1. HIV pozitívni ľudia nemusia používať kondómy

Okrem neželaného tehotenstva je ochrana pred pohlavnými chorobami druhým najčastejším dôvodom používania prezervatívov. Tak načo si kaziť pôžitok, keď už jednu máš? Svetom koluje fáma, že dvaja HIV pozitívni ľudia sa pri milostnom akte nemusia chrániť, pretože už prakticky nemajú čo chytiť.

Opak je pravdou. Hoci vedecké štúdie dodnes nie sú stopercentné, existuje šanca, že si HIV pozitívni partneri predsa len niečo posunú. Existuje 140 rôznych foriem vírusu a je len veľmi malá pravdepodobnosť, že by obaja mali tú istú. V zriedkavých prípadoch sa teda stáva, že jeden z partnerov predá druhému „svoju“ formu HIV vírusu, ktorá môže byť agresívnejšia ako tá, ktorú mal pôvodne.

2. Býky neznášajú červenú farbu

Býčie zápasy. Žijeme v 21. storočí, v dobe mobilov, televízií a videohier, aj napriek tomu je provokácia nevinného zvieraťa v aréne stále považovaná za dobrú formu zábavy. A čo je ešte horšie, niektorí ľudia si dodnes myslia, že podráždenú reakciu býka vyvoláva červená farba. A mohla by to byť pravda… keby neboli farboslepé.

Býky majú, rovnako ako ostatný dobytok, dichromatické videnie, čo v preklade znamená, že rozoznávajú len dva farebné pigmenty. Červená k nim nepatrí. V skutočnosti teda zviera reaguje na pohyby mulety (červeného súkna) a samotného toreadora. Farby tu nezohrávajú absolútne žiadnu úlohu.

3. Čím častejšie sa holíš, tým rýchlejšie ti rastú chlpy

Mýtus. To, že rýchlosť rastu chlpov stúpa priamo úmerne s frekvenciou holenia, nie je nič, len čistý mýtus. Po prvé, neexistuje o tom žiadny vedecký dôkaz, a po druhé, ani sedliackemu rozumu to jednoducho nedáva zmysel. Ak by to bola pravda, muži, čo si holia bradu na dennej báze, by sa na staré kolená museli holiť trikrát denne, aby nevyzerali ako Santa Claus. A to sa predsa nedeje, či?

4. Jedovatého hada môžeme spoznať podľa tvaru zreničiek

Internetom koluje množstvo návodov, ako rozoznať jedovatého hada od neškodného, a na našu smolu, väčšina z nich sa mýli. Rovnako ako ten, ktorý tvrdí, že sa líšia v tvare zreníc. Jedovatý had by mal údajne mať úzke podlhovasté zrenice, zatiaľ čo iné majú klasické guľaté. Po prvé, je to hlúposť, a po druhé… ak si k hadovi tak blízko, že mu vidíš zrenice, asi ti ostáva už len veriť, že budete kamoši.

Najjedovatejší had na svete je tajpan drobnošupinatý, ktorý sa vyskytuje (ako inak) len v Austrálii. Jeho jed je taký silný, že by jedným uhryznutím zabil viac ako 100 dospelých mužov, a jeho zrenice? Guľaté. Tvar zreníc sa u hadov spája s tým, či sú aktívne v noci (guľaté zrenice), alebo počas dňa (podlhovasté). Jedovatosť podľa nich nie je možné určiť.

5. Marilyn Manson si nechal odstrániť rebrá, aby sa mohol orálne uspokojovať

Marilyn Manson je jedným z tých „šťastlivcov“, ktorých vlastná povesť predchádza v najhoršom možnom zmysle slova. Poznajú ho všetci – aj tí, ktorí o jeho hudbe či umení nemajú ani páru. Pretože či už chce, alebo nie, je to ten pofidérny týpek, čo si nechal vyoperovať rebrá, aby sa mohol sám orálne uspokojovať. Čuduj sa svete, nie je to pravda, a aj samotný spevák to niekoľkokrát vyvrátil.

Fáma začala kolovať pravdepodobne 27. decembra 1994, keď Mansona z koncertu odviezlo policajné auto. Muži zákona si ho na stanici nechali 16 hodín, mali totiž podozrenie, že počas vystúpenia orálne uspokojoval muža rovno na pódiu. Nakoniec ho však pustili bez trestu. Celá situácia však v realite vyzerala trochu inak – speváčka skupiny Jack Off Jill mala na sebe pripevnený umelý úd, žiadny reálny akt sa teda neuskutočňoval.

6. Miesto popŕhlené medúzou treba ocikať

Fungovalo to na Monice v Priateľoch, aj v každom béčkovom americkom filme, tak to predsa musí byť pravda. Lenže nie je. Vypustiť na miesto popŕhlené medúzou obsah svojho močového mechúra má asi rovnaký efekt ako hasiť požiar fľašou vodky – narobíš viac škody ako úžitku. Moč medúzu podráždi, vďaka čomu vypustí ešte viac jedu a spôsobí človeku väčšiu bolesť, ako prežíval predtým.

7. Ľudia využívajú len 10 percent mozgu

Na tom bol predsa postavený celý film Lucy, nie? So Scarlett Johansson v hlavnej úlohe sa nám sci-fi snímka z roku 2014 snažila ukázať, ako by to vyzeralo, keby človek pôsobením silnej syntetickej drogy využíval celú kapacitu svojho mozgu. Je to pekný koncept, ale od reality fungovania centra ľudskej nervovej sústavy na míle vzdialený. 

Tvrdenie, že človek využíva mozog len na 10 percent a zvyšných deväťdesiat len ticho čaká na svoju chvíľu, je len mýtus. Pre mnohých neurológov dokonca celkom zábavný. Takže, aby sme uviedli veci na pravú mieru, svoj mozog teoreticky využívame celý a väčšina jeho častí je aktívna dvadsaťštyri hodín denne, sedem dní v týždni. 

8. Prehltnutá žuvačka ti ostane v tele sedem rokov

„Neprehĺtaj žuvačku! Ostane ti v bruchu sedem rokov!“ strašila ťa mama v detstve a jej tvrdenie malo asi také pevné, vedou podložené základy ako existencia Zúbkovej víly. Žuvačka je primárne určená na žutie, ale keď ju človek prehltne, nič prevratné sa nestane. Žalúdok ju nevie stráviť, to je pravda, ale to automaticky neznamená, že nám v bruchu ostane navždy. Pokračuje tráviacim traktom ako všetko ostatné a do niekoľkých dní v stolici opustí telo.

9. Pukanie kostí spôsobuje artritídu

Pukanie kostí nespôsobuje artritídu. Je to otravné, nechutné a väčšine ľudí okolo sa z toho značne ježia chlpy, ale že by to malo skutočný vplyv na tvoj zdravotný stav, sa povedať nedá. Povestné „prasknutie“ je vlastne len zvuk bubliny v synoviálnej tekutine – ide o tekutinu, ktorá zvlhčuje kĺby. Tlakom bublina praskne, ale pokiaľ nie je veľká ako Rusko, oslabenie kostí to spôsobí len ťažko.

10. Kura treba pred varením opláchnuť vodou

Umývať kuracie mäso pred jeho tepelným spracovaním je zvykom v mnohých domácnostiach. Ľudia veria, že tým zbavia mäso baktérií, no tento proces má presne opačný efekt. Počas umývania odskakujú kvapôčky vody na všetky strany a môžu rozniesť baktérie na všetky okolité povrchy, aj na naše ruky. Zbaviť kura baktérií sa teda dá aj omnoho efektívnejšie – jednoducho ho stačí uvariť. 

Príspevok Boli vyvrátené a aj tak im ľudia veria. 10 populárnych mýtov, s ktorými už treba skoncovať je zobrazený ako prvý na EMEFKA.

Musíme skonštatovať a pokorne uznať, že ženy sa dokážu správať oveľa zúfalejšie ako silnejšie pohlavie. Buď ich zaslepí zamilovanosť, alebo na chvíľu prestanú rozmýšľať správnym orgánom, skrátka sa opustia. Začnú dotyčného bombardovať otravným správami o tom, ako im chýba, i keď on ich neprítomnosť vo svojom živote, pekne povedané, neeviduje ako problém…

No najhoršia je taká žena, ktorá by už urgentne potrebovala partnera, pretože roky pribúdajú, ale ten pravý (niekedy ani ľavý) nikde. A pritom je určite krásna, múdra, úžasná… minimálne vo svojich očiach, avšak muži, ktorých by chcela, ju obchádzajú oblúkom a každé nádejné rande sa končí fiaskom. 

Možno sa pýtaš samej seba, čo robíš zle, a možno robíš podobné chyby ako typy slečien z nášho zoznamu.

Čo nerobiť, aby si si o pár rokov nemusela z určitých miest odstraňovať pavučinu zbíjačkou?

Premúdrelá chytráčka

„Múdra jak sto šalených.“  Toto trefné východniarske prirovnanie na takýto typ ženy stopercentne sedí. Možno si mala áčko na štátniciach zo slovenského jazyka, ale to neznamená, že aj chalan musí byť lingvista. On nepindá, že ty vieš na počítači zapnúť maximálne Google a Word, tak čo keby si sa aj ty vykašľala na buzeráciu?

Opravovanie za každou vetou v štýle: „Ale nie, trepeš hovadiny…“ tvojej atraktivite zrejme nepridá a chalana zbytočne otráviš. Ak nie si hlúpa, nepotrebuješ to nikomu dokazovať. A ak si, tak ti to nepomôže. Skôr naopak…

Nemehielko

Keď máš 25+ a nevieš zapnúť práčku ani uvariť cestoviny, niekde nastala chyba. Určite si už počula, že „šťastný chlap má v gatiach prázdno a v bruchu plno“. Tým nemyslíme, že by si mala celé dni vyvárať a vypekať a až potom si niekoho nájdeš, to nie.

Stačí nebyť totálne ľavá, ale trošku samostatná, a to nie kvôli nemu, ale primárne kvôli sebe. Sú muži, ktorým to neprekáža, ale sú aj takí, ktorí ti kvôli ľavým, i keď pestovaným rúčkam dajú košom skôr, ako stihneš povedať manikúra.

https://giphy.com/gifs/idiot-aPdWO9YXgG0lq

Feministka hejterka

Tie lezú na nervy aj samotným ženám. Nenávidí mužov, ale chce muža. Nedáva to logiku, no ver, že nejedna slečna sa skutočne správa podľa tohto vzorca. Lebo my ženy vieme všetko najlepšie, lebo my sme také, také… skvelé a úžasné atď. Ale nie sme… Niekedy sme príšerné, občas otravné a neovládame hŕbu vecí.

Môžeme mať i vysokoškolský diplom, ale stáva sa, že nepochopíme ani úplne jednoduchú informáciu a občas nám prihorí aj krupica. A, áno, potrebujeme mužov, aj keď nie všetky si to priznáme. Je zbytočné aj otravné z nás robiť bezchybné pohlavie, keďže by sa väčšina z nás vzájomne zavraždila, keby sme boli na svete iba my – bez jediného chlapa.

Klebetnica od kosti

Typ ženy, ktorá na prvom rande neustále pretriasa životy iných, no o sebe toho veľa neprezradí. Niektorému to možno neprekáža, hlavne, keď má slečna fakt dobrú prdelku…

Avšak sú aj muži, ktorí poriadne pouvažujú, či naozaj túžia po osobe, ktorá zabíja voľný čas tak, že „stalkuje“ a ohovára cudzích ľudí, a nepríde jej to divné ani vo chvíľach, keď by sa mala spoznávať bližšie s mužom. Navyše väčšinu chlapov nezaujíma, že máš susedu f*andru alebo že tvoja spolubývajúca zvláštne zapácha.

Slečna rozdávajka

Ak ťa počas mesiaca povytrmácal Janko, Jožko a niekde v sene za dedinou si dala aj Jurkovi, neočakávaj, že si ťa bude niekto vážiť a reálne ťa chcieť na viac účelov ako na ten jeden jediný. Takýto typ baby zvykne používať známu frázu: „Aj tak všetci chlapi chcú len jedno…“ A čo iné má od teba chcieť, keď nič iné neponúkaš?

Pocit, keď všetci kamoši majú intímnu skúsenosť so ženou tvojho života, by pravdepodobne akýkoľvek chlap nechcel zažiť. Preto si mnohí vyberajú radšej neskúsené a menej vyzývavé ženy ako tie, pri ktorých je veľká šanca, že má najazdené viac ako jeho dácia v garáži. A taktiež parkovala vo viacerých garážach…

Ach, ten jej úžasný bývalý…

Veríme, že to bol ultra extra super týpek… ale ak bol fakt taký „rajc“, prečo s ním už, sakra, nie si? Tvoj budúci určite neprahne túžbou počúvať hodiny a hodiny o niekom, kto by už mal dávno patriť do tvojej minulosti. To, že ťa ex vzal na dovolenku na Maldivy, je síce super, ale už je to minulosť.

Hlavne o pikantných momentoch z vašej spálne tvoja nová známosť nepotrebuje a predovšetkým nechce počúvať, čiže reči typu „bože ten ho ale mal“ alebo „on ma tak rýchlo…“ ani nevyslovuj. Nikdy. A nie, neinšpiruje ho to, ale naopak odplaší. Ak budeš svojho nápadníka s týmito tabuizovanými informáciami pravidelne zásobovať, veľmi rýchlo ťa pošle do… za tvojím užasným ex.

Sexuálna maniačka

Je v poriadku, ak si pre chlapa atraktívna a ak ťa chce pretiahnuť. Ak nie, je tu istý problém. Ale je lepšie svoju sexualitu prejavovať iba voči tým, ktorí majú záujem. Menej hanby.

Zanedbaná

Chlpy na nohách, fúzik pod nosom, obočko, ktoré nevidelo pinzetu už veky vekúce, tvoje pazuchy si s dezodorantom tiež moc netykajú… Vyťahaný sveter, sprané džínsy a outfit je na svete. Myslíš si, že chlapi sú ignoranti a nevšímajú si. Ale všímajú. Chcú peknú, upravenú, čistú a voňavú dámu. Nie škaredú, ufúľanú špinďúrku. Taká je pravda.

Nevychovaná

Pľuješ, nadávaš, konzumuješ ako taká ošípaná a čuduješ sa, že by radšej prehltol rubikovu kocku, ako by ťa mal predstaviť rodičom? Sedlaňu bez spôsobov po svojom boku chce iba rovnaký sedlák, no nie vychovaný gentleman, po ktorom možno túžiš práve ty.

My ženy máme na rozdiel od chlapov „výhodu“ v tom, že väčšinou sa aj tej najpríšernejšej niekto ujde. Muži sú asi menej vyberaví, čo už.

Príspevok Ženy, ktoré odpudzujú mužov: Čo nerobiť, aby raz prišiel vysnívaný princ na bielom… ferrari? je zobrazený ako prvý na EMEFKA.

1. Až príliš sa chcú vydať

Takmer každá žena sníva o svojom dni, keď sa na pár chvíľ premení na princeznú a sľúbi si so svojim vyvoleným lásku až za hrob. A na tom nie je vôbec nič zlé. Nesprávny smer to začne naberať až v momente, keď sa každá vaša debata s jej pričinením začne točiť okolo faktu, že ešte stále nemá na ruke prsteň a že by už bol čas s tým aj niečo spraviť.

„Zlatko, kde mám tie čierne ponožky s logom Supermana?“ „A kde mám ja snubák?!“ Tlačiť sa má vo vzťahu iba ak na záchode, no určite nie chlapa k oltáru, pretože ako sa hovorí, láska je presne ako prd. Keď na to príliš tlačíš, nakoniec z toho bude h*vno.

2. Komplikujú veci

Muži sú z Marsu a ženy z Venuše, to už je stará známa pesnička. Muži chcú na raňajky párky, po večeri pivo a dobrý sex a pokiaľ si nájdu každý víkend v šuplíku kôpku čistých treniek, tak je im v podstate všetko ostatné jedno. Ženy nie. Ženy majú v hlave výpočtové stredisko, ktorého najdôležitejšou úlohou je vymýšľať spôsoby, ako aj tie najjednoduchšie situácie riešiť tou najkomplikovanejšou možnou cestou.

Ženy majú prosto komplikácie v povahe – bez nich by bol život veľmi prázdny, nudný a prostý. Je však rozdiel komplikovať veci a KOMPLIKOVAŤ VECI. Keď sa urazí, pretože si jej povedal, že červená farba sa jej nehodí a ona si z toho vyvodila, že je v tých šatách tučná (ale šak čo si idiot, to čo jej hovoríš?!), je to úplne normálny jedinec ľudskej rasy nežného pohlavia a nie je sa čoho báť.

Ale keď jej povieš, že ju miluješ a ona okamžite začne kalkulovať, že ak po takomto čase vyznávaš lásku každej, tak si to už pred ňou povedal piatim svojim frajerkám, tak utekaj. A neobzeraj sa.

3. Nevedia ľúbiť muža

Muži a ženy občas nerozprávajú tým istým jazykom, čo sa týka lásky. Teda po niekoľkoročnom spolužití s mojím drahým mám pocit, že muži a ženy občas nerozprávajú tým istým jazykom vôbec, ale to už je mimo témy. Žena chce ľúbiť chlapa tak, ako chce byť ľúbená ona sama, lenže pokiaľ si si nenašla svoju dôvernú kópiu s pohlavným údom, tak tadiaľto tvoja cesta asi nepovedie.

Chlapi prejavujú lásku trochu inak ako ženy a rovnako inak ju aj vnímajú. Už len to, že v puberte ako najväčšie vyznanie brali, keď ti zaplietli do vrkoča Hubba Bubba, je toho jasným dôkazom.

Nie, neskúšaj mu lepiť žuvačku do vlasov v nádeji, že pochopí, čo k nemu cítiš, ale skús mu nabudúce namiesto pistáciovo-ružových makróniek na výročie kúpiť nejaký šraubovák alebo inú podobnú srandu, ktorá by ho potešila a zároveň nespustila jeho dávivý reflex.

4. Potrebujú veľa vecí

Kabelky, šminky, domy, autá, čivavy a značkové tašky na čivavy… pokiaľ máš príliš vysoký životný štandard, ktorý si z vlastného vrecka nemôžeš dovoliť, nemáš telo ako Kardashianka a dokonca ani nie si ochotná najbližších dvadsať rokov š*kať dedka s chlpatým chrbtom a čakať na začiatok dedičského konania, tak je dosť možné, že ostaneš na ocot.

Dnes je to pomerne rozšíreným módnym trendom vypnúť vlastné vedenie, nalepiť sa na prvého chlapa, čo vyloží kľúče od najnovšieho bavoráka v bare na stole, a nechať sa od neho vyživovať po zbytok života. Lebo ponúkať na prenájom svoje telesné otvory dvakrát denne je jednoduchšie, ako používať mozog nonstop.

Niektorým to fakt vychádza a niektorým ten nový náhrdelník naozaj zalepí oči natoľko, že si dokonca myslia, aké sú v živote šťastné a koľko toho vlastne dokázali. Ale spoliehať sa na to, že aj tebe vyjde kariéra zlatokopky, je čisté šialenstvo.

5. Nestarajú sa o seba

Gélové nechty a drahé príčesky ešte neznamenajú, že sa žena o seba stará, pokiaľ nosí tri týždne to isté deravé tričko a z huby jej razí tak, že by za druhej svetovej mohli nacisti používať jej dych v plechovke namiesto Cyklónu B. Veľa žien si v tejto oblasti mýli pojmy s dojmami a nerozumie, čo „starať sa o svoj zovňajšok“ naozaj znamená, najmä teda v mužských očiach.

Ak si naozaj myslíš, že si chlap na prvý pohľad všimne tie lodičky od gučiho a bude mu jedno, že máš špinu za nechtami, tak sa už teraz začni zmierovať s tým, že na hrobe budeš mať stále len meno, ktoré si mala za slobodna.

6. Žijú v rozprávke

Za svoj nie príliš dlhý život som už stihla postrehnúť, že babám, ktoré celý život čakajú na princa na bielom koni, väčšinou doručia len toho koňa. No keďže čakali až do doby, keď sú už všetky schopné materiály zabrané a ostali len idioti, čo sa po ženách s poprsím ovládaným gravitáciou ani neobhliadnu, frustrované z deficitu lásky (a posteľných hier) sa ulakomia na hocičo.

A to hocičo potom dopadne naprd (lebo nech si každý hovorí, čo chce, bez lásky mu jednoducho tridsať rokov žehliť spodky nevydržíš), takže napokon i tak ostávajú samé.

7. O všetkom chcú rozhodovať samé

Ja, ja, ja, by sa malo vo vzťahu zmeniť na my, my, my a pokiaľ sa tak nestane, konce zväčša nebývajú ako v rozprávke. My ženy sme naprogramované dostávať všetko, čo chceme, vtedy, kedy to chceme a presne v takej forme, ako naše srdce ráči, no aj my musíme mať mieru a vedieť, kde je hranica.

Tá hranica, po ktorej prekročení ti aj najtrpezlivejší chlap na svete bude mať chuť otrieskať sušiak o hlavu, a tak si v rámci zachovania vlastnej hrdosti a držania sa motta, že ženu nemožno udrieť ani kvetinou, radšej pobalí všetky saky-paky a ráno už jeho auto pred vašim bytom parkovať nebude. A áno, potom už bude môcť byť všetko len podľa teba, ale takto si to pravdepodobne nechcela, že?!

Príspevok 7 dôvodov, prečo niektoré ženy ostávajú na ocot je zobrazený ako prvý na EMEFKA.