Neoficiálne vedecké štúdie, ktoré započali aj skončili v našej redakcii, hovoria, že absolútne nikto nemá rád rána. Sú kruté. Nemilosrdné. A čo je najhoršie, ako naschvál sa opakujú vo veľmi pravidelných intervaloch. Okrem zlých rán sú tu však tie ešte horšie, a my sme s naším šikovným ilustrátorom dali dokopy niekoľko príkladov, ako môžu vyzerať. Tieto veci ti zaručene zničia ráno, a my ti z hĺbky srdca želáme, aby si od nich mal aspoň cez víkend pokoj.
1. Mamine nekompromisné rozkazy
Pokiaľ si v štyroch rokoch nestroskotal na opustenom ostrove a nevychovávala ťa banda morských korytnačiek, tak dobre vieš, že mamy majú miestami veľmi absurdne nastavené priority. Napríklad nič nie je dôležitejšie, ako sa trepať v sobotu o siedmej ráno do obchodu.
Vpáli k tebe do izby ako veľká voda, odtiahne žalúzie a snaží sa ťa presvedčiť, že ak do desiatich minút nevyštartuješ, tak sa zvýšia dane a celé Slovensko ťa príde naháňať s vidlami. Tak sa teda rozospatý, pokrčený a plný entuziazmu oblečieš, peňaženku namiesto do mikiny hodíš do vačkov pod očami a vydáš sa na osudovú púť za kusom čerstvého pečiva, na ktorom očividne visí prežitie celej vaše domácnosti. No čo by si bez teba počali.
2. Dunčove črevné pochody
Ani sám neveríš, čo všetko si schopný urobiť len preto, že nechceš mať h*vno v obývačke. Nielenže je vonku ešte skoro tma, ešte tam aj leje ako z krhly a reálne hrozí, že ťa niekde po ceste zaveje do jarku. Vraj by v takom počasí ani psa von nevyhnali, ale mýtický pes z tohto porekadla asi kaká do vrecúška. Ten tvoj nie. A tak musíte ísť.
3. Susedkina poriadkumilovnosť
Tancuješ si na Bahamách do rytmu melodickej havajskej pesničky, slnko ti líže tvár a je ti hej… keď sa tu zrazu ozve nekresťanský hurhaj. Najprv sa zľakneš, že prichádza cunami, no po pár sekundách začne piesočnatá pláž nemilosrdne miznúť v diali a pred očami sa ti zhmotní nábytok vlastnej spálne. „Tá krava zase vysáva,“ zašomreš si popod nos a pritiahneš si perinu bližšie k brade, akoby to bola protihluková bariéra. Nefunguje. Poriadkumilovnosť je krásna vlastnosť, ale v tejto rannej hodine pre ňu nemáš žiadne pochopenie. Absolútne žiadne.
Odporúčame prečítať:
Slováci vo vtipnej dokresľovačke ukázali, ako si predstavujú ideálny relax
4. Telefonát od kuriéra
Keď ti napísali, že zásielka bude doručená medzi siedmou a sedemnástou niekde v rozmedzí najbližších dvadsiatich rokov, rozhodne si nečakal, že to bude dnes. A že takto skoro. Jasné, mohol si byť aj na opačnej strane linky, od štvrtej rána sa motať po depe a pípať si balíky, namiesto toho sa babušíš v posteli a nadávaš. No v tejto chvíli je naozaj veľmi ťažké pozerať sa na to z tej svetlej stránky.
Odhodíš mobil na vankúš, chvíľu premýšľaš, ako by si sa tam asi tak teleportoval, a pomaly si osvojuješ ideu, že sa asi predsa budeš musieť postaviť. Tak nakopneš svojho vnútorného fashionistu, obuješ si frajerkine papuče a odšmochtáš sa k príjazdovej ceste. „Tu mi to podpíšte,“ hovorí ti a ty by si veľmi rád. Len ešte akosi nie si vo fáze, keď vieš, ako sa vôbec voláš.
5. Nečakané volanie prírody
Niekedy reálne zvažuješ, že si kúpiš prostenal… lenže nemáš ani tridsať a vlastne možno ani vôbec nemáš prostatu. Len sa ľúbiš pred spaním nalievať, ako by sa tým dalo vykompenzovať, že si do seba počas dňa dostal tak maximálne dvojité espresso. Chvíľu tam tak ležíš v bolestiach, snažíš sa zaspať, veď to do rána prejde. Smola. Neprejde. Príroda volá, a hoci veľmi neochotne, musíš jej ísť odpovedať.
6. Skorý budík
Klasika. 21. storočie a stále nikto nevymyslel spôsob, ako sa naklonovať a do práce za seba poslať niekoho iného. No hlavne, že do vesmíru by sme lietali… Veľmi sa snažíš protestovať, posúvaš budík, zo siedmej na sedem desať a potom ešte trochu, ale vo výsledku si to robíš len horšie. Ani o ôsmej sa ti totiž nebude vstávať ľahšie, no dá sa to vysvetliť tvojmu spánkovým deficitom opitému ja? Ani náhodou.
