chorál, keď učiteľka vojde do triedy. Bol z toho poriadny problém.

3. Na prvom stupni základnej školy som mala veľký problém z toho, že som nakreslila anatomicky presný obrázok sučky dalmatínca, ako kojí svoje mladé. Učiteľ aj riaditeľka boli nahnevaní, že som tam namaľovala bradavky. „Ale pes má bradavky!“ ziapala som na celú učebňu.

4. Obula som si do školy také tie topánky s vybíjaným podpätkom. Nebola to možno najvhodnejšia obuv, no nemali sme dress code, takže som nerobila nič zakázané. Dievča, ktoré ma celú strednú šikanovalo, nedokázalo prežiť to, že sa mi konečne dostáva pozitívnej pozornosti. Tak ma nahlásila učiteľke.

Vraj sa pri mne bojí, lebo moje topánky vyzerajú nebezpečne a mohla by som ich použiť ako zbraň. Po zvyšok dňa som teda musela chodiť bosá.

5. Hral som sa s dievčatami. A pod pojmom hral si predstavte, že sme sedeli pri jednom stole na obede a smiali sa. Vtom k nám prišla kuchárka a poslala ma preč. Vraj by som si mal radšej nájsť nejakých chlapčenských kamarátov.

6. Dostala som poznámku, lebo som prirovnala náboženstvo k pizzi. Povedala som, že kresťanstvo je pizza a katolicizmus a protestantstvo sú ako Pizza Hut a Domino’s. Všetky sú technicky vzaté pizza, ale aj tak je každá trošku iná.

7. Dostal som zápis do triednej knihy za to, že som mal príliš veľa zápisov v triednej knihe.

8. Vyhodili ma z katolíckej školy, pretože som si prefarbila vlasy na ryšavo. Keď som sedela pred riaditeľňou a čakala, kým ma vyzdvihne otec, prešiel okolo mňa kňaz a povedal: „Fakt nechápem, prečo ťa vyhodili.“

9. Položila som na sendvič našej učiteľky plastového švába. Bol prvý apríl a mal to byť len nevinný žartík. Učiteľka sa ale zľakla viac, ako bolo v pláne, a ja som bola podmienečne vylúčená za „ohrozovanie života pedagóga“.

10. Dostala som zápis za to, že som sa v maturitnom ročníku bozkávala so svojím frajerom. V ten deň som ale nebola v škole. Zápis mi nakoniec anulovali, a ako bonus som zistila, že ma podvádzal. Dnes má tri deti s dvomi rôznymi ženami a je „šťastne“ rozvedený. Obaja máme len 23.

11. Bol som podmienečne vylúčený, lebo som sa hackol na školskú wifinu a predával som heslo za jedno euro. Najlepšie na tom bolo, že som bol vylúčený presne týždeň pred jarnými prázdninami, takže som mal aspoň dlhé voľno.

12. Raz som si do školy doniesla psa a celý deň som ho nosila na rukách (áno, bol ťažký). Brala som ho na každú hodinu, nikto si ho nevšimol, až ma pred poslednou hodinou niekto bonzol. Do učebne vletela moja triedna: „Prečo…? Prečo tu máš psa? Choď domov.“ Tak som išla. Aj tak to bol super deň. Och, a spomínala som, že môj pes je husky?

13. Na strednej nám riaditeľ zaviedol dress code, ktorý bol celý postavený na hlavu. Nemohli sme nosiť naraz červenú a ružovú, nemohli sme nosiť modré očné tiene a silnejšie dievčatá mali zákaz úzkych nohavíc. Deň nato sme všetky prišli červeno-ružové.

14. Mal som sopeľ a učiteľ mi nechcel požičať vreckovku. Dokonca na mňa ešte aj zvrieskol, nech sa neopovážim zdvihnúť sa zo stoličky. A tak som sa so stoličkou pod zadkom odšuchtal ku katedre a zobral som si vreckovku. Dostal som zápis za „krádež osobného vlastníctva učiteľa“.

15. Dostala som poznámku, pretože som zakričala na spolužiaka, že budem mať astmatický záchvat. A naozaj som ho mala.

16. Sedel som v lavici, hlava sklonená, a niečo som si písal. Učiteľka kontrolovala dochádzku. Zvolala meno „Jano“ a nikto sa neozval. Zopakovala ho ešte dvakrát, každým razom viac a viac nahnevane, až napokon po mne hodila špongiu. Začala po mne jačať, že ju ignorujem a že takéto správanie určite nebude tolerovať. Volám sa Martin.

17. Nakreslila som chlapíka ako súloží s kuraťom. Dostala som zápis a úlohy navyše, aj napriek tomu, že zástupkyňa sa na tom náramne zabávala a nechala to vystavené v zborovni, aby sa mohli zasmiať aj ostatní učitelia.

18. Na obede som fúkal slamkou do mlieka bubliny. Mal som šesť. A bola to fakt sranda.

19. Na hodine matematiky som pochopila koncept „pí“ príliš rýchlo. Učiteľka nahnevane skonštatovala: „Mladá dáma, kto vedie túto hodinu? Ja či ty?“ A poslala ma do riaditeľne.

20. Profesorka ma vyhodila z učebne, dala mi zápis a päťku, pretože som sa počas písomky príliš dlho pozerala z okna. Bola presvedčená, že hoci nevie ako, nejako som si tam niekde skryla ťahák.